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Message par orthon7 Sam 5 Juil 2014 - 23:40

Magnus a écrit:Si tu n'en reviens pas, c'est que tu n'y es pas allée.  rire
 croule de rire 
méchant magnus. lol!
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Message par Bulle Mar 8 Juil 2014 - 18:01

- Voilà docteur, quand je fais l'amour, j'entends des sifflements…

- Parce qu'à votre âge vous espériez quoi ?! Des applaudissements ???

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Message par Ladysan Mar 8 Juil 2014 - 20:21

 lol! On dit que les plus courtes sont les meilleures(mais ça dépends de quoi on parle... rire  )


...Technique d'approche...
Monsieur est assis dans un café.
Soudain il voit entrer une très jolie femme.

Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure  bouteille de champagne,
y accroche un petit mot sur lequel il lui demande si elle veut partager la bouteille avec lui
et demande au garçon de le lui porter. Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse  sur le même petit billet.

Sur le billet il est écrit :

"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous,
- Il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
- Sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ....  
- Dans votre pantalon, 18 cm.    
- Une maison de vacances dans les îles Canaries serait également appréciée..."
           

L'homme lit la réponse, et en ricanant un peu, répond à son tour :

"Chère Madame,
-Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.
-Dans mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
-Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome,
en Floride et encore une au Moyen-Orient...

Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde,
je ne me ferais amputer de 2 cm !!!"
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Message par löfrg Mar 8 Juil 2014 - 20:35

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lol!

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Message par Bulle Mer 9 Juil 2014 - 9:03

bravo Lady !

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté sagement aux pratiques cultuelles et...  J'ai vu Mahomet.
"Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame
d'une voix forte : «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»
Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et d'une voix plus forte il répète : «VOUS ALLEZ
MARCHER !!!»
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n’ai aucun problème
de marche, mais en vain….
Il répète : «*VOUS ALLEZ MARCHER* !!!»

Après les prières, je suis sorti et que croyez-vous qu'il advint ?
J'ai constaté que Mahomet avait raison :

On m’avait piqué mon vélo !!!!




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Message par AC* Jeu 24 Juil 2014 - 0:29

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Message par AC* Jeu 24 Juil 2014 - 0:36

Spoiler:
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Message par Ladysan Dim 27 Juil 2014 - 18:07

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

 mdr
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Message par Bulle Dim 27 Juil 2014 - 18:13

roooooooo  pette de rire 

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Message par Jipé Ven 15 Aoû 2014 - 11:24

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre
d'eau.... wistle 

--------------

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y en a 45  qvt 

--------------

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite... ref 

--------------
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste.. J'ai engagé un tueur à gages. Twisted Evil 




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Message par Ling Ven 15 Aoû 2014 - 11:43

lol! 

Youpi Jipé  sourire 

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Message par Bulle Ven 15 Aoû 2014 - 16:36

pette de rire 

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Message par Ladysan Ven 15 Aoû 2014 - 16:51

 lol!  Jipé

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : “Cela vous ennuie-t-il si je m’assieds à coté de vous" ? 
Et la fille de répondre à très haute voix : "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS". 
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard qui était visiblement embarrassé, et qui s'en alla vers une autre table. 
Après quelques minutes, la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant : 
"J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme, Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est ce pas ?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : "500 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE ..." 
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc. 
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : “J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un” non mais 
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Message par Jipé Ven 15 Aoû 2014 - 17:00

Excellent ! rire

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Message par Bulle Ven 15 Aoû 2014 - 18:29

bravo 

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Message par Hercule Sam 30 Aoû 2014 - 12:03

Un type reçoit une lettre de l'hôpital dont il vient de sortir :

Cher Monsieur,
Après examen en notre laboratoire, il apparaît que les traces suspectes relevées sur votre pénis n'étaient pas cancéreuses : c'était du rouge à lèvre.
Veuillez nous excuser pour l'amputation.
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Message par Hercule Sam 30 Aoû 2014 - 12:06

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Message par ronron Mer 17 Sep 2014 - 4:37

C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise que tous les problèmes ne peuvent pas se résoudre par la violence.
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Message par Bulle Jeu 18 Sep 2014 - 8:54

bravo

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Message par Cirtice Ven 3 Oct 2014 - 16:31

Savez-vous ce qu'il y a de pire pour la santé que d'attraper un virus ? C'est d'attraper un virus...malade. lol!
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Message par Bulle Mar 7 Oct 2014 - 14:19

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 allée du buisson ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous c/bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5kg de peinture, 2 poules et 1 oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

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Message par Ladysan Ven 10 Oct 2014 - 13:06

Pas bête la Dame , quand on veut on peut, pette de rire

Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipé dun autoradio à commande vocale nouvelle génération....
et lui fait une démonstration. - Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas tchandgé"

Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : Elio Di Rupo, Charles Michel fils, Louis Michel père, ou Bart de Viewer ?
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Message par Bulle Sam 11 Oct 2014 - 9:12

lol! excellent !

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Message par orthon7 Lun 13 Oct 2014 - 13:12

Trois fous veulent s'échapper du centre de réinsertion et discutent d'un plan d'évasion.
Le premier dit :
- si le gardien part a gauche nous on part a droite,
Le second rajoute:
- Ouais, mais s'il part a droite alors nous on part a gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit:
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas la! qvt
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Message par Ladysan Lun 13 Oct 2014 - 14:24

lol!
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