Blagues...
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Re: Blagues...
- Voilà docteur, quand je fais l'amour, j'entends des sifflements…
- Parce qu'à votre âge vous espériez quoi ?! Des applaudissements ???
- Parce qu'à votre âge vous espériez quoi ?! Des applaudissements ???
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Re: Blagues...
On dit que les plus courtes sont les meilleures, (mais ça dépends de quoi on parle... )
...Technique d'approche...
Monsieur est assis dans un café.
Soudain il voit entrer une très jolie femme.
Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne,
y accroche un petit mot sur lequel il lui demande si elle veut partager la bouteille avec lui
et demande au garçon de le lui porter. Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous,
- Il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
- Sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ....
- Dans votre pantalon, 18 cm.
- Une maison de vacances dans les îles Canaries serait également appréciée..."
L'homme lit la réponse, et en ricanant un peu, répond à son tour :
"Chère Madame,
-Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.
-Dans mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
-Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome,
en Floride et encore une au Moyen-Orient...
Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde,
je ne me ferais amputer de 2 cm !!!"
...Technique d'approche...
Monsieur est assis dans un café.
Soudain il voit entrer une très jolie femme.
Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne,
y accroche un petit mot sur lequel il lui demande si elle veut partager la bouteille avec lui
et demande au garçon de le lui porter. Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous,
- Il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
- Sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ....
- Dans votre pantalon, 18 cm.
- Une maison de vacances dans les îles Canaries serait également appréciée..."
L'homme lit la réponse, et en ricanant un peu, répond à son tour :
"Chère Madame,
-Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.
-Dans mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
-Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome,
en Floride et encore une au Moyen-Orient...
Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde,
je ne me ferais amputer de 2 cm !!!"
Ladysan- Seigneur de la Métaphysique
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löfrg- Affranchi des Paradoxes
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Humeur : attentive
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Re: Blagues...
Lady !
Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté sagement aux pratiques cultuelles et... J'ai vu Mahomet.
"Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame
d'une voix forte : «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»
Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et d'une voix plus forte il répète : «VOUS ALLEZ
MARCHER !!!»
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n’ai aucun problème
de marche, mais en vain….
Il répète : «*VOUS ALLEZ MARCHER* !!!»
Après les prières, je suis sorti et que croyez-vous qu'il advint ?
J'ai constaté que Mahomet avait raison :
Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté sagement aux pratiques cultuelles et... J'ai vu Mahomet.
"Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame
d'une voix forte : «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»
Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et d'une voix plus forte il répète : «VOUS ALLEZ
MARCHER !!!»
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n’ai aucun problème
de marche, mais en vain….
Il répète : «*VOUS ALLEZ MARCHER* !!!»
Après les prières, je suis sorti et que croyez-vous qu'il advint ?
J'ai constaté que Mahomet avait raison :
On m’avait piqué mon vélo !!!!
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Re: Blagues...
- Spoiler:
- Y a plus le smiley tout rouge qui pouffe de rire, dans le jeu de smiley à notre disposition...
Je ne vois qu'un seul responsable, M'enfin.
(Le smiley semble avoir été remplacé par celui-là: :rit:
que j'ai envie de commenter avec: :ter: !)
AC*- Seigneur de la Métaphysique
- Nombre de messages : 2390
Date d'inscription : 06/11/2011
Re: Blagues...
- Spoiler:
- Vladimir: Alors, te revoilà, toi.
Estragon: Tu crois ?
Vladimir: Je suis content de te revoir. Je te croyais parti pour toujours.
Estragon: Moi aussi.
La question de savoir si le deuxième personnage de Beckett répondait "Moi aussi" au fait d'être content de revoir l'autre, ou concernant l'idée d'avoir cru l'autre comme étant parti pour toujours, a fait couler beaucoup d'encre des plus éminents chercheurs...
Et vous, qu'en pensez-vous ?
AC*- Seigneur de la Métaphysique
- Nombre de messages : 2390
Date d'inscription : 06/11/2011
Re: Blagues...
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?
Ladysan- Seigneur de la Métaphysique
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Date d'inscription : 15/03/2010
Re: Blagues...
roooooooo
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Re: Blagues...
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre
d'eau....
--------------
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y en a 45
--------------
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
--------------
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste.. J'ai engagé un tueur à gages.
d'eau....
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De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y en a 45
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
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J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste.. J'ai engagé un tueur à gages.
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- Méfie-toi du boeuf par devant, de la mule par derrière et du moine de tous les côtés.
Cervantes
Re: Blagues...
Youpi Jipé
Ling- Seigneur de la Métaphysique
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Re: Blagues...
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Re: Blagues...
Jipé
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : “Cela vous ennuie-t-il si je m’assieds à coté de vous" ?
Et la fille de répondre à très haute voix : "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS".
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard qui était visiblement embarrassé, et qui s'en alla vers une autre table.
Après quelques minutes, la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
"J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme, Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est ce pas ?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : "500 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE ..."
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : “J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un”
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : “Cela vous ennuie-t-il si je m’assieds à coté de vous" ?
Et la fille de répondre à très haute voix : "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS".
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard qui était visiblement embarrassé, et qui s'en alla vers une autre table.
Après quelques minutes, la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
"J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme, Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est ce pas ?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : "500 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE ..."
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : “J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un”
Ladysan- Seigneur de la Métaphysique
- Nombre de messages : 4769
Localisation : Belgique (Wallonie)
Identité métaphysique : Aucune
Humeur : De toutes les couleurs
Date d'inscription : 15/03/2010
Re: Blagues...
Excellent !
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Cervantes
Re: Blagues...
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Re: Blagues...
Un type reçoit une lettre de l'hôpital dont il vient de sortir :
Cher Monsieur,
Après examen en notre laboratoire, il apparaît que les traces suspectes relevées sur votre pénis n'étaient pas cancéreuses : c'était du rouge à lèvre.
Veuillez nous excuser pour l'amputation.
La Direction
Cher Monsieur,
Après examen en notre laboratoire, il apparaît que les traces suspectes relevées sur votre pénis n'étaient pas cancéreuses : c'était du rouge à lèvre.
Veuillez nous excuser pour l'amputation.
La Direction
Hercule- Affranchi des Paradoxes
- Nombre de messages : 137
Localisation : Berloz (Be)
Identité métaphysique : Agnostique
Humeur : Excellente aujourd'hui plus qu'hier et bien moins que demain
Date d'inscription : 26/08/2014
Hercule- Affranchi des Paradoxes
- Nombre de messages : 137
Localisation : Berloz (Be)
Identité métaphysique : Agnostique
Humeur : Excellente aujourd'hui plus qu'hier et bien moins que demain
Date d'inscription : 26/08/2014
Re: Blagues...
C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise que tous les problèmes ne peuvent pas se résoudre par la violence.
ronron- Seigneur de la Métaphysique
- Nombre de messages : 6672
Localisation : Canada
Identité métaphysique : agnostique ascendant ouvert
Humeur : ciel bleu
Date d'inscription : 07/03/2011
Re: Blagues...
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Blagues...
Savez-vous ce qu'il y a de pire pour la santé que d'attraper un virus ? C'est d'attraper un virus...malade.
Cirtice- Maître du Temps
- Nombre de messages : 877
Localisation : Victoriaville
Identité métaphysique : adepte de la sentience
Humeur : subjugué
Date d'inscription : 27/02/2011
Re: Blagues...
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 allée du buisson ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous c/bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5kg de peinture, 2 poules et 1 oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 allée du buisson ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous c/bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5kg de peinture, 2 poules et 1 oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
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Re: Blagues...
Pas bête la Dame , quand on veut on peut,
Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipé dun autoradio à commande vocale nouvelle génération....
et lui fait une démonstration. - Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas tchandgé"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : Elio Di Rupo, Charles Michel fils, Louis Michel père, ou Bart de Viewer ?
Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipé dun autoradio à commande vocale nouvelle génération....
et lui fait une démonstration. - Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas tchandgé"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : Elio Di Rupo, Charles Michel fils, Louis Michel père, ou Bart de Viewer ?
Ladysan- Seigneur de la Métaphysique
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Re: Blagues...
excellent !
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Re: Blagues...
Trois fous veulent s'échapper du centre de réinsertion et discutent d'un plan d'évasion.
Le premier dit :
- si le gardien part a gauche nous on part a droite,
Le second rajoute:
- Ouais, mais s'il part a droite alors nous on part a gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit:
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas la!
Le premier dit :
- si le gardien part a gauche nous on part a droite,
Le second rajoute:
- Ouais, mais s'il part a droite alors nous on part a gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit:
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas la!
Ladysan- Seigneur de la Métaphysique
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