Blagues...
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Re: Blagues...
Il est vrai que quand on a des comptes à rendre, il vaut mieux prendre toutes les précautions.
Heureusement que quand on aime, on ne compte pas, sinon il y aurait bien plus de crimes passionnels.
Heureusement que quand on aime, on ne compte pas, sinon il y aurait bien plus de crimes passionnels.
Bean- Seigneur de la Métaphysique
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Re: Blagues...
J'aime beaucoup ton humour Bean
stana- Seigneur de la Métaphysique
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Bean- Seigneur de la Métaphysique
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Re: Blagues...
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Re: Blagues...
Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! ! En-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! ! En-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…
Bean- Seigneur de la Métaphysique
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Re: Blagues...
Elle est vraiment excellente celle-là, Bean
stana- Seigneur de la Métaphysique
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Re: Blagues...
Connaissez-vous l'histoire du nain qui a quinze enfants?...
Elle est courte mais elle est bonne...
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stana- Seigneur de la Métaphysique
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Re: Blagues...
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Re: Blagues...
Parce que 15ans, tu trouves ça court ?
Bean- Seigneur de la Métaphysique
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Re: Blagues...
Et celle de la surprise-partie des ennuques?...
La surprise, c'est qu'il n'y a pas de parties
La surprise, c'est qu'il n'y a pas de parties
stana- Seigneur de la Métaphysique
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Re: Blagues...
Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- réponse:
- - Match nul monsieur !
Re: Blagues...
Un petit garçon est invité chez une amie de sa mère. Elle apporte une assiette avec deux parts de gâteau, l'une beaucoup plus grande que l'autre. Le gamin prends cette dernière, et la dame, le trouvant impoli, le réprimande en ces termes:
-Moi à ta place, j'aurais choisis la plus petite part!
Stupèfait, le gosse marmonne dès qu'elle a le dos tourné: "Ben quoi? Elle l'a maintenant..."
-Moi à ta place, j'aurais choisis la plus petite part!
Stupèfait, le gosse marmonne dès qu'elle a le dos tourné: "Ben quoi? Elle l'a maintenant..."
stana- Seigneur de la Métaphysique
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mirage- Seigneur de la Métaphysique
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Re: Blagues...
stana a écrit:Et celle de la surprise-partie des ennuques?...
La surprise, c'est qu'il n'y a pas de parties
_.David.- Jeune Padawan
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Identité métaphysique : Mâle ou Femelle ?
Humeur : Sans
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Re: Blagues...
Un homme d’affaires en complet est en route vers son pub préféré pour aller prendre un verre.
À l’extérieur de l’établissement, il aperçoit un vieil homme qui pêche dans une flaque d’eau.
« Pauvre vieux fou », pense l’homme d’affaires.
Il s’approche du vieil homme et lui offre d’entrer prendre un verre avec lui.
Une fois à l’intérieur, pendant qu’ils sirotent leur whisky,
l’homme d’affaires demande au vieil homme: « Alors, vous en avez attrapé plusieurs? »
Le vieil homme répond: « Vous êtes le cinquième aujourd’hui! »
À l’extérieur de l’établissement, il aperçoit un vieil homme qui pêche dans une flaque d’eau.
« Pauvre vieux fou », pense l’homme d’affaires.
Il s’approche du vieil homme et lui offre d’entrer prendre un verre avec lui.
Une fois à l’intérieur, pendant qu’ils sirotent leur whisky,
l’homme d’affaires demande au vieil homme: « Alors, vous en avez attrapé plusieurs? »
Le vieil homme répond: « Vous êtes le cinquième aujourd’hui! »
Re: Blagues...
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Re: Blagues...
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans".
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans".
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Re: Blagues...
Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café et tout est vide à l'intérieur : il n'y a que quelques étagères sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel : "je te parie que d'ici quelques minutes, un c*n va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend !"
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une vieille dame met le nez à la vitrine et demande : " que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement : "Des trous du cul" !
Et du tac au tac la vieille dame répond" : "Ca a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !
Ils sont assis pour prendre leur café et tout est vide à l'intérieur : il n'y a que quelques étagères sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel : "je te parie que d'ici quelques minutes, un c*n va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend !"
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une vieille dame met le nez à la vitrine et demande : " que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement : "Des trous du cul" !
Et du tac au tac la vieille dame répond" : "Ca a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !
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Re: Blagues...
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui défèque dessus….
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui défèque dessus….
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Re: Blagues...
Histoire corse (véridique, bien entendu)
Doumé va se marier, alors son père lui explique les règles du mariage en Corse
"- Petit, quand tu arriveras chez toi tu prends ta femme dans les bras, parce que un Corse, c'est fort !
Ensuite tu la jettes sur le lit, parce que un Corse, ça se fait respecter !
Ensuite tu lui arraches ses vêtements, parce que un Corse, c'est passionné !
Puis tu te mets nu, parce que un Corse, c'est beau !
Et tu te masturbes, parce que un Corse, c'est indépendant !"
Doumé va se marier, alors son père lui explique les règles du mariage en Corse
"- Petit, quand tu arriveras chez toi tu prends ta femme dans les bras, parce que un Corse, c'est fort !
Ensuite tu la jettes sur le lit, parce que un Corse, ça se fait respecter !
Ensuite tu lui arraches ses vêtements, parce que un Corse, c'est passionné !
Puis tu te mets nu, parce que un Corse, c'est beau !
Et tu te masturbes, parce que un Corse, c'est indépendant !"
Saphir- Jeune Padawan
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Localisation : Marseille
Identité métaphysique : Zorrophile
Humeur : vagabonde
Date d'inscription : 20/02/2014
Re: Blagues...
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- Méfie-toi du boeuf par devant, de la mule par derrière et du moine de tous les côtés.
Cervantes
Re: Blagues...
excellente !
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Re: Blagues...
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo, 5sec, à la première et la cache puis il lui dit :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La blonde répond :
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil. "
Le policier étonné : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " (la vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond : " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!! "
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous, pitié: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?... " il ajoute " ....réfléchit bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
" hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... @!#$?* alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit " Punaise... J 'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fait ?????? "
La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un œil et qu'une oreille. "..!!!!!!!!!!!!!!!
Il montre une photo, 5sec, à la première et la cache puis il lui dit :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La blonde répond :
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil. "
Le policier étonné : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " (la vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond : " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!! "
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous, pitié: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?... " il ajoute " ....réfléchit bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
" hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... @!#$?* alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit " Punaise... J 'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fait ?????? "
La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un œil et qu'une oreille. "..!!!!!!!!!!!!!!!
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Re: Blagues...
Un homme à son travail entre à toute vitesse dans le bureau d'un collègue, et il lui dit, tout excité:
-Tu devrais venir voir: il y a la petite nouvelle, tu sais, la jolie blonde, qui est en train de montrer des photos pornos d'elle, sur son ordinateur!
-Tu rigoles?
-Mais pas du tout! Ce sont des photos de son sexe, elle les fait voir à toutes ses copines!
-Il faut qu'on voit ça alors!
Les deux hommes rentrent à pas de loup dans l'autre bureau, où effectivement, la petite blonde, entourée de ses copines, est penchée sur son ordinateur:
-Là, vous voyez, encore une photo en gros plan de ma chatte! Pas plus tard qu'hier soir, dans mon lit! Elle est belle, non?
Ils s'approchent encore, le souffle suspendu, se penchant vers l'écran...Et là, en effet, ils voient....
-Tu devrais venir voir: il y a la petite nouvelle, tu sais, la jolie blonde, qui est en train de montrer des photos pornos d'elle, sur son ordinateur!
-Tu rigoles?
-Mais pas du tout! Ce sont des photos de son sexe, elle les fait voir à toutes ses copines!
-Il faut qu'on voit ça alors!
Les deux hommes rentrent à pas de loup dans l'autre bureau, où effectivement, la petite blonde, entourée de ses copines, est penchée sur son ordinateur:
-Là, vous voyez, encore une photo en gros plan de ma chatte! Pas plus tard qu'hier soir, dans mon lit! Elle est belle, non?
Ils s'approchent encore, le souffle suspendu, se penchant vers l'écran...Et là, en effet, ils voient....
- la photo :
stana- Seigneur de la Métaphysique
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Humeur : mystique, aux portes de la perception
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