Etre en compagnie ou seul

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Message par tango le Jeu 14 Nov 2013 - 18:26

Bulle a écrit:C'est tellement difficile de quitter ce que l'on connait pour aller vers ce que l'on ne connait pas que je ne pense pas que l'état émotionnel d'un moment puisse vraiment conditionner un départ !
Ben, justement si ton état émotionnel est d'avoir peur de l'inconnu, ça te prédispose à accepter des compromis, plutôt que d'accepter l'éventualité d' un départ.
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Ladysan le Jeu 14 Nov 2013 - 19:33

Jipé a écrit:
Ladysan a écrit:Arrêtons donc de faire l'autruche, et n'ayons pas peur de regarder les choses en face. Les divorces, (à part la violence) est d'ordre sexuel.
C'est un peu catégorique à mon sens...Il y a des tas de motifs de divorce, le sexe ou non sexe est sans doute l'un des motifs. Une des principales causes d'embrouille est la manière d'éduquer les enfants, sévérité pour l'un, laxisme pour l'autre.
On peut sortir cent causes différentes dont certaines n'amènent que dissension, d'autres, rupture violente un jour ou l'autre.
Oui, j'avoues que c'est un peu catégorique, mais ce n'est que mon opinion. (oublié de le mentionner) En tout cas, ce ne sont pas les cas de divorces dont j'ai moi-même été témoin, ou que l'on m'a rapporté qui va me convaincre du contraire. Mais je ne parlais pas précisément de jeunes couples qui ont encore des enfants à charge...
Certains virages en fonction de l'âge ou de la durée de mariage aussi, ne plus avoir envie de continuer au même rythme, l'un s'ennuie et veut redonner un coup de fouet (sens figuré), pendant que l'autre reste tranquillement sur ses petites habitudes routinières.
 
Désolée, mais j'y vois une relation avec le sexe, sourire 
Une autre cause est le laisser-aller, une femme qui n'est plus coquette, un homme qui se plante devant les matchs de foot avec son pack de bières, n'en fout pas une rame. Etre trompé, découvrir que son conjoint a un/e amant/e, etc...
J'y vois encore un rapport avec le sexe,  sourire  
 
Tu comprends ce que je veux dire ? Mais on peut aller plus loin...Et puis tourner les choses comme tu veux.
Les couples vieillissants, (à partir de 65/70 ans par exemple) qui décident de rester ensemble pour d'autres raisons que le sexe, ça existe, et plus que l'on ne croit. Je ne sais pas si c'est sain, je ne prétends pas que ça marche chez tout le monde car nous ne sommes pas tous pareils, mais ce qu'il faut dire aussi, qu'il y a des couples qui n'ont pas le choix non plus.
Prenons par exemple le cas d'un homme, qui suite à un accident de la route, ou suite à un autre problème, qui n'est plus en mesure de satisfaire sa femme sexuellement. La femme n'a que deux choix :  Soit le tromper (discrètement), soit faire avec.
En envisageant que la femme décide d'aller voir ailleurs, elle risque de mettre son couple en danger, surtout si cette femme est encore belle et convoitée.
Soit, elle s'éloigne sexuellement et progressivement de son mari, et décide que finalement, elle peut se passer de sexe. Ce qui à la longue arrive forcément par arriver...
Cana a écrit:Mais je me demande si "l'amitié amoureuse" peut se substituer à l' amour véritable ?

ça dépends de ce que tu appelles l'amour véritable. Je ne sais pas l'âge que tu as Cana, mais rien ne t'empêche après une trentaine d'années de mariage ou de concubinage de continuer à jouer à ce jeu là. Il y a différentes façons d'aimer, et je sais de quoi je parles, je n'ai pas toujours été sage...rire
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Nuage le Jeu 14 Nov 2013 - 21:26

Je suis très surprise, car je n'aurais pas dit que la  partie sexuelle était la cause principale de divorce.

Même s'il est vrai que cette partie sexuelle est très importante dans le couple, j'aurais plus dit que l'important dans cette partie aurait été l'attrait et le désire de l'autre ainsi qu'une complicité certaine.

Je me demande si cette rupture dût au sexe, n'est pas dût plutôt à cet émoussement ou défaut du désire de / envers l'autre.

Je n'arrive pas trop à comprendre où tu vois Ladysan un rapport avec le sexe quand il s'agit  de :
Une autre cause est le laisser-aller, une femme qui n'est plus coquette, un homme qui se plante devant les matchs de foot avec son pack de bières, n'en fout pas une rame.
Le désire n'aboutit pas forcément sur une relation sexuelle. Se sentir bien dans son corps, se sentir bien dans le regard de l'autre, se sentir bien en regardant l'autre, partager cette attirance ou bien-être physique, autant que par la présence de l'autre, que cela soit quotidien,  ou comme des moments intimes (sans parler nécessairement de sexuel), il me semble que cela contient surtout beaucoup de partager des moments privilégiés ensemble.


Je ne comprends pas bien non plus, le lien que tu fais avec le sexuel dans cet exemple là :
Certains virages en fonction de l'âge ou de la durée de mariage aussi, ne plus avoir envie de continuer au même rythme, l'un s'ennuie et veut redonner un coup de fouet (sens figuré), pendant que l'autre reste tranquillement sur ses petites habitudes routinières.
Quand je lis cet exemple, pour ma part j'y vois surtout ce qui remplit le quotidien d'une vie à deux, et la façon dont on la partage même si chacun a aussi (ou peut avoir) ses propres fonctionnements, centres d'intérêts, ....

Mais quand ce qui lie le couple, ce qui fait que l'on avance dans le même sens, avec une perspective ou une vision d'ensemble que l'on partage, sont toujours présents et d'actualité (suite aux remises à jours régulières au fil du temps ), je trouve que le couple peux continuer son bout de chemin ensemble sur les vagues, sexe ou pas sexe.

Je suis d'accord avec Jipé sur le fait que les non-dit tuent le couple ; ainsi aussi que le fait que des petits régalages de croisière ou du partenaire ne s'effectuent pas alors qu'ils auraient dût s'effectuer (après avoir été dit et discuté avec le partenaire) ; avec le temps ceux-ci enflent et s'accumulent de façon empirique et insupportable.
Rien n'est pire que de n'être pas pris en considération ou que ces considérations soient négligées. (pour moi)

Qu'est-on prêt à supporter pour ne pas être seule ? Pour ma part je ne pourrais pas faire impasse sur ces considérations, car je ne supporterais plus ma vie de couple, je ne supporterais plus ma vie tout court ; celle-ci ne correspondrait plus ni à ma vision du partage et de l'échange, ni à me sentir bien dans ma vision du point de repère d'encrage.
Déjà que je trouve, pour ma part, que ce n'est pas facile de vivre en couple, mais si en plus cette vie de couple me perturbe moi aussi dans ma propre vie, y'à comme un problème.

Je sais que ce n'est pas parfait, mais j'aime au moins partager ce pas parfait avec l'autre. Comme cela au moins nous sommes bien sur le même chemin, et y'en a pas un qui est en train de bifurquer pendant que l'autre rame tout seul en croyant ramer à deux dans une direction commune.

Si jamais cela se présente, et que l'autre fuit cette responsabilité de partage et d'affronter les choses ensemble, je ne le pardonne pas. Ou si je le pardonne, c'est après avoir remis les choses bien à plat et d'équerre, et après que la confiance soit revenue avec le temps et les évènements.

La confiance est très importante pour moi. Sans confiance, je ne peux rien faire avec l'autre. Et quand je parle de confiance et bien je ne pense pas au sexe dans ma tête. (Pour le sexe après c'est affaire de chacun et des arrangements et contrat réactualisé de chacun. Mais là aussi c'est une question de confiance avec l'autre, je trouve).
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par JO le Ven 15 Nov 2013 - 7:57

Dans un couple "au long cours", quand la vieillesse arrive, le corps de l'autre reste un continent familier, contre lequel on reconnait le hâvre connu, aimé, avec ses rassurantes dégradations ( vues les nôtres!), ses appétits, moins impétueux mais encore complices. L'amitié des corps, c'est important, dans un couple . C'est sexuel, et puis ça reste sensuel,... ou ça sombre dans l'indiffférence polie ou non .
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Ven 15 Nov 2013 - 10:23

Nuage a écrit:Je n'arrive pas trop à comprendre où tu vois Ladysan un rapport avec le sexe quand il s'agit  de :
Une autre cause est le laisser-aller, une femme qui n'est plus coquette, un homme qui se plante devant les matchs de foot avec son pack de bières, n'en fout pas une rame.
Le désire n'aboutit pas forcément sur une relation sexuelle. Se sentir bien dans son corps, se sentir bien dans le regard de l'autre, se sentir bien en regardant l'autre, partager cette attirance ou bien-être physique, autant que par la présence de l'autre, que cela soit quotidien,  ou comme des moments intimes (sans parler nécessairement de sexuel), il me semble que cela contient surtout beaucoup de partager des moments privilégiés ensemble.
J'ai moi aussi un peu de mal à situer le "sexe" dans le commentaire que j'ai fait, Ladysan ? Peut-être veux-tu dire, qu'une femme ou un homme qui se laisse aller, se néglige, ne devient plus attirant sexuellement...Il y a sûrement un peu de cela, mais c'est surtout sur l'abandon de soi-même, glisser vers une renonciation au désir de plaire, que je voulais axer mon idée.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Magnus le Ven 15 Nov 2013 - 10:36

Jipé a écrit:...c'est surtout sur l'abandon de soi-même, glisser vers une renonciation au désir de plaire, que je voulais axer mon idée.
Il faut alors s'interroger sur le "pourquoi" de cette renonciation au désir de plaire.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Ven 15 Nov 2013 - 10:40

Peut-être justement pour ne plus éveiller le désir sexuel chez l'autre...

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Magnus le Ven 15 Nov 2013 - 10:42

Alors, ici aussi il faut s'interroger :
pourquoi vouloir ne plus éveiller le désir sexuel chez l'autre ?

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Ven 15 Nov 2013 - 10:44

Parce qu'il n'y a pas ou plus de satisfaction personnelle, parce que l'acte amoureux devient une "corvée"...une obligation pour éviter les reproches, etc.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Magnus le Ven 15 Nov 2013 - 10:50

Jipé a écrit:Parce qu'il n'y a pas ou plus de satisfaction personnelle, parce que l'acte amoureux devient une "corvée"...une obligation pour éviter les reproches, etc.
S'il n'y a plus de satisfaction personnelle dans l'acte amoureux, s'il devient une corvée, est-ce nécessairement le signe qu'il n'y a plus d'amour ?

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Ven 15 Nov 2013 - 11:04

Non, pas du tout! Mais lorsqu'on aime une personne le sexe à une grande part, et le problème dans certains couples est que l'un des deux à encore un désir sexuel pour l'autre, mais la réciproque n'est plus valable.
La difficulté pour celle ou celui qui n'a plus l'envie, est de le faire comprendre sans choquer, sans brusquer le partenaire et là, il y a du boulot !
Il faut avoir une vraie démarche diplomatique et/ou psychologique, car tout va y passer!
Du : "tu me trompes", à : "qu'est-ce que je t'ai fait", en passant par justement: "tu ne m'aimes plus! Pourquoi ?".

Donc, pour éviter ce genre de questions, des personnes maintiennent un "acte dit sexuel" en pensant à autre chose...Ceci évite les disputes, mais à quel prix ?

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par cana le Ven 15 Nov 2013 - 11:07

jp a écrit:Donc, pour éviter ce genre de questions, des personnes maintiennent un "acte dit sexuel" en pensant à autre chose...Ceci évite les disputes, mais à quel prix ?
beaucoup trop cher sourire 
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Magnus le Ven 15 Nov 2013 - 11:12

Magnus a écrit:
Jipé a écrit:Parce qu'il n'y a pas ou plus de satisfaction personnelle, parce que l'acte amoureux devient une "corvée"...une obligation pour éviter les reproches, etc.
S'il n'y a plus de satisfaction personnelle dans l'acte amoureux, s'il devient une corvée, est-ce nécessairement le signe qu'il n'y a plus d'amour ?
Ils ne sont tout de même pas si rares les couples où Monsieur, après un long temps de vie commune, n'éprouve plus de désir envers sa femme, et va voir ailleurs; elle apprend qu'il a une maîtresse, elle le plaque ---mais lui, il lui assure qu'il ne va voir sa maîtresse que pour le sexe et que c'est elle qu'il aime toujours.
Que faut-il en penser ?

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par JO le Ven 15 Nov 2013 - 11:20

A mon avis, on élève les femmes dans l'idée que sexe et amour marchent ensemble et chez les hommes, les deux sont séparés . Pourtant l'amour survit aux "chemins de traverse", quand il est solide . Mais surtout : n'avouez jamais . La vie privée de chacun le regarde et si l'autre devient indifférent, c'est en soi qu'il faut chercher le pourquoi ... ou alors, l'autre est sur un "chemin de traverse" : patience ...
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Magnus le Ven 15 Nov 2013 - 11:23

Je l'ai toujours soutenu ---que les deux sont séparés, chez les hommes.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Ven 15 Nov 2013 - 11:28

Il faut en penser, à mon avis, que "tromper" coûte souvent très cher, car c'est avant tout le mensonge et la déception qui va jouer contre le "trompeur". Une discussion, une explication avant la "tromperie" aurait été sans doute préférable, mais c'est toujours très compliqué, cela prend parfois une disproportion même avant la "tromperie".

Rares sont ceux ou celles qui n'éprouvent pas un profond sentiment d'humiliation dans l'écart de l'autre, c'est, quoi que l'on en dise, un échec de quelque chose, un rejet de soi, une forme d'atteinte à ce que l'on est.

La majorité des hommes qui trompent leur femme, disent que ce n'était pas important, que c'est juste du sexe pour du sexe, mais les femmes qui trompent leur mari, en principe, ont une raison autre que le sexe seul, c'est beaucoup plus "travaillé" comme démarche, plus mûrit et cela mène dans la majorité des cas au divorce, à la séparation.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Ven 15 Nov 2013 - 11:36

JO a écrit:A mon avis, on élève les femmes dans l'idée que sexe et amour marchent ensemble et chez les hommes, les deux sont séparés . Pourtant l'amour survit aux "chemins de traverse", quand il est solide . Mais surtout : n'avouez jamais . La vie privée de chacun le regarde et si l'autre devient indifférent, c'est en soi qu'il faut chercher le pourquoi ... ou alors, l'autre est sur un "chemin de traverse" : patience ...
Je ne pense pas que de faire semblant de rien soit très honnête pour soi et pour l'autre, même si on se pose des questions.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Magnus le Ven 15 Nov 2013 - 11:40

En effet, chez les femmes c'est "beaucoup plus travaillé", ça n'en est que plus radical puisqu'effectivement "dans la majorité des cas, cela mène à la séparation".
Jipé a écrit:Rares sont ceux ou celles qui n'éprouvent pas un profond sentiment d'humiliation dans l'écart de l'autre, c'est, quoi que l'on en dise, un échec de quelque chose, un rejet de soi, une forme d'atteinte à ce que l'on est.
Tout à fait.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par JO le Ven 15 Nov 2013 - 11:44

C'est une affaire de discrétion par rapport au jardin secret de l'autre . Faire confiance, sans se muer en inquisiteur ou en fouille-culotte ( caleçon ) . Rester ouvert(e), disponible et ne pas poser de question , si on ne veut pas s'attirer des mensonges .
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par cana le Ven 15 Nov 2013 - 11:47

c'est chacun en fonction de ses expériences non?
A mon avis celui qui n'a jamais avoué une coucherie et sa conscience le travaillant, prends sa petite femme dans ses bras en lui murmurant à l'oreille " tu te souviens l'année derniére avec ta copine en vacances...." ben il le fera plus, jamais le gars, et va vite comprendre qu'a ce niveau, toute vérité n'est pas bonne à dire sourire

donc il faut dire la vérité  AVANT et si il y a envie de sexe ailleurs il faut le dire aussi, et expliquer pourquoi.
ca me parait naturel c'est l'inverse qui ne l'est pas.

savoir se séparer est bien souvent plus courageux que de penser à autre chose lors de l'acte "pour éviter des problémes"
on parle souvent des enfants en cas de separation
mais ceux ci vivent encore plus mal des parents qui se déchirent.
a quoi bon vivre ensemble si il n'y a plus de confiance ni de respect ?
pour faire bien? parce qu'on est mariés? parce qu'on a pas le choix?
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Ven 15 Nov 2013 - 11:50

JO a écrit:C'est une affaire de discrétion par rapport au jardin secret de l'autre . Faire confiance, sans se muer en inquisiteur ou en fouille-culotte ( caleçon ) . Rester ouvert(e), disponible et ne pas poser de question , si on ne veut pas s'attirer des mensonges .
Si on a confiance, on ne joue pas les inquisiteurs, cela va de soi, ou alors on est parano...Je parle que lorsqu'on sait que l'on est trompé/e, il ne doit pas y avoir de non-dit derrière, c'est nocif et nauséabond.
Lorsque tu dis : "Mais surtout : n'avouez jamais", c'est pousser au mensonge, car pourquoi ne pas avouer et en donner ses raisons, elles peuvent très bien être comprises, voire acceptées.
Un mensonge dans un couple est déjà une marque de confiance réduite, non ?

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Ven 15 Nov 2013 - 11:52

cana a écrit:donc il faut dire la vérité  AVANT et si il y a envie de sexe ailleurs il faut le dire aussi, et expliquer pourquoi.
ca me parait naturel c'est l'inverse qui ne l'est pas.
Tout à fait d'accord, c'est du bon sens à mon avis.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par M'enfin le Ven 15 Nov 2013 - 14:46

JO a écrit:A mon avis, on élève les femmes dans l'idée que sexe et amour marchent ensemble et chez les hommes, les deux sont séparés.
Et si ce n'était pas seulement l'éducation qui était en cause, si c'était inné?
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par JO le Ven 15 Nov 2013 - 15:25

C'est peut-être inné, pourquoi pas: la femme est l'accueil du masculin, en soi et au-dehors de soi . L'homme est le moteur du féminin, en soi et hors de lui .
Pour ma part, je n'ai jamais cherché à savoir si j'étais "trompée", pensant que ceux qui m'entouraient étaient libres et m'aimaient, quel que soit leur comportement extérieur à la relation . Personne n'est la propriété de personne .
J'ai connu un couple où l'infidèle se croyait obligé d'avouer . Ils sont toujours ensemble, au port, désormais, mais elle m'a dit combien elle avait souffert de la franchise de son infidèle . Elle a eu, naguère, cette réponse magnifique à une suggestion de rétorsion : "Je ne peux pas faire ça : il serait malheureux!" . L'amour, c'est ça .
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par M'enfin le Ven 15 Nov 2013 - 15:34

JO a écrit:"Je ne peux pas faire ça : il serait malheureux!"
Un gars aurait pensé, mais sans le dire: "Je ne peux pas faire ça : je serais malheureux!"  
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