Etre en compagnie ou seul

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Leleu le Jeu 14 Nov 2013 - 9:08

Jipé a écrit:
Magnus a écrit:Ne pas sous-estimer l'impact de la crise économique sur la solitude, sur les couples, sur les relations sociales.
Absolument ! Le manque d'argent est une source conflictuelle. Même un couple très amoureux sera enclin aux tensions avec des fins de mois difficile.
Vivre d'amour et d'eau fraîche n'est valable que dans les contes de fées...Neutral 
A oui ?

Et si c’était le contraire ? Et si les épreuves permettaient de mettre à jour ce qui était enfouie ?
Les faux amours comme les amours usés se révèlent par la perte du vernis tandis que les vrais amours se renforcent sous la difficulté.
Le mal est un bien lorsqu’il permet le dépassement, une mise à l’épreuve nécessaire, un nettoyage de sa personnalité et des relations que nous entretenons avec ce et ceux qui nous entourent… soi donc avec soi-même !
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Bulle le Jeu 14 Nov 2013 - 9:10

gaston21 a écrit:.Comment trouver mieux? Aurait-on connu les malheurs des deux guerres mondiales si Internet avait permis aux français et aux allemands de se connaître et de dialoguer?
Et puis, croyez-vous qu'il y ait beaucoup de menteurs sur notre forum? Je ne le crois pas un instant. Quel intérêt y-aurait-il à mentir?
Comment trouver mieux qu'internet comme outil de propagande en effet ! Des faux allemands ou des faux français (tout comme il y a des faux adolescents qui cherchent à nouer des dialogues avec de vrais adolescents...)

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par _dede 95 le Jeu 14 Nov 2013 - 9:23

Tout à fait, il y a même de faux athées qui font de la propagande pour les vraies religions!
je sors
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Bulle le Jeu 14 Nov 2013 - 9:27

Leleu a écrit:
A oui ?
Et si c’était le contraire ? Et si les épreuves permettaient de mettre à jour ce qui était enfouie ?
... et que le partenaire ignorait et que, s'il avait du connaître cet "enfoui" n'aurait jamais fait quelque projet que ce soit avec la personne en question. Relever les manches à deux oui, mais combien de temps ? Quand il y a de l'argent, certains problèmes n'en sont pas ; mais, et la vie fait parfois que, lors des passages difficiles, les deux ne réagissent pas de la même manière ; l'un s'endettera un peu plus pour "ne pas manquer" et l'autre bossera comme un dingue pour rembourser les prêts.
Et ça c'est lorsqu'il y a des banques qui prêtent et du boulot quand on en veut.
Mais en période de crise, la donne n'est pas la même du tout, et le "bel amour" ne résiste pas longtemps à ce genre de situation, et dans tous les milieux...
Les faux amours comme les amours usés se révèlent par la perte du vernis tandis que les vrais amours se renforcent sous la difficulté.
C'est un raisonnement à postériori. Quand les deux restent c'est que c'est du vrai amour et quand il y a séparation c'est que c'est du faux amour...
Mais quid des femmes qui restent parce qu'elles n'ont pas l'indépendance financière pour partir ? Ou des réactions fondées sur un interdit et la culpabilité ? Ou pour les enfants ? Ou par simple déni et refus de l'échec et de la perte d'une situation "sublimée" ?

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Bulle le Jeu 14 Nov 2013 - 9:28

HS:

dede 95 a écrit:Tout à fait, il y a même de faux athées qui font de la propagande pour les vraies religions!
je sors
Et de vrais imbéciles qui font de la propagande contre la liberté de conscience et de culte...


Dernière édition par Bulle le Jeu 14 Nov 2013 - 9:34, édité 1 fois

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Bulle le Jeu 14 Nov 2013 - 9:33

tango a écrit:Bonsoir M'enfin
juste une ptite question=
dans ta reptation à raz du sol, quand tu rencontres un tapis, passes-tu dessus ou dessous ?admiration
Tango pour info : dans la signature de M'enfin, il y a le lien des sujets qui parlent de ce que M'enfin nomme sa thèse. J'aimerais bien que cela soit respecté et que tous les sujets ne soient pas ramenés à la reptation car cela devient de la pollution systématique de sujet et c'est tous simplement insupportable et inadmissible.

Donc, et cette fois cela s'adresse à M'enfin annonce haut M'enfin, tu commences à gonfler menu...

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Leleu le Jeu 14 Nov 2013 - 9:54

Salut Gaston.
Qui donc a inventé le mariage et pourquoi?
Le mariage est fondamentalement spirituel.
Il permet la réunion après séparation de l’anima et de l’animus de l’être séparé qu’est la femme et l’homme tandis que l’Homme originel est les deux.
Evidemment ceci est un pis aller puisque trouver sa vraie moitié n’est pas fourni par le mariage social lui-même mais la somme d’une recherche d’un qui suis-je que le miroir au sexe opposé contribue à découvrir.
Le mariage est secondairement social en cela qu’il assure la stabilité et la pérennité d’une lignée sur la base précédente d’un socle solide. La communauté de l’anneau en quelque sorte.
Ceci pour une définition, maintenant la réalité d’aujourd’hui étant une redéfinition totale de tout afin d’en faire le tri adapté à une nouvelle Alliance, cette recherche, cette Quête qu’est l’incarnation se définira autrement se survivant à l’érosion d’un temps révolu.
Pour autant je reste persuadé que l’anneau se retrouvera comme symbole de l’alliance qu’il y ait un maire, un curé ou pas.

PS. Je sais qu’un anima et animus secondaire existe en chaque sexe, en chaque moitié de l’Être séparé. Je parle bien ici de l’anima et l’animus premier de l’Être originel de chacun.

PS. A propos de l’homosexualité pour la part de ce qu’elle soit authentique et non l’expression d’un ennui intellectuelle, le jeu est absolument identique à la Quête  hétéro, les polarités anima – animus demeurent, le besoin animique de se rassembler pour ne faire « qu’un » passe seulement par des dédales plus compliqués. Ceci dit dans la perspective que le sexe n’est pas la finalité des rapports amoureux mais qu’un plan sur trois.
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Leleu le Jeu 14 Nov 2013 - 9:59

Bonjour Bulle
Mais quid des femmes qui restent parce qu'elles n'ont pas l'indépendance financière pour partir ? Ou des réactions fondées sur un interdit et la culpabilité ? Ou pour les enfants ? Ou par simple déni et refus de l'échec et de la perte d'une situation "sublimée" ?
Ce n'est pas le sujet que je traitais, avez-vous remarqué ?
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Jeu 14 Nov 2013 - 10:17

Leleu a écrit:Le mal est un bien lorsqu’il permet le dépassement [...]
je ne pense pas que cela soit le cas pour le dépassement...de découvert autorisé à la banque sourire 
Un couple sur quatre a des disputes et des conflits à cause des problèmes financiers, sondage de 2013 qui vaut ce qu'il vaut, bien sûr.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par tango le Jeu 14 Nov 2013 - 10:19

Jipé a écrit:
tango a écrit:Pour revenir au sujet, je dirais que c'est bien notre état préliminaire qui prédétermine ce que nous allons faire...
Qu'entends-tu par "état préliminaire" stp ?
Ben, face à une question il nous est possible de répondre de multiples façons.
En fait chacune de ces réponses est issue d'un état préliminaire particulier qui souvent échappe à notre conscience.
Pour exemple= je constate que tu n' as pas compris ce que je voulais dire...ce constat se transforme en moi-même en émotion qu'il s'agit de gérer...
En effet je pourrais me laisser aller à dénigrer ta capacité de compréhension, ou bien par un effort sur moi-même je chercherais en quoi je n'ai pas été compréhensible.

Comprends que de chacun de ces états émotionnels, peut jaillir une réponse contradictoire avec les réponses issues d'autres états préliminaires.

Me suis-je mieux fait comprendre ???dubitatif
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Jeu 14 Nov 2013 - 10:40

Ok! Tango, je comprends mieux maintenant, merci.
Tu voulais dire alors que selon l'état émotionnel du moment, une personne fera le choix conditionné de quitter ou de rester en couple ? Si c'est ce que tu voulais dire, je suis d'accord, des évènements passeront mieux ou pas du tout en fonction de son ressenti, de ses émotions, de son état de stress, etc...
Mais sur du moyen/long terme, le répétitif de ses états (s'ils se reproduisent, bien entendu...) finiront par user l'harmonie du couple, car on peut passer, accepter certaines choses de l'autre, une fois, dix fois, mais l'accepte-t-on cent fois, mille fois ?
Je ne suis pas sûr, que, voyant l'autre ne pas comprendre ou accepter les "petits reproches" que l'on peut lui avancer, discrets au début, puis un peu plus appuyés par la suite, ne finissent par devenir pesants, insupportables.

Le problème de beaucoup de couples est de laisser pourrir une situation, de faire comme si un ou des problèmes n'existaient pas, pour ne pas justement rentrer en conflit, de laisser passer croyant que ce n'est pas finalement si important, et de se retrouver 10 ou 20 ans après avec une telle accumulation, que la cocotte explose!
Les non-dits tuent les couples...

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par cana le Jeu 14 Nov 2013 - 11:07

jp a écrit:Les non-dits tuent les couples...
Je constate que les dits peuvent tuer les couples parfois sourire
Au risque de choquer, on a besoin de diversité nous les humains.
le véritable amour est au dessus des mots, pas besoin de parler on se comprends au moindre regard, on se percoit, on fait un, mais voilà, ca ne dure pas.
Ensuite de ce qui reste, les "con cessions" et la vie en société font que ce n'est plus véritablement de l'amour mais l'habitude de faire les choses ensembles.
On ne se comprends plus, on concéde à l'autre mais l'union n'est plus. on reproche et arrive la frustration.
Il y aura surement des exceptions et c'est tant mieux et même heureusement.
Malgré tout, tout ce qui s'attire, se repousse à un moment donné, le couple n'en fait pas exception.
ps
content de te revoir tango
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par tango le Jeu 14 Nov 2013 - 11:34

Mmm...pas facile de rédiger une recette universelle qui pourrait sauver un couple...
jp a écrit:Les non-dits tuent les couples...
Certes dans l' absolu on peut envisager cela comme formule, mais un couple ne se forme-t-il pas silencieusement ?
Penses-tu qu'on soit perpétuellement aptes à choisir les justes mots ?
Pour moi la constitution d'un couple échappe à notre compréhension..c'est une sorte de partage magique, une réaction alchimique qui se produit au-delà de notre conscience...
Comment voudrais-tu qu'on soit aptes à le raisonner ?

Pour exemple= quand Bulle t'énerve, es-tu certain que cet énervement ne se transforme pas en désir ?...hé bé
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Jeu 14 Nov 2013 - 11:59

tango a écrit:Mmm...pas facile de rédiger une recette universelle qui pourrait sauver un couple...
jp a écrit:Les non-dits tuent les couples...
Certes dans l' absolu on peut envisager cela comme formule, mais un couple ne se forme-t-il pas silencieusement ?
Euh!...pas spécialement non, les mots doux se susurrent à l'oreille sourire 
Penses-tu qu'on soit perpétuellement aptes à choisir les justes mots ?
Sans mot on ne risque pas de se tromper, c'est sûr...Tu me diras, il y a bien des muets qui s'aiment, hein!
Pour moi la constitution d'un couple échappe à notre compréhension..c'est une sorte de partage magique, une réaction alchimique qui se produit au-delà de notre conscience...
Comment voudrais-tu qu'on soit aptes à le raisonner ?
Il y a des côtés magiques, alchimiques, mais aussi des côtés où la raison doit raisonner, tu ne penses pas ?
Pour exemple= quand Bulle t'énerve, es-tu certain que cet énervement ne se transforme pas en désir ?...hé bé
Bulle ne m'énerve jamais, je la désire toujours...lol!

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par tango le Jeu 14 Nov 2013 - 12:45

Jipé a écrit:Il y a des côtés magiques, alchimiques, mais aussi des côtés où la raison doit raisonner, tu ne penses pas ?
Certes, mais n'oublions pas que la raison arrive en second plan, telle une censure modératrice des propositions qui apparaissent dans notre conscience.
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Bulle le Jeu 14 Nov 2013 - 13:40

Jipé a écrit:Ok! Tango, je comprends mieux maintenant, merci.
Tu voulais dire alors que selon l'état émotionnel du moment, une personne fera le choix conditionné de quitter ou de rester en couple ?
C'est tellement difficile de quitter ce que l'on connait pour aller vers ce que l'on ne connait pas que je ne pense pas que l'état émotionnel d'un moment puisse vraiment conditionner un départ !
Le problème de beaucoup de couples est de laisser pourrir une situation, de faire comme si un ou des problèmes n'existaient pas, pour ne pas justement rentrer en conflit, de laisser passer croyant que ce n'est pas finalement si important, et de se retrouver 10 ou 20 ans après avec une telle accumulation, que la cocotte explose!
Les non-dits tuent les couples...
... et le besoin de vivre  avec "en compagnie" , de rester dans le groupe/la famille  prédisposerait à l'accumulation ?

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Magnus le Jeu 14 Nov 2013 - 13:51

La vie en couple est un numéro d'équilibrisme. Au début, on peut se payer le luxe de travailler sans filet, on se dit tout, on se confie tout sans crainte de se casser la figure. Mais certaines de ces confidences, faites en toute confiance sous l'impulsion du coup de foudre, peuvent se retourner contre vous des années plus tard. Au début, on a l'impression que l'autre peut tout comprendre. Progressivement, on se rend compte, dans certains couples, que l'autre n'a pas compris la moitié et a déformé l'autre moitié !
Il y a aussi la progression des "petits défauts" : au début, ils sont minimisés, ensuite ils sont reconnus comme tels, sans plus, et plus tard ils sont amplifiés.
Egalement : la progression des qualités : au début, elles sont amplifiées, ensuite elles sont reconnues comme telles, sans plus, et plus tard elles sont minimisées.
Ce qui peut aussi jouer, au bout d'un certain nombre d'années, c'est la lassitude sexuelle. Je ne suis pas sûr que tout peut se résoudre sur l'oreiller.
Les rancœurs accumulées peuvent provenir d'un manque d'harmonie sexuelle qui n'a pas été découvert à temps, ou bien au contraire il y avait harmonie sexuelle dès le départ mais le manque de complicité dans les autres domaines peut à la longue provoquer un manque de complicité sexuelle; et tout cela peut finir par devenir un cercle vicieux.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Ladysan le Jeu 14 Nov 2013 - 14:25

Jipé a écrit:Le problème de beaucoup de couples est de laisser pourrir une situation, de faire comme si un ou des problèmes n'existaient pas, pour ne pas justement rentrer en conflit, de laisser passer croyant que ce n'est pas finalement si important, et de se retrouver 10 ou 20 ans après avec une telle accumulation, que la cocotte explose!
Les non-dits tuent les couples...
Les non-dits tuent le couple...Pas toujours.sourire 
C'est trop facile de reprocher à l'autre, 10, 15, ou 20 ans plus tard de ne pas avoir compris ce que l'on ne lui a jamais dit.
Quand la cocote explose, il faut chercher la cause ailleurs...
 
Quand on n'aime plus, on cherche le moindre défaut chez son partenaire, comme ce couple de ma connaissance dont la femme est tombée amoureuse de son collègue de travail, et qui après de nombreuses années de cohabitation demande le divorce en accusant son mari de ne l'avoir jamais comprise. (Là, je parle d'un couple tout à fait "normal"  dont le seul problème était d'ordre sexuel). 
Arrêtons donc de faire l'autruche, et n'ayons pas peur de regarder les choses en face. Les divorces, (à part la violence) est d'ordre sexuel.
 
La majorité des couples qui se séparent, ce sont ceux pour qui le sexe est plus important que l'amour ou l'affection. 
(C'est une constatation et pas un jugement)
Je me pose juste des questions, dont celle-ci : Si après des années d'activité sexuelles satisfaisantes il arrivait que pour une, ou des raisons "involontaires" L'un d'eux devenait moins performant au lit. Que faudrait-il faire ? le jeter à la poubelle, et en racheter un neuf ?
 
Eh bien, oui, il arrive que certains couples restent ensembles malgré tout. Et je crois que ce sont les plus heureux, parce que chacun à choisi de ne donner que ce qu'il peut donner à l'autre.
 
Cana a écrit:Ensuite de ce qui reste, les "con cessions" et la vie en société font que ce n'est plus véritablement de l'amour mais l'habitude de faire les choses ensembles.

 Moi, j'appellerai plutôt ça de l'amitié amoureuse, avec beaucoup de complicité, de l'infection sentimentale quoi !  sourire
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Ladysan le Jeu 14 Nov 2013 - 14:28

Bulle a écrit:C'est tellement difficile de quitter ce que l'on connait pour aller vers ce que l'on ne connait pas que je ne pense pas que l'état émotionnel d'un moment puisse vraiment conditionner un départ !

Tout à fait.
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Ladysan le Jeu 14 Nov 2013 - 14:31

Magnus a écrit:Ce qui peut aussi jouer, au bout d'un certain nombre d'années, c'est la lassitude sexuelle. Je ne suis pas sûr que tout peut se résoudre sur l'oreiller.

Contente de te l'entendre dire...
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par M'enfin le Jeu 14 Nov 2013 - 14:49

hs:

Nuage a écrit:
Tu ne gagnes rien à jouer un jeu de gars avec moi,
Ha mais je ne joue pas un jeu de gars avec toi, je vérifie ta théorie sur les femmes.
Ma théorie sur les femmes comme tu dis concerne aussi les hommes, et je n'arrête pas de dire que ces derniers devraient laisser le pouvoir aux femmes pour un moment. Si je prenais le parti des hommes, tu aurais raison de te révolter, mais je prend celui des femmes, alors comment peux-tu rejeter complètement ma proposition comme tu le fais?
Ca n'a pas marché ? Bizarre .....
Si, ça a marché, parce que je ne me suis pas fâché. Mais ça aurait pu ne pas marcher, voilà pourquoi je suggère qu'on s'entende sur une manière de communiquer toi et moi, sinon ça craint.
M'enfin a écrit:Les femmes ne sont pas supposées être téméraires et directes
Bizarre .... pourtant je suis une femme .... dubitatif
....et comme toutes les femmes avec qui j'ai discuté du rapport homme/femme, tu as de la difficulté à en discuter sans t'insurger.
M'enfin a écrit:je l'ai déjà dit, je n'aime pas jouer à être un gars
Pourtant tu es un gars ..... ? dubitatif
La preuve que je suis un vrai gars, je ne te comprend pas.
M'enfin a écrit:Il faut s'y faire Nuage, les gars et les filles ne se perçoivent pas comme ils le voudraient,
Heureka ! Mais c'est pour cela que tes théories ne collent pas du tout avec ce que tu fais, comment tu réagis, et ce dont tu es .... ! Tout s'explique ! cheers  Mais alors pourquoi ces théories alors, si rien ne correspond ... ? :dub:Ce sont des théories idéalistes pour toi ? Et dont il faudrait se séparer ? :dub:Ha ben je crois que je suis sur la bonne route alors, moi aussi je m'en fout des supposées théories sur les hommes / femmes, puisque je sais qu'elles ne collent pas sourire 
Tu oublies que j'essaie ainsi de mieux comprendre le fonctionnement du cerveau à partir du principe particulier de résistance au changement que je mets de l'avant. Qu'y a-t-il de mal à vouloir comprendre?
Ha c'était un plaisir de Débattre, M'enfin sourire sourire sourire
Je ne sais pas pourquoi, mais je sens que notre petit problème de perception commun n'est pas résolu.
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par Jipé le Jeu 14 Nov 2013 - 14:54

Ladysan a écrit:Arrêtons donc de faire l'autruche, et n'ayons pas peur de regarder les choses en face. Les divorces, (à part la violence) est d'ordre sexuel.
C'est un peu catégorique à mon sens...Il y a des tas de motifs de divorce, le sexe ou non sexe est sans doute l'un des motifs. Certains virages en fonction de l'âge ou de la durée de mariage aussi, ne plus avoir envie de continuer au même rythme, l'un s'ennuie et veut redonner un coup de fouet (sens figuré), pendant que l'autre reste tranquillement sur ses petites habitudes routinières.
Une des principales causes d'embrouille est la manière d'éduquer les enfants, sévérité pour l'un, laxisme pour l'autre.
Une autre cause est le laisser-aller, une femme qui n'est plus coquette, un homme qui se plante devant les matchs de foot avec son pack de bières, n'en fout pas une rame. Etre trompé, découvrir que son conjoint a un/e amant/e, etc...
On peut sortir cent causes différentes dont certaines n'amènent que dissension, d'autres, rupture violente un jour ou l'autre.

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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par M'enfin le Jeu 14 Nov 2013 - 15:07

Ladysan a écrit:Arrêtons donc de faire l'autruche, et n'ayons pas peur de regarder les choses en face. Les divorces, (à part la violence) est d'ordre sexuel.
C'est ce que je n'arrêtais pas de dire à ma dernière blonde, alors qu'elle prétendait que je ne l'aimais pas assez. Quand le sexe va tout va, mais quand ça ne va plus, on ne devrait jamais mettre la faute sur le dos de l'autre. C'est la faute à l'instinct, et non à l'intelligence.
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par cana le Jeu 14 Nov 2013 - 15:18

ladysan a écrit:Moi, j'appellerai plutôt ça de l'amitié amoureuse, avec beaucoup de complicité, de l'infection sentimentale quoi !
hé ben ... la définition me plait bien ^^
accueil

Mais je me demande si "l'amitié amoureuse" peut se substituer à l' amour véritable ?
Celui ou les mots ne sont pas nécessaires?  L'union sans maux !  
les choses s'altérent au bout d'un moment et j'aimerai croire le contraire ladysan, merci d'essayer de me convaincre. Je peux me persuader qu'il existe un amour si grand entre deux êtres pour qu'il demeure inviolé, mais cet amour là ne serait pas "exclusif" de mon point de vue.
Aimer plusieurs êtres en même temps n'est pas illogique, et je ne dis pas que c'est légitime, bien ou mal. ca me parait naturel.

Le sexe serait cause de rupture entre couples ...? je ne sais pas.
l'homme comme la femme désirent bien souvent ce qu'ils n'ont pas.
C'est comme on dit dans la nature des choses.  
Aussi comme la nature est bien faite, on peux se persuader du contraire.
Mais soyons honnêtes, meme si l'homme ou la femme "assurent" comme des bêtes au lit ....aprés 20 ans...  que reste t'il du sexe meme si l'amour est toujours présent?
voilà ...
Maintenant j'appelerai ce "reste" de l'amitié amoureuse sourire
et ces mots associés deviennent magiques !
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Re: Etre en compagnie ou seul

Message par M'enfin le Jeu 14 Nov 2013 - 15:41

Cana a écrit:Maintenant j’appellerai ce "reste" de l'amitié amoureuse
Selon les statistiques sur la durée de vie des couples, ce genre d'entente ne se produit pas très souvent.
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