Re: Blagues...

par stana Jeu 6 Oct 2011 - 18:51

Hihi Glloq!J'en connais une autre du même style:
un missionnaire,ayant évangèliser une tribu païenne,revient,quelques mois après,lui rendre visite.
Il se retrouve dans une clairière.Le village en entier est réuni devant un immense chaudron fumant.Le missionnaire,confiant,prends place,et voilà que le chef commence à servir tout le monde:il apparaît des ossements humains dans le ragoût!
-Mais c'est horrible!s'écrie le missionnaire.Voyons,avez-vous oublié ce que je vous ai enseigné?
-Ah oui,c'est vrai!s'exclame le chef.
Il s'agenouille,joint les mains et récite avec receuillement:
-Seigneur,bénissez le repas que je vais prendre.

par **Bulle** Jeu 6 Oct 2011 - 20:15

Chacun sa religion et ses espérances...

MUR DES LAMENTATIONS A JERUSALEM

MUR DES LAMENTATIONS EN GRECE

blagues - Blagues... - Page 11 Image011

Un projet d’implantation en France est en cours de négociations...

par Geveil Ven 7 Oct 2011 - 22:11

Une du même tabac, Stana:

Un chrétien poursuivi par un lion prie Dieu de toutes ses forces et dit " Seigneur, par pitié, donnez à ce lion des sentiments chrétiens".
Alors le lion s'arrête, s'agenouille et récite le bénédicité.

par Glloq Ven 7 Oct 2011 - 23:06

Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de lui :
- C'est quoi l'amour ?
La petite fille lui répond :
- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours,
j'en mets un exprès pour toi.

Cest'y pas beau ça? copains

par **Bulle** Sam 8 Oct 2011 - 9:22

Elle est adorable !

par gaston21 Sam 8 Oct 2011 - 16:19

Quelle sagesse ! Et dire que c'est toujours comme ça...Elles nous font toujours les poches...

par stana Sam 8 Oct 2011 - 21:49

Une prostituée notoire va mourir.Un prêtre vient lui administrer l'extrême onction,et à un moment donné,lui demande:
-Renoncez-vous à Satan?
-Non,répond franchement le fille.
-Pourquoi donc?
-Hé bien,on ne sais jamais...je ne vais pas déjà me facher avec quelqu'un que j'aurai peut-être sur le dos pour l'Eternité!...

par Glloq Lun 10 Oct 2011 - 22:01

Voici une petite histoire qui s’adresse spécialement à ceux qui jouent au bridge.
C’est un couple marié, très comme il faut. Ils font chambre à part, car monsieur ronfle d’une façon insupportable.
Ce sont des passionnés de bridge. Toute leur vie est organisée autour de ce jeu.
Ainsi, quand Monsieur « a une envie », il vient frapper à la porte de la chambre de sa femme, en ouvrant les enchères :
- 1 Cœur et Madame répond 1 Pique, les enchères peuvent aboutir à un contrat.
Un soir Monsieur annonce 2 Carreaux ((enchère la plus forte au bridge et sur laquelle le partenaire ne peut pas passer).
Mais ce soir là, Madame est de méchante humeur et elle répond
- Je passe !
Monsieur:
- Mais enfin chérie deux Carreaux !!!
Mais Madame reïtère:
- Je passe.
Monsieur est stupéfait et retourne dans sa chambre.
Mais Madame est prise de remords:
- Quand même deux Carreaux, j'ai exagéré…
Alors elle sort à son tour, frappe à la porte de son mari
- Chéri, excuse-moi, j’avais mal vu mon jeu.
Alors le mari:
- Trop tard, j’ai fait une réussite…

par troubaadour Jeu 13 Oct 2011 - 22:53

Le syndrome DSK a encore frappé : la gauche du ps n’arrête pas de se demander si elle est dure ou molle....

...

par stana Jeu 13 Oct 2011 - 23:15

Trois p'tites blagues concernant la confession hihi!

Un homme,au confessionnal,chuchotte au curé:
-Mon père,j'ai fais hier soir l'amour à mon épouse huit fois de suite.
-Mais mon fils,s'il s'agissait de votre épouse,ce n'est pas un péché!!
-Oui je sais mais...euh...huit fois,vous comprenez,il fallait bien que j'en parle à quelqu'un!...

Un capitaine de bâteau,veuf depuis peu,se confesse:
-Mon père,il faut que je vous dise quand même:j'ai un portrait grandeur nature de ma défunte femme sur mon bâteau;hé bien,j'admet que j'ai pratiqué un trou au niveau du bas-ventre de la peinture,et que j'y introduit mon sexe,et enfin...
-Comment?s'indigne le curé.Mais,mais,c'est un péché mortel de gaspiller sa semence!
-Mais elle n'est pas gaspillée,mon père:je met toujours un matelot derrière la toile.

-Monsieur le curé,j'ai une faute inavouable:quand je fais l'amour à ma femme,à chaque fois je pense à un top modele ou une splendide actrice.
-Hé!Oui,marmonne le prêtre,rêveur.Ca aide...

par Tibouc Sam 29 Oct 2011 - 20:32

J'ai entendu à la télé que quelque soit son sexe le premier enfant de Kate et William sera appelé araignée ! Ils sont fous ces anglais ?! Pourquoi pas libellule ou papillon ?
pette de rire

par stana Sam 29 Oct 2011 - 22:15

Non?..Si c'est vrai,ils sont en effet fous à lier.C'est androgyne,oui.Mais le pauvre gosse!

par Tibouc Sam 29 Oct 2011 - 22:44

Non c'est pas vrai c'est une blague...
Un jeu de mot vieux comme le monde d'ailleurs.

par **Bulle** Dim 30 Oct 2011 - 10:09

Tibouc a écrit:J'ai entendu à la télé que quelque soit son sexe le premier enfant de Kate et William sera appelé araignée ! Ils sont fous ces anglais ?! Pourquoi pas libellule ou papillon ?

par JO Dim 30 Oct 2011 - 10:16

lol ... no comment

par Glloq Mer 2 Nov 2011 - 16:59

Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

par Glloq Mer 2 Nov 2011 - 17:01

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,du laveur de piscine, et de ton frère...

par stana Jeu 3 Nov 2011 - 6:20

J'en connais une autre du même genre:
Un homme dit à sa femme:
-On devrait faire des économies.
-Comment,par exemple?
-Hé bien,si tu apprenais à bien faire à manger,on pourrait renvoyer la cuisinière.
-Et toi,si tu apprenais à bien faire l'amour,on pourrait renvoyer le chauffeur...

par Glloq Jeu 3 Nov 2011 - 9:09

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

par Ladysan Mar 8 Nov 2011 - 14:23

C'est la crise...

Avec cette crise, tout le monde souffre

Les problèmes des boulangers sont croissants

Alors que les bouchers veulent défendre leur steak

Les éleveurs de volailles se font plumer

Et en ont assez d'être les dindons de la farce

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les pêcheurs haussent le ton

Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde

Les céréaliculteurs sont sur la paille

Alors que les brasseurs sont sous pression

Les viticulteurs trinquent

Heureusement, les électriciens résistent

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

Certains plombiers en ont ras-le-bol

Et les autres prennent la fuite

Chez GM les salariés débrayent

Et la direction fait marche arrière

À l' Hydro les syndicats sont sous-tension

Mais Vandal ne semble pas au courant

Les cheminots voulaient garder leur train de vie

Mais la crise est arrivée sans crier gare

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

Et les carillonneurs ont le bourdon

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied

Les croupiers jouent le tout pour le tout

Les cordonniers sont mis à pied

Les dessinateurs font grise mine

Les exterminateurs ont le cafard

Des militaires partent en retraite

Et les policiers se sont arrêtés

Les imprimeurs dépriment

Les météorologues aussi sont en dépression

Les pendus sont sur la corde raide

Les prostituées se retrouvent sur le trottoir

C'est vraiment une mauvaise passe...

par Ladysan Mar 8 Nov 2011 - 14:34

Glloq : lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Elle n'est pas mal celle-là ! blagues - Blagues... - Page 11 478510

par Ladysan Mar 8 Nov 2011 - 14:41

Glloq a écrit:Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez, dans le Notre Père, la phrase: Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien par Donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien.
Après un moment d'hésitation, Le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez, dans le Notre Père,
Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien par Donne-nous aujourd'hui Notre Coca-Cola quotidien.
Après avoir marqué un temps de réflexion, Le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus, et présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer
Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien par Donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien.
Après un temps d’hésitation, Le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Moi je préfère : Envoie-nous notre argent quotidien et délivre - nous des banquiers blagues - Blagues... - Page 11 1775341014

par Ladysan Mar 8 Nov 2011 - 14:54

stana a écrit:Une prostituée notoire va mourir.Un prêtre vient lui administrer l'extrême onction,et à un moment donné,lui demande:
-Renoncez-vous à Satan?
-Non,répond franchement le fille.
-Pourquoi donc?
-Hé bien,on ne sais jamais...je ne vais pas déjà me facher avec quelqu'un que j'aurai peut-être sur le dos pour l'Eternité!...

C'est vrai quoi ! Et l'altruisme alors !

par Ladysan Mer 9 Nov 2011 - 9:32

Un Français émigré en Belgique loue un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en débarrasser".
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.
Alors le Français retéléphone à son propriétaire.
Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet, aboie maintenant ! "
Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L e Français est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! "
Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler au moins deux langues."

par stana Jeu 10 Nov 2011 - 19:32

Ahah!Subtile,celle-là,ladysan^^

Un homme trés frileux arrive au paradis.Il est accepté par Saint Pierre,mais il se trouve qu'au bout de trois jours,il va se plaindre auprès de ce grand saint:
-Ecoutez,je crève de froid,c'est invivable!Je vous en prie,envoyez-moi au purgatoire,il fera peut-être plus doux...
-Vous êtes vraiment sûr...?
-Oh oui,je vous le demande:c'est impossible autrement,je suis frigorifié...
Après quelques jours de purgatoire,il implore à nouveau:
-Je veux aller en Enfer!Pitié!Il n'y a que là j'aurai chaud,peut-être!!
IL en fait tans qu'on obtempère...
Peu aptès,Saint Pierre va le voir,pour prendre de ses nouvelles.IL entrouve la porte de l'Enfer,et...la voix du frileux tonne:
-LA PORTE!!!