Re: Blagues...

[stana]

Merci Maya, celle-là je ne le connaissais pas, trés drôle!!!

[orthon7]

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parentsdécident de le retirer de l'école publique, pour le mettredans une école catholique réputée, très, très stricte.Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits etheureux, que leur fils a récolté des notes presqueparfaites dans toutes les matières.Ils l'interrogent et le garçon répond :"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vuqu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'aitout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaientpas !"
 

Bon OK, c'était moi sur la croix. 

[Nuage]

Bon OK, c'était moi sur la croix. 

[_dede 95]

Un économiste, un chimiste et un physicien sont échoués sur une île déserte avec comme seul moyen de survie des boîtes de conserves, mais pas d’ouvre-boîtes... Le chimiste propose : " Il n’y à qu’à les mettre dans l’eau de mer et attendre que le sel ronge le metal. ". Le physicien propose : " On les pose sous un cocotier et on attend que des noix de coco les brisent en tombant. ". L’économiste prend alors la parole : " Bon, posons notre première hypothèse : nous avons un ouvre-boîte "... Elle est de Paul A. Samuelson, prix nobel d’Economie en 1970.


Attendez....

Dans une montagne, un économiste rencontre un berger et son troupeau de moutons. L’économiste dit au berger : " Je vous parie un mouton que je suis capable de vous dire immédiatement combien vous avez de moutons. ". Le berger, confiant accepte le pari. L’économiste lui dit alors " Vous en avez exactement 253 ". Le berger, un peu halluciné, reconnaît que c’est vrai et lui dit : " Ben, oui, allez-y prenez en un. ". L’économiste prend son mouton, mais au moment de partir le berger le rappelle et lui dit : " Attendez, moi je vous parie un mouton que je trouve votre profession. ". L’économiste, confiant, accepte. Le berger lui dit : " Vous êtes économiste. ". L’économiste stupéfait lui dit : " Oui, mais comment vous avez su ? ". Le berger lui répond alors : " Rendez moi mon chien et je vous explique...". Elle marche aussi très bien avec les énarques...

Partez pas si vite...

Un économiste, un philosophe, un biologiste et un architecte débattent de la profession de Dieu. Le philosophe commence : "Par dessus tout, Dieu est un philosophe parce qu'il a créé des principes selon lesquels l'Homme doit vivre.". "Ridicule !" répond le biologiste. "Avant cela, Dieu a créé la vie. Ce qui prouve bien qu'il était biologiste". "Non, non, non...Avant cela, Dieu a d'abord créé les Cieux et la Terre. Il était donc architecte." dit alors l'architecte." Avant cela, tout n'était que confusion et chaos". "Ok, ok ok..." coupe alors l'économiste. "Et d'où croyez vous que le chaos et la confusion venaient ?".

Une tit dernière!

Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père. Sophie répond : "Moi, mon papa, il est docteur ". Le petit Christophe prend la parole : "Moi, il est facteur !". Arrivé à Pierre, celui-ci répond : "Moi, papa il joue du pipeau dans un bordel ! ". L'institutrice est consternée. Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Pierre et lui dit son inquiétude. Le père de Pierre lui répond alors : "Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?"

THE END

[_Lilith]

Un petit hommage à nos amis belges  

1 français, 1 anglais et un belge se retrouvent au paradis. Saint Pierre les accueille et les amène devant une piscine vide. Il leur dit ceci "courez vers la piscine, faites un voeu et quand vous sauterez dedans, il se réalisera". Le français y va le premier... Il court "je veux pleins de nanas à poil, je veux plein de nanas à poil", il saute dans la piscine qui se retrouve immédiatement remplie de nanas à poil. Il en prend une sous chaque bras et repart content.
Vient le tour de l'anglais... Il court "je veux plein d'argent, je veux plein d'argent", il saute dans la piscine,  qui se remplit immédiatement de livres sterling. Il prend de grosses poignées et repart content...

Enfin, le belge se dit que c'est son jour de chance, il court, il court, il glisse et au moment d'arriver dans la piscine, il crie "eh merde!"

[mirage]

Un économiste, un chimiste et un physicien sont échoués sur une île déserte avec comme seul moyen de survie des boîtes de conserves, mais pas d’ouvre-boîtes... Le chimiste propose : " Il n’y à qu’à les mettre dans l’eau de mer et attendre que le sel ronge le metal. ". Le physicien propose : " On les pose sous un cocotier et on attend que des noix de coco les brisent en tombant. ". L’économiste prend alors la parole : " Bon, posons notre première hypothèse : nous avons un ouvre-boîte "... Elle est de Paul A. Samuelson, prix nobel d’Economie en 1970.


Attendez....

Dans une montagne, un économiste rencontre un berger et son troupeau de moutons. L’économiste dit au berger : " Je vous parie un mouton que je suis capable de vous dire immédiatement combien vous avez de moutons. ". Le berger, confiant accepte le pari. L’économiste lui dit alors " Vous en avez exactement 253 ". Le berger, un peu halluciné, reconnaît que c’est vrai et lui dit : " Ben, oui, allez-y prenez en un. ". L’économiste prend son mouton, mais au moment de partir le berger le rappelle et lui dit : " Attendez, moi je vous parie un mouton que je trouve votre profession. ". L’économiste, confiant, accepte. Le berger lui dit : " Vous êtes économiste. ". L’économiste stupéfait lui dit : " Oui, mais comment vous avez su ? ". Le berger lui répond alors : " Rendez moi mon chien et je vous explique...". Elle marche aussi très bien avec les énarques...

Partez pas si vite...

Un économiste, un philosophe, un biologiste et un architecte débattent de la profession de Dieu. Le philosophe commence : "Par dessus tout, Dieu est un philosophe parce qu'il a créé des principes selon lesquels l'Homme doit vivre.". "Ridicule !" répond le biologiste. "Avant cela, Dieu a créé la vie. Ce qui prouve bien qu'il était biologiste". "Non, non, non...Avant cela, Dieu a d'abord créé les Cieux et la Terre. Il était donc architecte." dit alors l'architecte." Avant cela, tout n'était que confusion et chaos". "Ok, ok ok..." coupe alors l'économiste. "Et d'où croyez vous que le chaos et la confusion venaient ?".

Une tit dernière!

  

[ronron]

Recréer son mot de passe



Désolé, ce mot de passe est périmé- vous devez en créer un nouveau.

Est-ce que quelqu’un a découvert mon mot de passe et piraté mon ordinateur?



Non, mais votre mot de passe est expiré et vous devez en créer un nouveau.

Pourquoi devrais-je en créer un nouveau, le mien semblait très bien fonctionner ?



Bien, vous devez en créer un nouveau parce qu’il expire automatiquement après 30 jours.

Est-ce que je peux utiliser l’ancien et juste le ré-enregistrer ?



Non, vous devez en créer un nouveau.

Je ne veux pas un nouveau mot de passe, ça me fait trop de choses à me remémorer.



Désolé mais vous devez en créer un nouveau.

OK, disons rose.



Désolé, il faut utiliser plus de lettres.

OK, jolie rose


Pas bon, vous devez au moins utiliser un caractère numérique.

OK, 1 jolie rose



Désolé, vous ne pouvez pas laisser d’espace libre.

OK, 1jolierose



Désolé, vous devez utiliser plus de caractères.

OK, 1hostiedejolierose



Désolé vous devez utiliser au moins une lettre majuscule.

OK, 1HOSTIEdejolierose



Désolé, vous ne pouvez pas utiliser plus d’une lettre capitale à la suite.

OK, 1Hostiedejolierose



Désolé, vous ne pouvez pas utiliser ce mot de passe, vous devez ajouter d’autres lettres.

OK, 1Hostiedejolierosequejevaistefourrerdansleculsitunemedonnepasaccesimmediatement


Désolé, vous ne pouvez pas utiliser ce mot de passe, il est déjà pris par un autre utilisateur.

[M'enfin]

1Hostiedebonnejoke Ronron!   Je te laisse le mot de passe!  

[mirage]

 

[_dede 95]

> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>  
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est 'quitte'!
>  
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit.
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> C'est certainement une erreur!
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> Comment vous appelez-vous ?
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> - Oui... Et quel est votre métier ?
> - Garagiste.
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œ'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
>
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
>
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
> La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> - Tu la rebaises
>
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
>
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> 2 secrétaires discutent :
> - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> - Et vite.... fait dit l'autre
>
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
>
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> - Non merci .
> - Et pour votre femme ?
> - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
>
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
>
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
>
> - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
>
> O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O o O
>  
> Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
> C'est son petit garçon qui répond :
> - Bonjour papa,
> - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
> - Elle est couchée dans sa chambre.
> - Elle est malade ?
> - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> - Le docteur ?
> - Non papa, je crois que c'est un malade.
> - Ah bon ? Pourquoi ?
> - Il s'est couché avec elle. ......!!

[Ladysan]

[stana]

Elles m'ont bien fait rien moi aussi !

Un petit garçon rentre dans la chambre de sa mère un après-midi, et il a tout juste le temps d'entrevoir un homme nu qui sors du lit et qui se précipite dans l'armoire.
-Papa vient de rentrer, dit le gamin.
Aussitôt, sa mère enfile son déshabillé et court hors de la chambre pour acceuillir son mari. Le petit garçon se dirige alors vers l'armoire, et dit :
-Vous savez monsieur, moi je ne dirai rien, mais mon ours en peluche, là, il est très très bavard. Si vous ne lui donnez pas 50 euros,il va tout dire à papa, et tout de suite.
-Ca va, petit garnement. Va prendre un billet dans mon portefeuille, là, dans mon pantalon sous le lit.
Le gosse va se servir, mais, voyant qu'il y a beaucoup plus, il dit:
-Euh...Monsieur, mon ours en peluche vient de me dire qu'en fait il veut 200 euros, sinon j'y peux rien, il va aller voire papa et...
-Bon, prends-les et décampe !
L'enfant obtempère mais, le lendemain, pris de remords, il décide d'aller se confesser. Il se rend à l'église, s'approche du confessionnal et dit timidement :
-Bonjour monsieur le curé, je voulais vous dire : c'est à propos de mon ours en peluche...
Et la voix du prêtre répond :
-Ah non, alors ! Tu ne vas pas recommencer avec ton ours en peluche !!...

[maya]

  

super tout cela,

[Ladysan]

Il a bon dos l'ours en peluche, c'est pas moi, c'est l'autre,

[Ladysan]

Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
-Mohammed, dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que la femme doit marcher 20 pas derrière son mari, et là ta femme marche 10 pas devant toi !
-Je sais, lui répond tristement Mohammed, mais à l'époque à laquelle a été écrit le Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert ...

[ronron]

- Qu’est-ce qui t’arrive, t’as l’air découragé?
- Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille?
- Oui... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

[Ladysan]

 

[Ladysan]

 Nous les hommes, nous sommes des incompris.  
 
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
 
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
 
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des    petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé.
 
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé.
 
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé.
 
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
 Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé.
 
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé.
 
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé.

[ronron]

  

[ronron]

«Tu n'aurais pas mis tes bottes dans les mauvais pieds?», demande la mère à son fils de 4 ans.

«Je ne peux pas, répond l'enfant. Ce sont les seuls pieds que j'ai !»

[stana]

J'adore celles de ladysan^^j'en ai une du même genre :

Un gars discute avec son copain :
-Tu sais, j'aime beaucoup aller au cinéma, mais il y a quelque chose qui gâche toujours mon plaisir: à chaque fois, il y a à côté de moi une grosse mémère qui mange bruyament des bonbons, qui tousse ou qui parle sans arrêt...
-Tu devrais changer de place .
-Impossible: la grosse mémère, c'est ma femme .

[_dede 95]

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier .

[Ladysan]

 Bien lancé Madame ! Il se léchait déjà les babines le mec...

[mirage]

juste lol

[_dede 95]

Hè ho, chacun son tour  :

Espérance :
 
La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari : "Rien".
La femme : "Rien... ? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage".
Le mari : "Je cherche la date d'expiration".

Vérité :
 
Une femme demande à son mari :
"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?"
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !!"

Avarice :

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté ?

Et pour finir:

Nuance :

Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waouh, quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et lumineuse comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin.