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Message par stana le Lun 28 Oct 2013 - 2:17

Un homme et sa femme ne se parlent plus du tout et communiquent par petits mots écrits. Un soir, l'homme écrit: "Demain je dois me lever plus tôt. Reveil-moi à 6 H ." Il va se coucher, s'endors,et...se reveil à 9H du matin. Il trouve ce petit mot sur sa table de nuit: "Il est 6H"...
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Message par maya le Lun 28 Oct 2013 - 10:49

lol! 
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Message par maya le Lun 28 Oct 2013 - 10:53

Un jeune étudiant en Droit vient d'échouer à son examen.


Il va donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte :


- "Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de Droit qui me préoccupe."
- "En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?



- "Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

- "D'accord ... quelle est la question" ?



- "La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?"


Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen..


Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- "Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?"


À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: " quelle est la réponse ?"



"C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans,ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans, ce qui est logique mais pas légal.

Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un "A". Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal."




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Message par maya le Lun 28 Oct 2013 - 10:58

SUPER BAR

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».
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Message par orthon7 le Lun 28 Oct 2013 - 11:03

Belle série. croule de rire croule de rire croule de rire croule de rire
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Message par troubaadour le Mer 30 Oct 2013 - 17:58


Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware". En informatique, ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)
Nous aussi, en français, dans nos termes informatiques, nous pouvons largement les concurrencer :
- Serveur de réseau : Abreuvware
- Logiciel très compliqué : Assomware
- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
- Réseau local d’une entreprise : Coulware
- Poubelle de Windows : Dépotware
- Logiciel lent à dormir : Dortware
- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
- Logiciel de compression de données : Entonware
- Logiciel de vote électronique : Isolware
- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
- Logiciel de copie : Mirware
- Logiciel antivirus : Mouchware
- Logiciel de préparation de discours : Oratware
- Logiciel pour documents en attente : Purgatware
- Logiciel d’observation : Promontware
- Logiciel de démonstration : Promouvware
- Salle informatique pas climatisée : Rotisware
- Logiciel de merde : Suppositware
- Logiciel de classement : Tirware
- Réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
- Et le meilleur… : logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware
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Message par M'enfin le Mer 30 Oct 2013 - 18:07

Logiciel de stupeur: Yfolwarepourlecrware! Blagues... - Page 19 2223884064
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Message par ronron le Jeu 31 Oct 2013 - 21:42

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement . L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
- D'habitude, oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
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Message par maya le Ven 1 Nov 2013 - 9:16

lol! lol! 
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Message par maya le Ven 1 Nov 2013 - 18:17

Un africain très noir arrive à l’aéroport de Lyon st Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur:
Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brulé ???????
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Message par maya le Ven 1 Nov 2013 - 18:20


Un peu lourde celle-là mais elle m'a fait rire....!!!C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK!
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Message par maya le Ven 1 Nov 2013 - 18:22




Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.

Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit,

Il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.

Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s'agit d'un perroquet.
Il demande : As-tu dit ça? en regardant le perroquet.

"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu'il te surveille " !

Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme "Moïse".

« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :

"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"



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Message par maya le Ven 1 Nov 2013 - 18:24

Bon une ptite dernière.....................pour ce soir Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions
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Message par mirage le Ven 1 Nov 2013 - 18:59

XD
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Message par troubaadour le Lun 4 Nov 2013 - 10:48

Quatre hommes catholiques et une femme catholique prennent le café sur la place St.Pierre.

Le 1° homme catholique dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".

Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce".

Le 3° catho dit :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce,
chacun penche la tête et dit "Votre Éminence".

Le 4° homme dit avec fierté :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".

La femme catholique sirotait son café en silence. Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous?".

Elle répondit fièrement: - J'ai une fille, mince, grande, 95 de tour de poitrine, 60 de taille, 90 de hanches, et quand elle entre quelque part, les gens disent "Oh mon Dieu ! "
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Message par JO le Lun 4 Nov 2013 - 11:02

Il parait que c'est ce que s'était exclamée "tante Yvonne", en découvrant de Gaulle tout nu dans la salle de bains!
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Message par Ladysan le Lun 4 Nov 2013 - 11:25

lol!
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Message par gaston21 le Lun 4 Nov 2013 - 16:45

JO a écrit:Il parait que c'est ce que s'était exclamée "tante Yvonne", en découvrant de Gaulle tout nu dans la salle de bains!
JO, c'est ce qui se raconte. En vrai, il était, paraît-il tout nu, sauf le képi qu'il avait conservé...Sourire!
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Message par _dede 95 le Lun 4 Nov 2013 - 18:34

C'est qui "deux gaules" ? Deux co.....lles ?
Expression des faubourgs.
D'où cette autre expression: "Il est bien gaulé" Il en a une belle paire!
Au féminin c'est "elle en a une belle paire"
----------------------------

Une liste de méchants virus informatiques:
- Le Virus Ecoles de Recherche en Economie (VERE) : divise votre disque dur en centaines de petites unités toutes aussi ridicules les unes que les autres. Chacune affirmant néanmoins qu'elle est la partie la plus importante de votre PC.
- Le Virus Economiste de Think-Tank (VETT) : n'a strictement aucun effet. Mais impossible de s'en débarasser jusqu'aux prochaines élections.
- Le Virus Economiste du Ministère de l'Economie et des Finances (VEMEFI) : absolument plus rien ne marche sur votre PC, mais tous les diagnostics concluent que tout va bien.
- Le Virus Economiste Marxiste (VEM) : aide votre PC à crasher quand il le veut.
- Le Virus Economiste de la Théorie Standard (VETS) : vous dit qu'il est menacé par tous les autres fichiers sur le disque dur. Et les efface à des fins d'autodéfense.
- Le Virus Economiste de l'Environnement : avant de vous autoriser à effacer un fichier, il vous demande si vous avez envisagé toutes les alternatives.
---------------------------------
Quel est le point commun entre le Paradis et le libre-échange ?
Tout le monde veut y aller, mais pas trop vite.
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Message par stana le Mar 5 Nov 2013 - 21:10

Une prostituée est en vacances à la campagne. Une après-midi, elle s'allonge dans un pré, s'endore, et...une vache passe au-dessus d'elle, lui carressant involontairement le visage de ses pis. La fille, entre veille et sommeil, marmonne :
-Non, pas tous les quatre ensemble, messieurs...l'un après l'autre s'il vous plaît!
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Message par maya le Ven 8 Nov 2013 - 11:40

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?

Sa mère a dit calmement:

- « Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur :

- "Mon singe a commencé à avoir des cheveux "

Sa sœur sourit et répondit :

- « Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

Maman s'est évanouie ..

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Message par maya le Ven 8 Nov 2013 - 11:47




C'est tellement vrai....
Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ?
La femme répond :
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est.
- Vous devez être ingénieur, dit le ministre.
- Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.
La femme lui répond :
- Vous devez être ministre.
- Oui, dit il, comment avez-vous deviné ?
Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.


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Message par stana le Ven 8 Nov 2013 - 11:56

Trèèèès drôle celle-là, Maya, et tellement vraie en effet!!!

Dans un couvent où vivent 100 religieuses, la mère supèrieure les convoque un matin dans une grande salle, et leur dit gravement :
-L'une d'entre vous a fait entrer un homme dans sa cellule cette nuit .
99 nonnes s'écrient :
-Oooh!
1 nonne fait :
-Hé, hé, hé...
-Cet individu lubrique a utilisé un preservatif que je viens de retrouver .
99 nonnes s'écrient :
-Oooh!
1 nonne fait :
-Hé, hé, hé...
-...et, plus grave encore, j'ai vu que ce preservatif était troué .
99 nonnes font :
-Hé, hé, hé...
1 nonne s'écrie :
-Oooh!
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Message par maya le Ven 8 Nov 2013 - 19:14

lol! lol! 
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Message par _dede 95 le Ven 8 Nov 2013 - 20:30

mdr 
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