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Message par maya le Dim 10 Nov 2013 - 18:47




Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.

Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.



Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Emir. Après l'opération, l'Emir reconnaissant a remercié le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.



L'Émir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation. Une fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.

Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Émir lui répond : "Ya habibi, tu as peut-être oublié,mais j'ai du sang juif maintenant !!!!! "




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Message par maya le Dim 10 Nov 2013 - 18:50




Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour ! ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage :
beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !



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Message par _dede 95 le Dim 10 Nov 2013 - 19:00

Excellent!
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Message par gaston21 le Lun 11 Nov 2013 - 9:34

IKEA, c'est dans l'air du temps...Excellent!
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Message par stana le Lun 11 Nov 2013 - 11:20

Une jeune fille très pauvre a toujours dû tirer le diable par la queue; jusqu'au jour où elle se dit: "Tiens, pourquoi seulement le diable?..."
Depuis, elle est devenue très riche .
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Message par ronron le Mar 12 Nov 2013 - 22:17

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires qui permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes; il voit tout le monde à poil.
Il est en extase !

Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : Nues.
«C'est incroyable !»

Dans l'avion de retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.

Furieux il hurle: «Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves, ça marchait bien au Japon et arrive chez nous elles fonctionnent déjà plus !»
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Message par orthon7 le Mar 12 Nov 2013 - 23:36

ronron, oui mais bof. Wink 
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Message par mirage le Mer 13 Nov 2013 - 6:29

C'est vrai je reste un peu sur ma faim rire
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Message par stana le Sam 16 Nov 2013 - 12:50

ronron, moi je la trouve très drôle!...

Un contorsionniste, de passage dans une ville avec le cirque dans lequel il travail, décide d'aller passer un moment avec une prostituée. Il en trouve une, monte avec elle dans un hôtel, et là, elle lui dit :
-Je vais te faire une sucette. C'est une pipe, mais amùèliorée...
Elle fait couler du miel et du caramel sur le sexe de son client, puis le saupoudre de sucre glace .
-Tu vas voire...dit-elle .
-Je ne vais rien voire du tout: ta sucette, elle est trop belle, je vais me la taper tout seul !
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Message par mirage le Sam 16 Nov 2013 - 16:54

lol
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Message par orthon7 le Sam 16 Nov 2013 - 17:38

stana a écrit:
Un contorsionniste, de passage dans une ville avec le cirque dans lequel il travail, décide d'aller passer un moment avec une prostituée. Il en trouve une, monte avec elle dans un hôtel, et là, elle lui dit :
-Je vais te faire une sucette. C'est une pipe, mais amùèliorée...
Elle fait couler du miel et du caramel sur le sexe de son client, puis le saupoudre de sucre glace .
-Tu vas voire...dit-elle .
-Je ne vais rien voire du tout: ta sucette, elle est trop belle, je vais me la taper tout seul !

ya pas besoin d'être contorsionniste.pdn hé bé
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Message par stana le Sam 16 Nov 2013 - 18:12

Hihi^^
euh...orthon: tout le monde ne peu pas peut-être^^moi il y a longtemps que je n'ai plus cette souplesse, d'ailleurs je ne l'ai jamais eue MDR en revanche, j'ai vu un film porno où l'homme-impossible que ce soit truqué-se fait justement une autofellation...

Un homme vas acheter un soutien-gorge pour sa femme. Dans le magasin de lingerie, il demande à la vendeuse :
-Je voudrais offrir un joli soutien-gorge pour mon épouse...seulement je ne connais pas exactement la taille, pourriez-voius m'aider?
-Votre femme a-t-elle des seins comme des melons?
-Non...
-Comme des pamplemousses peut-être?
-Non plus.
-Comme des oranges alore ?
-Pas plus.
-Ou comme des citrons?
-Non non.
-Bon, alors ce doit être comme des oeufs...
-Oui, c'est ça: des oeufs brouillés...
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Message par maya le Dim 17 Nov 2013 - 18:51

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l’écriteau :
« Bière : € 5,00″
« Sandwich au poulet : € 8,00″
« Masturbation : € 15,00″
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude:
- Oui c’est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.



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Message par maya le Dim 17 Nov 2013 - 18:53

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !




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Message par maya le Dim 17 Nov 2013 - 18:58


C'était avant l'élection....


Dans un avion privé, François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et Manuel Vals survolent la France en rentrant d’un meeting où ils ont été particulièrement chahutés.

F. Hollande : " Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".

L. Fabius : "Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euros par le hublot et nous ferons au moins un heureux !".

M. Aubry : "J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euros et nous ferons au moins 10 heureux !".

M. Vals : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux !"
.
F. Hollande : Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux !!!

Et dans le cockpit, on entend la voix du commandant de bord qui dit à son co-pilote ;:

On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux !!! ".



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Message par stana le Dim 17 Nov 2013 - 20:21

J'aime beaucoup la première et la troisième, maya!!! Surtout la troisième, j'adore ce qui est satyrique .

Un vieux monsieur va bientôt mourir, mais sa famille ne veut pas qu'il le sache et se montre très gaie nvers lui.
Un jour, il appel son fils et lui dit:
-Je sens une bonne odeur de tarte aux fraises, mon dessert préféré. Dis à ta mère de m'en apporter une part.
Le jeune homme se rend à la cuisine, revient, et, etourdiment dit à son père:
-Désolé, mais maman a dit que la tarte, c'est pour le repas de l'enterrement.
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Message par Ladysan le Dim 17 Nov 2013 - 23:12

lol! C'est comme ce que j'ai faillit dire à ma belle-mère, quand, très malade et confuse elle tenait absolument que je lui mette la robe et les chaussures que nous avions prévus pour son enterrement. J'ai dit, " non c'est pour ton" ... Je me suis rattrapée juste à temps.  affraid
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Message par stana le Lun 18 Nov 2013 - 7:26

LOL heureusement que tu t'es reprise à temps^^ du coup si cette blague n'existait pas encore, tu pourrais l'inventer lol enfin ce serait plutôt une anecdote^^d'ailleurs j'ai toujours pensé que beaucoup d'histoires drôles sont adaptées d'anecdotes-pas toutes bien sûr.
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Message par troubaadour le Mer 20 Nov 2013 - 10:36


Un prêtre, rentrant au presbytère, aperçoit une prostitué sur le bord de la route.

il fut sidéré quand il la vit et s'arrêta à son niveau, il descend de sa Clio et dit à la demoiselle :

" Mademoiselle, que vous fassiez ce métier est une chose, mais que vous écriviez "JESUS" sur votre TShirt, cela me sidère !! "

la prostituée se retourne vers son amie Maria et lui dit

"Maria !!! je t'avais bien dit que ça ne s'écrivait pas comme ça Je suce !!
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Message par maya le Mer 20 Nov 2013 - 10:59

Belle blague espagnole ou portugaise ....lol! 
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Message par _dede 95 le Mer 20 Nov 2013 - 22:14

Histoire -presque- vraie arrivée à Gaston:

Gaston prend l’avion, s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.
- Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.
Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le Gaston s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans réveiller notre papy.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers.
En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :
-Merci pour la pipe !

Sacré Gaston!
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Message par maya le Jeu 21 Nov 2013 - 11:40

lol! lol! 
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Message par stana le Jeu 21 Nov 2013 - 15:57

lol
ça me fait penser à une autre que je connais :

Un jeune couple s'est perdu en forêt; ils finissent par tomber sur un monastère, frappent à la porte et demandent l'hospitalité pour la nuit .
-Volontiers, mais à une condition, leur répond le moine qui les reçoit. Que vous n'ayez pas de rapports charnels, et que vous ne fumiez pas, par respect; c'est la carême .
-Pas de problème...
Mais au milieu de la nuit, ils n'en peuvent plus et font tout de même l'amour...le moine entre dans la chambre, une pipe à la bouche, et s'écrie :
-Ah, je vous y prends!
-Et alors? proteste l'homme. Vous, vous êtes bien en train de fumer!
-C'est différent; d'ailleurs vous n'aviez qu'à faire comme moi.
-Comment ça?
-Hé bien, ma pipe je ne la bourre pas, je la suce...
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Message par maya le Dim 24 Nov 2013 - 18:38

Sacrés Belges.....Un homme est assis dans un stade de foot,
c'est la finale de la coupe de Belgique
et toutes les places sont vendues
depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars
assis de l'autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la
place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour
de la finale.


Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et

qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui
présente ses condoléances.

Puis il lui demande :
-
Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils
sont tous à l'enterrement.

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Message par maya le Dim 24 Nov 2013 - 18:51

La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
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