Re: Blagues...

[_dede 95]

Histoires de Champignons

Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
Un monsieur s'approche et lui demande :
"Vous vous y connaissez en champignons ?"
"Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !
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A l'examen de Doctorat en pharmacie :
L'examinateur : "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
 Le candidat : "A l'autopsie !
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Comment distinguer les bons champignons des mauvais ?
Servez-les à votre belle-mère.
Si elle tombe malade, c'est qu'ils sont bons !
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Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
-" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"
-" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre.
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Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vu depuis un bout de temps.
-"J'ai entendu que tu t'es remarié."
-"Oui, c'est ma quatrième fois."
-"Et les précédentes ?"
-"Toutes mortes, toutes."
-"Mon Dieu ! Et comment ?"
-"La première a mangé des champignons vénéneux."
-"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
-"Aussi."
-"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"
-"Non, non, elle s'est cassé le cou."
-"Un accident ?"
-"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."                    
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Histoire vraie racontée par un myco-toxicologue, vous savez ceux qui enquêtent sur les causes d'une intoxication...
> > > Une brave femme a empoisonné toute sa famille en préparant un plat de champignons. Elle était pourtant bien renseignée sur l'amanite phalloïde et consors, et avait vérifié la cueillette avec une belle brochure éditée par les pharmaciens.
-"Tout champignon blanc à jaune olivâtre ayant une volve et un anneau doit être rejeté."
-"Ben alors ?? pourquoi avoir servi quand même ces amanites phalloïdes." lui dit l'expert.
-"Ben quoi ? j'ai bien pris soin de jeter toutes les volves et les anneaux"...
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Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.
(COLUCHE)
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"Les amours sont comme les champignons. On ne sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."
(Tristan BERNARD).
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"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
"Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons ! "
(Philippe GELUCK)                  
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"Les champignons poussent dans les endroits humides,
c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."
Alphonse ALLAIS
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"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."
(J.F.DERECK)
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"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

 "De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
(Jean Rigaux)

[_dede 95]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les  échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

-Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................
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J'ai pas osé retirer stagiaire, mais vous pouvez rectifier de vous même....messieurs

[M'enfin]

Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con

Coup de bol, elles avaient raison les deux blondes, car il y a certains mats qui allongent énormément quand on les met à la verticale.  

[stana]

J'ai beaucoup aimé les histoires de champignons LOL

Une vieille dame, qui vit dans la misère, reçoit un beau jour la visite d'une fée, laquelle lui dit :
-Tu as toujours été bonne et charitable, en dépit de tes mahleurs. Pour te récompenser, trois voeux te sont accordés. Demande ce que tu veux.
-Hé bien, déja j'aimerais que ma bicoque devienne un magnifique palais.
La fée s'exècute. Eblouie, la dame poursuit:
-Puis je voudrais redevenir jeune et belle.
C'est chose faite...elle ajoute:
-Et je voudrais que mon ane se transforme en un très beau jeune homme!
L'animal se change en un garçon si séduisant qu'elle se jette à son cou en disant:
-Je t'aime!
-Oui, répartit l'homme d'une voix de fausset, mais tu vas regretté de m'avoir fait châtré...

(pour info, à l'origine, dans l'histoire c'est un chat qui se transforme en jeune homme, mais un copain à moi m'a conseillé de dire qu'il s'agit d'un ane, parce-que c'est d'autant plus dommage...enfin vous me comprenez lol)

[troubaadour]

Logique de filles, Logique de garçons

Elle : Bois-tu de la bière ?

Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?

Lui : Habituellement trois.

Elle : Combien les paies-tu ?

Lui: 5 EUR la bière, service compris.

Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?

Lui: Correct.

Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?

Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés,
cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?

Elle : Non.

Lui : Elle est où ta Ferrari ?

[Nuage]

  Elle est excellente Troubaadour !

[_dede 95]

Non seulement elle est excellente mais elle est très moraliste!
 

[Nuage]

Et si j'avais été sexiste / macho, j'aurais pu rajouter dans la blague à la fin :

" - Elle : Et tu crois que c'est quoi la formidable poitrine que j'exhibe sous ton nez ... ? !"

[Magnus]

Et tu crois que c'est quoi la formidable poitrine que j'exhibe sous ton nez ... ? !"

Ben j'sais pas, moi, j'attends de voir...

[troubaadour]

joli nuage ! :::)

[Nuage]

   

Non non c'est dans la blague Magnus.

Tu crois que dans la blague c'est la première chose que dit la fille comme conversation quand elle rencontre le gars ... , Magnus ? Un coût financier sur la bière et les économies.

 C'est pas entièrement faux .... Moi j'ai bien calculé le coût des cannettes de bière que s'achetait mon compagnon à l'épicerie sur un mois, pour envisager de les remplacer par des packs de cannettes en super-marcher.

Mais pas tout de suite : au bout d'un an et demi de vie commune, comptes financiers séparés.

Moi je serais plutôt du style à mettre les euros chaque semaine dans des petits pots différents, pour ensuite les utiliser pour un méga super truc, style : un canapé, ou le méga truc de mes rêves ....

[M'enfin]

Un vélo rose avec suspension aux deux roues....?

[troubaadour]

comme truc mega super il y a la formidable poitrine aussi ! (just a joke, je ne présume en rien de la tienne......) (perso j'aime pas les siliconés....c'est juste beau pour le décolleté et encore !  je préfère les soutiens gorge "doubleur de poitrine"... je connais pas le nom lol.; j'en acheté jamais...)
Plus sérieusement
juste une question :
pourquoi tu mets tes sous dans des petits pots différents ? suivant la couleur des pièces ou des billets ?

[Nuage]

Spoiler:

[_dede 95]

Spoiler:

Quelle admirable description de la vie réelle!
Merci nuage  

[mirage]

Et si j'avais été sexiste / macho, j'aurais pu rajouter dans la blague à la fin :

" - Elle : Et tu crois que c'est quoi la formidable poitrine que j'exhibe sous ton nez ... ? !"

Un lot de consolation ?  

[mirage]

(perso j'aime pas les siliconés....c'est juste beau pour le décolleté et encore !  je préfère les soutiens gorge "doubleur de poitrine"... je connais pas le nom lol.; j'en acheté jamais...)
Plus sérieusement
juste une question :

Même après 50 ans ?  

[maya]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gend

[troubaadour]

quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?:

[troubaadour]

Une histoire de bébé !

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir
d’enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de
substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de
substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je
m’en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans
les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en
espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour… ?

- Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais. L’interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C’est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j’essaye deux fois dans la
baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le
lit. Parfois, le sol du salon c’est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n’importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n’y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six
ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même… s’étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
J’aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue,
j’en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d’un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S’exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J’ai dû l’emmener au Zoo de Vincennes pour faire
correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se
poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation
théâtrale.

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère
criait et hurlait sans arrêt. J’avais du mal à me concentrer.

Quand le soir est tombé, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les
écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j’ai juste eu le temps
de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre…hum…équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre…. TRÉPIED ???

- Oh oui, j’ai besoin d’utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps…

- Madame, tout va bien ??? Madame ???

- ???

- MADAME ????

Oh mon Dieu, elle s’est évanouie !

[maya]

  

[troubaadour]

Citations de footeux :(je sais c'est pas bien de se moquer...)

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?      
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- Q : avez-vous visité l'Acropole?    
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?    
R : je vois bien le Brésil

[_dede 95]

Une bête et méchante:

Un homme roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive devant un gigantesque bouchon... Un gendarme frappe a sa vitre.
Le chauffeur baisse sa vitre et demande :
-que se passe-t-il ?
-Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Jean luc Melenchon, Cécile Duflot, Francois Hollande et Valerie Treirweiller en otage !
Ils réclament 100 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu.
Alors vous comprenez, on passe a chaque voiture pour recueillir des dons.
Le chauffeur demande :
-Et les gens donnent combien ?"
- de 2 à 5 litres, ça dépend..."

[M'enfin]

Une bête et méchante...

...et illogique à mois que le gendarme soit supposé aussi stupide que les otages en question. Ben quoi, c'est pas parce que c'est une blague que je n'ai pas d'opinion. Le lien avec ma thèse? C'est pas parce que tout le monde rit que c'est drôle!   

[maya]

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un
homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses.
Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000
€ la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau
à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux
soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en
ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans
une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de
partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage :
3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être
évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.