Blagues...

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Message par gaston21 le Jeu 19 Déc 2013 - 16:51

Impayable! Et triste fin!
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Message par maya le Mer 25 Déc 2013 - 19:03

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants
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Message par maya le Mer 25 Déc 2013 - 19:05



Un algérien avec une grosse barbe et une
djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol
Paris-Alger.



Après le décollage, l’hôtesse commence à servir
des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de
champagne.

Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son
tour au musulman s’il en désire également
une.



Réponse de celui-ci offensé
:



- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement
violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte
d’alcool toucher mes
lèvres.



Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa
coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on
pouvait choisir

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Message par Ladysan le Mer 1 Jan 2014 - 23:45

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?
  Très irritée la dame répond :  
- Connasse ! Y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
  L'hôtesse répond :  
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

 
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Message par maya le Dim 5 Jan 2014 - 19:39




Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) sont mis en garde à vue.
BETHLEHEM, JUDÄA
Hier les autorités ont été alarmées par un citoyen visiblement tracassé. Une jeune famille s’était installée dans son étable.

Arrivant sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé par la jeune fille ( Maria H. de Nazareth) dans des morceaux de tissu, dormant dans une crèche. Un homme, identifié plus tard, Joseph H., également de Nazareth essayait d’empêcher les autorités d’emmener l’enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé par plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés


Les trois étrangers, qui se présentant comme mages ont été arrêtés. Le ministère de l’Intérieur s’interroge sur l’origine de ces trois hommes. Le préfet a confirmé qu’ils n’avaient pas de papiers d’identité mai qu’ils avaient sur eux de l’or ainsi que des produits suspects.


Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions….. Les produits suspects ont été envoyés au laboratoire afin d’être analysés.


Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n’est pas communiqué. Il semble d’ailleurs que ce cas est délicat. Le service social nous a communiqué que le père est dans la cinquantaine et que la mère n’est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Marie se trouve pour l’instant à l’hôpital universitaire à Bethlehem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.


Le responsable du service de psychiatrie pense que vu le fait que la vie d’un nouveau-né était en danger, on doit considérer ces gens comme dangereux, même s’ils prétendent être investis par Dieu. Il pense d’ailleurs que la consommation de drogues, probablement amenées par les trois étrangers, en est pour beaucoup dans cette triste affaire. Il affirme quand même que tout ce beau monde pourra réintégrer le monde normal après un traitement adéquat.


Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu qu'un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l’étable, avant de s’envoler. Afin de connaître leur taux d’alcoolémie et de drogues, des prises de sang leur ont été faites


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Message par mirage le Dim 5 Jan 2014 - 20:54

Euh...c'est pas Jésus le départ de l'histoire ?  rire 
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Message par troubaadour le Jeu 16 Jan 2014 - 12:42

hihi

Sarkozy: "Travaillez plus, pour gagner plus"

Hollande: "Trierveiller moins, pour Gayet plus"

--------------------

Allez un petit florilège d'internet...

- Quand même, quel tombeur ce François Hollande ! Même la France est tombée!

- Au moins on sait que Hollande a quelque chose de dur..

- Le remaniement gouvernemental a eu lieu. François Hollande a changé de première dame. Les autres postes seront annoncés d’ici peu

- On est passé de la quenelle … à la quéquette …

- Quand c’est la gauche c’est privé, quand c’est la droite c’est horrible et bling bling

- Trierweiler, 1er Drame de France !

• C’est pour oublier ses échecs que François s’est mis aux dames ?

- Pour une fois on parle de FH a l’étranger.

-Hollande hait tellement Sarkozy qu’il fait tout pareil.

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Message par Bulle le Sam 18 Jan 2014 - 17:18

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

-        Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

-        Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

-        Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

-        Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Bourgogne et la tend à sa fille :

-        Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Message par Ladysan le Lun 20 Jan 2014 - 13:04

En navigant sur un site Italien j’ai lu combien il était important pour le citoyen de remplir Consciencieusement sa déclaration d’impôt.
Voici un exemple, que j’ai traduit pour vous :
A la question : « Avez-vous des personnes à votre charge » ?
Un citoyen Italien a répondu:


a)  2, 1. 000.000 d’d’immigrés illégaux
b)  4,4. 0000.0000 de chômeurs 
c)  90.000 criminels dans 85 prisons
d)  650 crétins au parlement, (plus ceux de la communauté Européenne).

On lui a renvoyé la déclaration en lui spécifiant qu’elle était inacceptable.
Le citoyen Italien a répondu : « Pourquoi ? Ai-je oublié quelqu’un » ?
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Message par Bulle le Mer 22 Jan 2014 - 10:32

Excellente !

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?


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Message par mirage le Mer 22 Jan 2014 - 12:41

Ils se connaissaient ?  pette de rire 
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Message par Bulle le Mer 22 Jan 2014 - 13:38

lol! 

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Message par Bulle le Mer 22 Jan 2014 - 20:19

"Le bébé à quatre pattes, c'est pas en regardant son père vautré dans le fauteuil qu'il va copier la marche debout !"
(Gourio)

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Message par _dede 95 le Sam 25 Jan 2014 - 7:54

Puis-je?  sourire 
Le Rabbin et le Taxi Parisien.


Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :

"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "

- Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)

- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :

"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "

Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché.
En plus, j'ai récupéré votre sac... Et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"



" MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

Oui, oui, c'est de l'humour! Pas taper, Valls, pas taper....
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Message par Bulle le Sam 25 Jan 2014 - 10:39

dede95 a écrit:Puis-je?  sourire 
Oh mais sans problème dede95 !
Notre regretté ami Claude Dorpierre avait ouvert un fil ICI
Et il précisait :
"L'humour est un label d'intelligence.
Et si c'est du véritable humour, quand il se moque , c'est avec respect et sans vulgarité."

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Message par Bulle le Sam 25 Jan 2014 - 10:44

Un peu comme les blagues gentillettes à propos du parti quoi...

À Berlin se déroule le congrès du Parti des Animaux. Le Secrétaire Général Lion s’adresse aux délégués :
« Chers Camarades, nous avons progressé dans la connaissance et avec fougue et droit nous pouvons l’affirmer : 2 et 2 ne font pas 4 mais 6 ! »
La salle s’agite un peu mais tous approuvent.
Dans une discussion un peu plus tard le camarade Lièvre déclare qu’il est d’accord en tout point avec ce qu’a dit le Secrétaire Général Lion, sauf sur une chose : pour lui, 2 et 2 font toujours 4.
Deux loups l’arrêtent alors, lui mettent les menottes et l’emmènent. Le lièvre est condamné à 8 ans de prison.
Pendant qu’il purge sa peine, le Camarade Tigre devient Secrétaire Général. Le Lièvre est alors tiré de sa prison et réhabilité publiquement lors du congrès suivant. Le camarade Tigre déclare justement à ce congrès :
« Le moment enfin est venu, camarades, où nous pouvons le clamer : 2 et 2 ne font pas 6, mais bien 5 ! »
La salle s’agite un peu mais tous approuvent.
Le camarade Lièvre demande alors la parole ; il l’obtient. Il les remercie tous pour sa réhabilitation, mais il est désolé, pour lui 2 et 2 font toujours 4.
Deux loups arrivent par derrière, lui passent les menottes et l’emmènent dans le bureau du nouveau chef de la sécurité.
« Camarade Lièvre, je n’arrive pas à te comprendre, dit celui-ci. Es-tu stupide ? Pourquoi t’opposes-tu à la nouvelle ligne du Parti ? Veux-tu vraiment que reviennent les temps où 2 et 2 faisaient 6 ? »

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Message par mirage le Sam 25 Jan 2014 - 10:58

pette de rire 
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Message par ronron le Sam 25 Jan 2014 - 19:03

dede 95 a écrit:Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :

"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "

Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché.
En plus, j'ai récupéré votre sac... Et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"

" MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

Oui, oui, c'est de l'humour! Pas taper, Valls, pas taper....
Je me retiens depuis je ne sais plus combien de temps pour raconter une blague qui a de la barbe (vieille], comme on dit chez nous... Alors j'y vais...

- Savez-vous pourquoi les juifs ont un gros nez?
- Eh bien, c'est parce que l'air est gratuit.

À ce moment-là, on ne pensait pas à mal. C'est comme les prêtres qui nous racontaient des blagues sur les prêtres. Même mon rabbin en racontait sur les juifs...
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Message par Bulle le Dim 26 Jan 2014 - 17:01

On ne pense pas à mal on peut tout juste penser, sans vouloir blesser le sens de l'humour d'un canadien,  qu'elle est particulièrement ... nulle  non mais 

Je préfère celle là :

Monsieur Rosenbaum vient de mourir.
Madame vient au siège du journal local pour une annonce funéraire.
L'employé lui montre des exemples d'annonce.
- Combien coûte celle-ci?, demande Madame Rosenbaum.
- Deux mille euros...
- Vous savez, mon mari était un homme très simple et je suis sûre qu'il choisirait quelque chose de plus modeste !
-  Et bien, j'ai celle-ci  à 350 euros.
- Ce sera parfait.
- Quel message doit-on mettre ?
- Simplement, "Décès de Samuel Rosenbaum".
- Vous savez, pour le même prix, vous avez droit à une seconde phrase.
- Ah oui ?  Et bien mettez " Sa Mercédès est à vendre".

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Message par ronron le Dim 26 Jan 2014 - 17:20

Bulle a écrit:On ne pense pas à mal on peut tout juste penser, sans vouloir blesser le sens de l'humour d'un canadien,  qu'elle est particulièrement ... nulle  non mais 
Disons que, pour remettre les choses dans une plus juste perspective, c'est TOI qui la trouves nulle...

Tout simple : Regarder le plafond et épeler le mot COCO.
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Message par Magnus le Dim 26 Jan 2014 - 19:14

Une blague contre les belges. Elle est un peu conne, mais, quoique belge, elle m'a quand même fait rigoler.

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?

Spoiler:
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

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(Jean Anouilh)

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Message par Bulle le Dim 26 Jan 2014 - 21:01

lol! 

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Message par stana le Ven 31 Jan 2014 - 21:11

Exemples de textos de ruptures (ça peut servir LOL)


Le classique: "Ce n'est pas toi, c'est moi"

La charade: "Mon premier est la première lettre de l'alphabet, mon deuxième est le père de Jésus et mon tout est le dernier mot que je te dirai"

Le coquin: "Devine qui vas se faire plaquer?..."

Le comique ringard: "C'est l'histoire d'un mec qui se fait plaquer..."

Le taquin: "Tu vas rire...j'te quitte!"

Le faussement maladroit(vous vous appelez Amélie): "Léa, je te quitte!"

Le régional: "utzi dut"

L'international: "Fuck You!"

Le gnangnan: "Prends soin de toi."

Son èquivalant anglo-saxon: "Take care."

Le "je te garde sous le coude": "On fait un break"

Le faux-cul: "Je ne te mérite pas"

Le Lara Fabian: "Tout, tout est fini entre nous"

Le Terminator: "C'est fini but I'Il be back"

Le Star Wars: "C'est fini car...je suis ton père!!..."
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Message par _dede 95 le Ven 31 Jan 2014 - 21:53

Le Dédé: 2 ça va 3 bonjour les dégats...
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Message par Bulle le Sam 1 Fév 2014 - 16:28

"Beethoven était tellement sourd qu'il croyait qu'il faisait de la peinture " Cavanna

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