Blagues...

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Message par stana le Jeu 22 Jan 2015 - 20:43

Il y a pas mal de variantes à ce jeu de mot. En voici une autre:

Un homme d'un certain age, très laid, passe dans un quartier chaud. Une prostituée l'aborde en ces termes:
  -Alors, tu veux de la compagnie, beau jeune homme?
  -Beau jeune homme?...
  Il ajoute pour lui-même:
  -Encore une presbyte!
  La fille lui lance:
  -Non mais! Tu pourrais être poli!
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Message par AC* le Jeu 19 Fév 2015 - 11:40

Blague:

C'est l'histoire d'une noiraude à lunettes (vachement important pour la suite) qui dit à son amie blonde: "Trop glauque cette antre".

Et la blonde lui répond, ben: "Troglodyte!"
mdr
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Message par AC* le Jeu 19 Fév 2015 - 19:12

Une race pure, ça sert aryen.
mdr mdr mdr
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Message par stana le Jeu 19 Fév 2015 - 23:52

ACourvoisier a écrit:Une race pure, ça sert aryen.
mdr mdr mdr
...et une bel homme de race pur, c'est un bon aryen wistle


Un médecin dit à l'un de ses patients:
-J'ai vus que vous avez un petit souffle au cœur, mais ça ne m'inquiète pas beaucoup.
-Vous savez docteur, si vous, vous aviez un petit souffle au cœur, ça ne m'inquièterais pas beaucoup non plus...
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Message par Magnus le Mar 21 Avr 2015 - 15:02

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

_________________
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(Jean Anouilh)

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Message par Ladysan le Lun 1 Juin 2015 - 21:32

Au cimetière.
Un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Et le chinois lui répondre :                              
- Le même jour que le vôtre viendra sentir les fleurs que vous avez placé au pied de sa tombe

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Message par orthon7 le Mar 2 Juin 2015 - 17:37

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum
et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

rire
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Message par mirage le Mar 2 Juin 2015 - 17:42

he he rire
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Message par Ladysan le Mar 2 Juin 2015 - 19:57

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes. pette de rire

 Et une autre pour la route : non mais

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme. pette de rire
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Message par stana le Mer 3 Juin 2015 - 0:09

lol

Un homme raconte à un copain:
-L'été dernier, j'ai été passé des vacances à Lourdes avec ma femme.
-Et alors?
-Et alors, y a pas eu de miracle: je suis revenu avec.
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Message par Ladysan le Mar 16 Juin 2015 - 20:52

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond :
- Un gin tonic...
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie...  
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez »?
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on ne paye pas".
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire...

Mais le mois suivant, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes...
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit : – Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées....
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre...  
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois...Merci !
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Message par stana le Mer 17 Juin 2015 - 2:46

Il n'ètait peut-être pas si con que ça ce belge au bout du compte admiration croule de rire il n'ètait peut-être pas si spontané que ça XD

 Un homme arrive à son bureau couvert de pansements, et avec une heure de retard.
 -Qu'Est-ce-qui vous est arrivé? lui demande son chef.
 -J'ai essayé d'éviter un enfant.
 -Et vous êtes rentré dans un arbre?
 -Non non, je suis tombé du lit.
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Message par orthon7 le Mer 17 Juin 2015 - 10:22

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?


Spoiler:
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


diable au fouet orthon
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Message par Ladysan le Mer 17 Juin 2015 - 22:12

lol! Stana,
@Orthon: Hou le vilain ! tapelatête


C'est deux informaticiens qui parlent de leurs sexes :
Le premier dit : -Ma femme dit que j'ai la plus grosse !
-Moi ma femme dit que mon sexe est si grand qu'il va de A à Z,  rétorque fièrement le second
-Regarde ton clavier avant de parler...

Deux hommes se baladent dans les bois, le premier dit au second :
- Une minute, j’ai besoin de faire une pause pipi.  
Alors l'homme sort son sexe et là un serpent vient lui mordre le sexe.
L'homme horrifié hurle au second :
- Appelles vite le centre anti-poison, je viens de me faire mordre le sexe par un serpent !
Alors le gars appelle et tombe sur le médecin qui lui dit :
-Il faut de toute urgence sucer le venin sinon votre ami va mourir
Le 1er lui demande alors :
-Qu'a dit le médecin ?
Le second :
-Que tu vas mourir !
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Message par Critias le Mer 17 Juin 2015 - 22:50

Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs: un ayant fait l'École polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.

Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit: "allez-y, comptez..."

- Le polytechnicien: "un... deux... un... deux..."

L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC: "À vous! Comptez..."

- L'ingénieur sortant d'HEC: "un KiloFranc... deux KiloFrancs, trois KF..."

Il se retourne ensuite, inquiet, vers l'informaticien: "À vous! Comptez..."

- L'informaticien: "0... 1... 0... 1..."

Désespéré, le chef d'entreprise s'adresse au dernier candidat sortant de faculté: "Allez-y, comptez..."

- Le jeune homme commence: "1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..."

Le chef d'entreprise rassuré: "continuez, continuez..."

"8... 9... 10... valet... dame.. roi... " !!


---------------------------------------------------------

Un physicien des plasma de Princeton se trouve à la plage et découvre une vieille lampe à huile dans le sable. En essuyant la lampe, un génie surgit. Pour le remercier de l'avoir libéré, le génie lui offre un voeux. Le physicien sort alors un carte du monde et entoure d'un cercle la région du moyen-orient et dit au génie "je veux que tu apportes la paix dans cette région".

Après 10 minutes de silence, le génie répond, "Eh bien dites... il y en a des problèmes là-bas avec le Liban, l'Iraq, Israel et toutes les autres lieux. C'est terriblement embarasssant, je n'ai jamais eu une tâche d'une telle difficutlé. Je suis dans l'obligation de vous demander d'exaucer un autre voeu. Celui-là étant trop ardu pour moi.".

Sur le coup, le physicien réfléchit et demande: "Je souhaite que le tokamak de l'université de Princeton réussisse la fusion stable".

Après 10 minutes de silence, le génie répond: "Puis-je voir la carte du moyen-orient à nouveau?"

----------------------------------------------------------------------

Un chimiste entre dans un pharmacie et demande à son pharmacien "Avez-vous de l'acide acetylsalicylic?"

- "Vous voulez parler d'aspirine?" Demanda le pharmacien

- "Oui c'est cela! Je n'arrive jamais à m'en rappeler le nom."


------------------------------------------------------------

Un physicien, un biologiste et un chimiste se rendent à l'océan pour la première fois.

Le physicien en voyant les vagues de l'océan fut fasciné par les vagues. Il désira faire quelques recherche sur la dynamique des fluides et marcha dans l'océan. Malheureusement, il se noya et ne revint jamais.

Le biologiste désira faire quelques recherches sur la faune et la flore marine et marcha lui aussi dans l'océan. Il ne revint jamais non plus.

Le chimiste attenda lui pendant un très long moment, notant ses observations: "Les physiciens et les chimistes sont solubles dans l'eau".


-------------------------------------------------------------------

Deux ingénieurs et un ami non-ingénieurs se rencontrent à un bar un vendredi soir pour raconter leur semaine de travail.

- Le premier ingénieur: "J'ai passé un semaine horrible à faire des plans un à la fois chaque jour."

- Le deuxième ingénieur: "J'ai fait un peu moins pire. J'ai au moins pu faire des plans complets plusieurs fois par jour."

- Le troisième ami non-ingénieur: "Ben les gars vous en avez de la chance! Moi je me limite à des plans culs qu'une fois par mois.".


--------------------------------------------------------------------



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Message par stana le Jeu 18 Juin 2015 - 15:49

lol!
 
 Un gars vient déjeuner chez un ami perdu de vue depuis longtemps. Ce dernier rentre d'un long voyage, et, à un moment donné, il montre son nouvel animal de compagnie, une énorme mite dans une cage.
 -Ca, c'est original! s'enthousiasme son copain. Tu l'as trouvée où?
 -En Orient, au cours de mes voyages. Là-bas, j'ai acheté une lampe à huile dans un souk. Rentré chez moi, je l'ai astiquée, et un génie en est sortis. Il m'a dit que j'avais droit à un vœu, un seul, et voilà.
 -Tu plaisantes?
 -Pas du tout, je vais te faire voire!
 Il vas chercher une lampe à huile, l'astique, et le génie apparaît.
 -Ca alors! s'exclame l'autre. Et tu crois que moi aussi, je pourrais faire un vœu, puisque je n'en ai encore jamais fait?
 -Bien sûr!
 L'homme réfléchit et décide:
 -Je souhaite avoir un milliard!
 Et une table de billard apparaît devant lui.
 -Mais...c'est un billard! fait-il, très déçu.
 -Hé oui, j'ai oublié de te prévenir qu'il est dur d'oreille. Tu crois que moi, je voulais vraiment avoir une grosse mite?...
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Message par Ladysan le Jeu 18 Juin 2015 - 21:06

pette de rire
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Message par stana le Jeu 18 Juin 2015 - 23:27

ladysan^^
Il y a une astuce que j'ai trouvée toute seule pour raconter cette blague, pour qu'il y ai une vraie chute: un copain à moi-celui qui a écrit *pas de chance* sur la figure lol! me l'a raconté, mais dès qu'il a dit "une grosse mite", j'ai compris ce qui allait suivre^^du coup je dis "une énorme mite", ça endors la méfiance vieux et on comprends bien après coup... si tu as envie de la replacer XD

L'homme passe par 7 phases:
Bébé, petit garçon, adolescent, jeune homme, homme, homme mûre, vieil homme.

La femme aussi:
Bébé, petite fille, adolescente, jeune femme, jeune femme, jeune femme, jeune femme.

Il y a une variante à cette blague pour la femme, mais avec 8 phases:
Bébé, petite fille, adolescente, jeune femme, femme jeune, femme encore jeune, femme jeune encore, femme toujours jeune.

Pas bête: ça fait quelques années que j'ai commencé à avoir cette tendance Embarassed




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Message par orthon7 le Jeu 25 Juin 2015 - 12:09

Le téléphone sonne. Madame va répondre puis revient et dit à son mari :
- Les voisins se plaignent que le bébé crie ...
- Je vais l'endormir ...
Alors le père prend l'enfant dans ses bras et chante ...
Le téléphone sonne à nouveau ...
Madame revient et dit :
- C'est encore les voisins... Ils préfèrent que le bébé crie !
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Message par stana le Jeu 25 Juin 2015 - 14:30

Je ne la connaissais pas celle-là Orthon, j'aime bien croule de rire

Un fou est en train de planter des petits drapeaux jaunes à droite à gauche, dans son village.
-A quoi ça sers, tous ces drapeaux? lui demande un voisin, curieux.
-C'est pour éloigner les jaguars.
-Mais enfin, il n'y a aucun jaguar ici!
-Hé bien, vous voyez bien que ça marche!



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Message par Golem le Ven 26 Juin 2015 - 7:48

Jésus : f(x)=ax²+bx+c
Jean : Gnein ?? °¿Ō
Jésus : Tu ne peux pas comprendre, c'est une parabole.
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Message par Golem le Ven 26 Juin 2015 - 7:53

Jésus : Celui qui croit en la vie vivra à jamais.
Jean : Développe.
Jésus : (a+b)²=a²+b²+2ab
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Message par Ladysan le Ven 21 Aoû 2015 - 0:07

Une petite histoire  certainement déjà connue  mais que je trouve pas mal du tout .
Un officier de Police est venu dans ma ferme hier.
Il m'a dit : 
-"j'ai besoin d'inspecter vos champs pour y rechercher de la drogue."
J'ai répondu :
- "pas de problème, mais n'allez pas dans cette prairie  derrière la ferme.
L'officier arrogant a explosé en déclarant :
-"j'ai l'autorisation de la Justice pour fouiller tout" ! 
Et en cherchant dans ses poches, il  a sorti une carte de police  et me l'a collée sur le visage.
-"Tu vois cette carte ? Cette carte veut dire que j'ai le droit de faire ce que je veux, quand je veux
et où je veux, sans aucune restriction ni entrave de personne. Est-ce que tu comprends" ?
J'ai poliment hoché de la tête, et j’ai repris mes occupations.
Un peu plus tard,  j'ai entendu des cris. J''ai levé la tête et j'ai vu l'officier dans la prairie en train de courir, poursuivit par le taureau.
A chaque pas  le taureau gagnait du terrain et il était certain qu'il allait rejoindre l'officier terrifié.
J'ai alors lâché mes outils et j'ai couru jusqu'au terrain en lui criant :  
  -" Ta carte, montre- lui ta carte" !
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Message par Geveil le Ven 21 Aoû 2015 - 10:34

J'adore!
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Message par stana le Sam 22 Aoû 2015 - 17:11

Poème d'un noir à un blanc:

Cher frère blanc,

Quant je suis né, j'ètais noir.
Quant j'ai grandi, j'ètais noir.
Quant je vais au soleil, je suis noir.
Quant j'ai froid, je suis noir.
Quant j'ai peur, je suis noir.
Quant je suis malade, je suis noir.
Quant je mourrai, je serai noir.

Tandis que toi,

Quant tu es né, tu ètais rose.
Quant tu as grandis, tu ètais blanc.
Quant tu vas au soleil, tu es rouge.
Quant tu as froid, tu es bleu.
Quant tu as peur, tu es vert.
Quant tu es malade, tu es jaune.
Quant tu mourras, tu seras gris.

Et après ça, tu as le toupet de m'appeler...

Homme de couleur!!
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