Blagues...

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Message par Magnus le Sam 22 Aoû 2015 - 19:32

Excellent ! okey

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Message par Ladysan le Sam 22 Aoû 2015 - 21:14

lol! Stana, ça fait du bien de relire ça de temps en temps.
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Message par Ladysan le Jeu 3 Sep 2015 - 22:44

C’est un député qui décide de passer des vacances chez l’habitant à la campagne.
Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s’ennuyer.
Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.
Le paysan se dit : -Bougre di diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie !
-Qu’est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ? 
Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander de répandre à la fourche  les quinze tonnes de fumier qu’il a stocké dans son champ,
ainsi, il sera occupé pendant 15 jours et sera tranquille jusqu’à son départ.
Le surlendemain, le député revient et lui annonce qu’il a fini ! Le paysan n’en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti… impeccable ! Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme.
Le paysan se dit qu'avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve.
Ce sera vite fait ! Il l’emmène donc dans la réserve et lui explique le travail :
Tu vois ce gros tas de patates ? , il faudra en faire deux tas : A  gauche les grosses,  à droite, les petites.
Tu en as pour deux jours de boulot environ !
Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à la réserve :
Il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, occupé à les soupeser.
Le gros tas à trier n’a pas bougé, et  les deux autres petits tas ne comptent chacune que 3 ou 4 patates.
Le paysan s'exclame : -M’enfin !  Que se passe t-il ?
Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n’as pas avancé !
Et le gars de répondre :
– Vous savez, nous les députés, on est bons que pour semer la merde, mais pas pour prendre des décisions.
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Message par stana le Mer 30 Sep 2015 - 16:05

Pas mal du tout celle-là aussi ladysan bravo

Le plus rigolo je trouve, c'est quant il s'agit de perles, donc que la drôlerie est involontaire lol!

Les meilleurs mots d'excuse authentiques de parents d'élèves, collectés dans des écoles:

"Madame, veuillez excuser le retard de Thomas, mais hier, c'est mon mari qui l'a emmené à l'ècole et il s'est perdu."

"Monsieur, je suis au courant de l'absence de mon fils, mais je ne trouve pas d'excuses à vous fournir. Que voulez vous que j'y fasse? Salutations distinguées."

"Monsieur, mon fils ne fera pas sa punition car il est innocent et je le crois. Oseriez-vous affirmer par ècrit qu'il est coupable? Salutations distinguées."

"Excusez-moi pour l'absence de Kévin pour samedi dernier, mais en ce moment c'est vraiment le bordel à la maison et en plus il fallait faire les courses."

"Madame, c'est sûr, ma fille n'ètait pas à l'école hier. Mais, quant on y réfléchit, qu'Est-ce-que 6 heures dans toute une vie? N'y a-t-il pas des choses autrement plus graves en ce bas monde?..."

"Madame, vous me donnez rendez-vous jeudi à 17h. Vous croyez peut-être que je n'ai que ça à faire? Je travaille à cette heure-là, je ne suis pas à votre disposition. Je vous donne donc, moi, ce rendez-vous le 25 à 17h."

"Je refuse de signer une note aussi mauvaise! Mon fils m'a dit qu'il devrait avoir la moyenne. Merci de bien vouloir corriger la note pour que je puisse la signer."

"Monsieur, veuillez ne pas trop accabler mon fils pour ses mauvaises notes! Einstein n'ètait-il pas lui-même un piètre élève? Nul ne sais ce que lui réserve l'avenir...merci de votre compréhension."

"Madame, excusez Angélique pour vendredi: comme il pleuvait sa robe pour le mariage de sa sœur allait déteindre, donc elle est restée à la maison."

"Madame, vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille? Non mais vous avez vu la tête des autres? Alors c'est non merci! Cordialement."

"Monsieur, mon fils Thibault était absent ce jour parce-qu'il n'ètait pas là."

lol! lol!

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Message par Bulle le Mar 13 Oct 2015 - 10:15

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur
ouvert. ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des
religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse souhaite savoir comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond, d'une petite voix encore faible :
- " Pas d'assurance maladie..."
Elle lui demande :
- "Avez-vous de l'argent à la banque ? "
Il répond :
- " Pas d'argent à la banque "
Elle poursuit :
- "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "
Il dit :
- "Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un
couvent."
Là, la sœur se fâche et lui dit :
- "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont
mariées à Dieu !!"

... Et le patient de lui répondre :
"Alors envoyez la facture à mon beau frère !

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Message par stana le Mar 13 Oct 2015 - 12:04

Bulle, celle-là je la connaissais mais je l'adore, ça m'a fait plaisir de la relire mdr

Une autre que je trouve irrèsistible:

Un homme vas subir une grave opération et, comme il n'a jamais été opéré, il est très angoissé. Le chirurgien, un homme d'un certain âge doté d'une barbe blanche, le rassure en ces termes avant qu'on l'anésthésie:
-Ne vous en faites surtout pas, j'ai une longue carrière derrière moi, vous n'avez rien à craindre. Pendant qu'on vous endore, regardez bien ma barbe, ça vous rassurera parce-que vous saurez que vous êtes entre de bonnes mains, et au réveil, ma barbe sera toujours là, vous en rirez!
Le patient se détend, regarde la barbe...
Lorsqu'il se réveil, il dit en souriant:
-Ah, vous aviez raison: très efficace votre truc! Je revois votre barbe, donc tout vas bien, vous êtes vraiment un bon chirurgien!
Le barbu répond:
-Vous faites erreur: je ne suis pas chirurgien, je m'appelle saint Pierre...
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Message par Magnus le Mar 13 Oct 2015 - 16:57

Ce n'est pas à proprement parler une blague, mais c'est amusant (et intéressant).

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

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Message par stana le Mar 13 Oct 2015 - 16:59

Et comme c'est vrai Magnus okey j'ai tout lu comme si les lettres étaient dans le bon ordre, ça demande à peine plus d'attention^^
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Message par Bulle le Mar 13 Oct 2015 - 19:43

Oki mais je ne lirais tout de même pas un bouquin dans ces conditions ! lol!

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Message par mirage le Mar 13 Oct 2015 - 23:00

Surtout faire gaffe de ne pas lire à l'envers, on sait pas trop ce qui peut apparaitre rire
mirage
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Message par stana le Mer 14 Oct 2015 - 0:41

La specialiste des messages subliminaux c'est moi diable au fouet
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Message par orthon7 le Mer 14 Oct 2015 - 14:49

stana a écrit:  La specialiste des messages subliminaux c'est moi diable au fouet

stana tu te donne trop d'importance, n'oublie pas que orthon est le maître des animaux, sous la grande
ordonnance de maître MAGNUS.  lol!   mdr
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Message par stana le Mer 14 Oct 2015 - 18:25

lol!
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Message par Bulle le Jeu 15 Oct 2015 - 9:54

croule de rire

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Message par Bulle le Lun 19 Oct 2015 - 14:30

Georges, un homme d’un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui
dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait
voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il
vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans
ma cabane de jardin…
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer, et un
officier passera dès qu’il sera libre. *Georges dit:
- OK

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.

Puis il raccrocha.
Dans les 5mn qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs
d’élite, un hélicoptère, 2 camions de pompiers, une ambulance et le SAMU
local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en
flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?

Georges répondit:
- Je croyais que vous n’aviez personne de disponible…

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Message par mirage le Lun 19 Oct 2015 - 14:44

rire
mirage
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Message par stana le Lun 19 Oct 2015 - 17:19

Un homme rentre chez lui après son travail un soir, affamé, et sa femme l'acceuille avec un grand sourire en lui disant:
-Tu sais quoi chéri? Je viens de regarder une émission culinaire, j'ai noté une recette délicieuse: maintenant je saurai faire les cailles farcies aux morilles et à l'armagnac avec leur coulis à la fine champagne et une purée de potimarron.
-Miam miam! Tu me mets l'eau à la bouche!!
-Oui mais, il faut que je te dise: pendant que je prenais des notes, le gigot que je préparais pour ce soir a brûlé; en plus, j'ètais tellement attentive que j'ai oublié d'aller acheter du beurre. Alors, on mange des nouilles à l'eau.
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Message par Magnus le Lun 19 Oct 2015 - 19:05

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
Réponse:
On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

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Message par Bulle le Mar 20 Oct 2015 - 15:32

pette de rire

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Message par orthon7 le Mar 20 Oct 2015 - 18:01

pette de rire

Maman, Maman! Le banquier est là.

Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
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Message par Ladysan le Mar 20 Oct 2015 - 22:14

Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit :
- Samedi, je suis invité à une boum, et par précaution, je voudrais acheter des préservatifs.
- Quelle taille, demande le pharmacien ?
- Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis. qvt
- Viens avec moi, on va voir cela.

Il l’emmène donc à l'arrière-boutique et lui donne une planche percée de trous numérotés.
- Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous, en commençant par le plus grand, uand ça rentrera juste, mais sans forcer, tu relèveras le numéro et on connaîtra la taille qu'il te faut.
Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti.
Alors le pharmacien frappe à la porte :
- Ca va ? Tu as trouvé le bon trou ?
- Oui.
- N'oublie pas de relever le numéro.
- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !  boowang
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Message par orthon7 le Mer 21 Oct 2015 - 10:31

pette de rire
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Message par stana le Mer 21 Oct 2015 - 14:57

lol!

 Un jeune homme issus d'une famille catholique très conservatrice a décidé d'assumer son homosexualité, et il annonce à ses parents:
 -Je vous préviens que ce que je vais vous dire ne vas pas être facile à entendre, mais je vous dois la vérité. Voilà: je vais èpouser Jean-François.
 -Jean-François...le fils de nos voisins? s'ètrangle le père.
 -Oui, c'est ça...
 -Mais enfin, tu n'y pense pas! Ce serait un grand péché, et puis nous serions tous déshonorés si tu épousais ce garçon! Tu te rends compte? Il est protestant!...
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Message par orthon7 le Mer 21 Oct 2015 - 16:22

stana a écrit:Mais enfin, tu n'y pense pas!


Mais m'enfin, tu n'y pense pas! .... lol!
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Message par stana le Mer 21 Oct 2015 - 18:57

pette de rire croule de rire
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