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Message par Glloq le Ven 29 Juil 2011 - 23:37

Le sexe, c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
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Message par Glloq le Sam 30 Juil 2011 - 12:05

Chez la voyante :
- Je vois l’avenir de votre mari bien sombre. Je crains que vous ne soyez veuve bientôt, ma pauvre dame…
- Ah bon ! Pouvez-vous voir si je serai acquittée ?

Deux amies discutent :
- Hier, Jean est arrivé avec un bouquet de fleurs, tu te rends compte?
Ca voulait dire qu’il fallait encore que j’écarte les jambes
- Pourquoi ? Vous n’avez pas de vase à la maison ?

Conversation entre soldats:
- Moi je me suis engagé parce que je suis célibataire et que j’aime la guerre.
- Ben moi, c’est parce que je suis marié et que j’aime la paix…

Et puis il y a aussi "faites l'amour, pas la guerre"..........ou alors, mariez-vous! non mais
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Message par Bulle le Sam 30 Juil 2011 - 14:15

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

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Message par Nailsmith le Dim 31 Juil 2011 - 2:46

Veuillez pardonner ce texte, il est écrit avec des termes et expressions québécois, mais si votre discriminateur neuronal du langage n'est pas trop étroit, vous devriez comprendre. Wink
LE TRAVAIL DU RÉCLAMANT CONSISTAIT A DESCENDRE DU TOIT D'UN ÉDIFICE DE DEUX ÉTAGES UN SURPLUS DE BRIQUES QUI ÉTAIT RESTÉ SUR LE TOIT.

QUESTION: Monsieur, auriez-vous l'amabilité de raconter les fais de
l'accident? Votre réponse est enregistrée.

RÉPONSE: J’pensais sauver du temps. J’ai fixé un madrier avec une poulie en
haut de la batisse et j’ai passé une corde dans la poulie avec les deux
bouttes qui descendent jusqu’à terre. J’ai attaché un baril vide au boutte
de la corde, pis j’le monte en haut de la batisse. Ensuite j’attache l’aute
boutte de la corde à un arbre. Là, j’monte sul toit, pis j’rempli le baril
de brique. Enssuite, je r’tourne en bas pis j’viens pour détacher la corde
pour faire descendre le crisse de baril, mais le tarbarnac de baril est
benque trop pesant pour moé et avant que je réalise quoi ce soit, hostie, le
baril me monte en l’air yenque d’une chotte. Là, chu trop haut pour lacher
la corde, j’ava pas le choix, j’ai tenu la corde en hostie, A moitié chemin,
j’rencontre le crisse de baril qui descendait; j’en ai reçu un calvaire de
coup sur l’épaule; tabarnac que cà fait mal...Mais cé pas toute; moé je
continue à monter; rendu en haut, j’me pette la tête sur le câlisse de
madrier, pis j’me prends les doigts dans l’hostie de poulie...J’pensa parde
connaissance. Quand l’baril touche à terre, le fond pette pis l’baril se
vide.Asteur,ciboire, chu plus pesant que l’baril; ca fa qu’hostie là
j’descents en tarbarnac ; pis à moitié chemin en descendant, j’rencontre le
crisse de tabarnac de baril qui, lui, montait. Y m’a pas manqué l’câlisse y
m’a pogné drettes’une jambe; chu v’nu blême. Rendu en bas, j’mécrase sur le
calisse de tas de brique...J’pensa mourrir là, j’me rappelle pu grand chose;
chu tout étourdi, ca fa que j’lâche la crisse de corde, pis l’baril se met à
redescendre, pis me calisse un coup sa tête; pis j’me r’trouve à l’hopîtal.
C’est pour cà que j’demande un congé de maladie.
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Message par Bulle le Dim 31 Juil 2011 - 8:27

lol! Le pôv !

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Message par yacoub le Dim 31 Juil 2011 - 17:59

Bulle a écrit:Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…
lol!
J'en connais une de la même veine qui se déroule en pays d'islam.

C'est le Noble Moustarchid qui sort de la mosquée où il a prié Mahomet, le dieu des mahométans et qui se rend chez lui.
Là il trouve sa femme avec son meilleur ami qu'il connait depuis l'âge de 4 ans quand ils ont fréquenté la même madrassa.
Indigné, Moustarchid demande des explications et son ami lui explique que c'est la femme de Moustarchid qui a crié:
-Au secours, un djinn est entré dans mon champ de labour, faites quelque chose.
C'est pourquoi j'ai sorti mon instrument et étais en train d'essayer de le noyer quand tu es arrivé.

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Message par stana le Dim 31 Juil 2011 - 20:28

Un jeune soldat dans le desert se plaint à son supèrieur qu'il n'a pas connu de femme depuis six mois.
-Hé bien,vous n'avez qu'à faire comme certains de vos amis:vous prenez le chameau.
Le soldat est horriffié:le chameau,quand même...!
Puis le temps passe,et,n'y tenant plus,il s'accouplle à son chameau...
Le supérieur le surprend et s'exclame:
-Mais c'est dégoûtant!
-Mais enfin,c'est vous qui me disiez de le prendre,ce chameau...?Et que certains autres le faisaient.
-Voyons!!Je voulais dire:vous faites comme vos copains,vous prenez le chameau...pour aller en ville,pour aller voir les filles!!!
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Message par Glloq le Mar 2 Aoû 2011 - 7:38

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme... voulant passer un message à sa femme...choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
Trop court.....Accès refusé... !

Je n'ai pas osé la mettre dans la rubrique Aide informatique... étonné un
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Message par yacoub le Mar 2 Aoû 2011 - 17:55

Il faut savoir pour apprécier cette nokta que Ibliss est aussi en islam le nom de Satan.

C'est un grand Savant de l'islam invité par la communauté musulmane d'Angleterre à faire une conférence sur les grandes vertus du Prophète.

Le mot qu'il entend le plus fréquemment est Please.

De retour chez lui, il fait une conférence sur l'Anglettere où il dit:
Ce pays est voué à Satan, ces habitants n'arrêtent pas de dire Bliss, Bliss.

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Message par Glloq le Mar 2 Aoû 2011 - 18:14

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande,
"Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"
"98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro :
"Ils sont tous morts, ces fils de putes"
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Message par Glloq le Mar 2 Aoû 2011 - 18:21

Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier :
" Qu'est -ce ?"
Le vieil homme :
"Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce " mais "Qui est-ce ?".
C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier :
"Qu'est-ce ?"
Le vieil homme : "Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce" mais "Qui est-ce ?".
C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit désempaqueter le buste. Il lui demanda :
"Qui est-ce ?"
Le vieil homme :
"Qui est-ce ? Qui est-ce ?. Ne dis pas "Qui est-ce ?"
mais " Qu'est-ce ?".
Ceci, mon fils c'est quinze kilogrammes d'or pur".

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Message par Nailsmith le Mer 3 Aoû 2011 - 1:47

Glloq a écrit:Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme... voulant passer un message à sa femme...choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
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Message par Nailsmith le Mer 3 Aoû 2011 - 1:49

Glloq a écrit:Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande,
"Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"
"98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro :
"Ils sont tous morts, ces fils de putes"
Mon père me disait que le plus dur est de se rendre à 100 ans. Après cela, il n'y en a plus beaucoup que meurt.Wink
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Message par Glloq le Jeu 4 Aoû 2011 - 7:52

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
- Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
Le Belge (de mauvaise humeur) :
- Bien sur
L'américain : (après avoir fait une grosse bulle).
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l' intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge :
-Bien sur. '
L'américain : (claquant sa gomme entre ses dents).
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors :
- Et qu 'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ?
L'américain :
- On les jette, bien sur.
Le Belge (avec un sourire suave)
- Pas nous.
En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum
qu' on envoie aux Américains '
Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dejeuner

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Message par stana le Jeu 4 Aoû 2011 - 20:20

Glloq a écrit: Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
- Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
Le Belge (de mauvaise humeur) :
- Bien sur
L'américain : (après avoir fait une grosse bulle).
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l' intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge :
-Bien sur. '
L'américain : (claquant sa gomme entre ses dents).
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors :
- Et qu 'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ?
L'américain :
- On les jette, bien sur.
Le Belge (avec un sourire suave)
- Pas nous.
En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum
qu' on envoie aux Américains '
Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dejeuner

HAHAHAHA!CElle-là,elle est géniale!!

Un astronaute est allé plus loin,dans la découverte de l'univers,qu'aucun de ses prédécesseurs.
A son retour,il est invité par le pape,par le présidence de la Chine et par les président des Etats-Unis,car tous sont persuadés que puisque cet homme a été si loin dans le cosmos,il a forcément vu Dieu s'Il existe.Et ils sont tous les trois sur des charbons ardents...
Le pape lui demande:
-Est-ce-que Dieu existe?
-Non,pas de Dieu,répond gravement l'astronaute.
-Oh,mais c'est épouvantable!...Ecoutez,si vous ne le dites à personne,je vous verserai une grosse somme d'argent...
Il accepte,repart avec l'argent,et va voir le président de la Chine qui lui pose la même question.
-Oui,il existe,dit l'homme.
-Bon,je vous verse tout de suite une vraie fortune et vous ne le dites à personne,d'accord?
L'homme empoche tout,et se rend chez le président des Etats-Unis ,qui lui demande si Dieu existe.
-Oui,répond l'astronaute.Elle existe...

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Message par ElBilqîs le Dim 7 Aoû 2011 - 16:07

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre et décident de prendre des '' drafts " à la taverne et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement au gérant : " Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux après avoir payés, montèrent chacun à leur chambre.
Quinze minutes plus tard, en sortant dans le passage les deux vieux discutent : le premier vieux marmonne:
" Je pense que la fille était morte."
" Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu çà ? "
" Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour ."
Son ami ajoute :
" Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
" Une sorcière, comment peux-tu bien dire çà ? "
Bien, en lui faisant l'amour, je l'embrassais partout, je lui ai même fait une petite morsure sur le téton : alors, elle a pétée et disparue par la fenêtre en emportant mon dentier !
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Message par yacoub le Dim 7 Aoû 2011 - 18:35

Moubarak est mort, il va en enfer et là ils rencontrent Nasser et Saddate, les anciens dictateurs de l'Égypte, qui lui disent "morts par empoisonnement ? par balles ?
Moubarak répond par Facebook.

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Message par Glloq le Dim 7 Aoû 2011 - 20:50

Une femme demande à son mari de faire des courses.
- Stp, achète un casier de bière Jupiler, et s'ils ont des oeufs, prends en 6..."
Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Jupiler.
Sa femme lui demande :
- Pourquoi avoir acheté 6 bacs de Jupiler"?
Il répond :
- Ils avaient des oeufs" ! étonné un
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Message par Lila le Dim 7 Aoû 2011 - 23:30


super, merci à vous ! pette de rire

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Message par thp_77 le Lun 8 Aoû 2011 - 17:40

Le fils rentre dans le chambre de ses parents et les voit en plein ébat amoureux et celui-ci demande "mais qu’est-ce que vous êtes entrain de faire ? " , la mère un peu gênée lui répond : "tu vois fiston, j’essaie de rapetisser le gros ventre de ton père en sautant dessus ", le fils réplique : " maman, ça sert a rien de faire ça, car chaque après midi, la voisine est venue pour souffler dans le ventre de papa de nouveau ! "

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Message par Glloq le Mar 9 Aoû 2011 - 17:23

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie : Eh, La pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
Alors, tu ne dis plus rien, maintenant !
Le perroquet répond :
Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!!
Bof.... étonné un
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Message par Magnus le Mar 9 Aoû 2011 - 17:38

En ces temps de crise, un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !


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Blagues... - Page 8 Empty Re: Blagues...

Message par thp_77 le Mar 9 Aoû 2011 - 18:58

C’est le jeune Isaac qui habite à côté d’un milliardaire, celui-ci a une maladie sanguine très rare et a besoin de transfusion, comme le sang d’Isaac est compatible, Isaac est d’accord pour lui venir en aide en donnant son sang, quelques joursaprès milliardaire est sauvé et remercie Isaac très chaleureusement en lui donnant un million dollars, un mois passe et le milliardaire fait une rechute et a besoin de nouveau d’une nouvelle transfusion, Isaac accepte donc de nouveau de lui venir en aide, et le milliardaire est de nouveau sauvé et lui donne cinq cents milles dollars pour le remercier , quelque temps après le milliardaire fait encore une fois une rechute, Isaac est biensur d’accord de lui donner son sang, et le milliardaire est sauvé, mais cette fois il remercie Isaac sans rien lui donner, Isaac un peu vexé raconte cela à son père Jacob, celui –ci lui répond : « ah mon fils, il est maintenant un ton frère, il a le même sang juif que toi« .
p.s : Cette blague est d’un ami juif qui me l’a raconté .

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Message par Bulle le Mar 9 Aoû 2011 - 20:39

lol! Ah l'humour juif ! rire
Une preuve ? Jésus (qui lui n'a jamais été chrétien, mais indiscutablement juif) aurait dit, pourtant dans un moment cruci...al, (certes ce n'est pas dans le canon) "Vite un clou, je glisse !"

Pour me faire pardonner :
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 75 € pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit 2 secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 150 € par an!

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Message par Magnus le Mer 10 Aoû 2011 - 13:30

- Eh, qu'est-ce que tu branles?
Pas mal, mais on ne sait toujours pas ce qu'elle branlait. Blagues... - Page 8 785552178

Une juive de nouveau :


Moshé est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA grande question qui vient de lui traverser l'esprit :
- Dis-moi grand rabbin, toi qui as la sagesse, pourquoi est-on obligé de prier l'Éternel tous les jours ?
Le rabbin lui répond :
- Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort, Moshé.
- Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir ?
- Eh bien, justement Moshé, justement...




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