Blagues...

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Message par Glloq le Mer 10 Aoû 2011 - 18:49

Même dans les blagues, un peu d'oecuménisme svp.

Vous n'avez pas appris cela au catéchisme ...

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

(Nom d'une Pipe....! )
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Message par freefox le Mer 10 Aoû 2011 - 19:14

Mais oui, voilà mais c'est bien sur.... bravo

PS: est-ce de vous? Wink
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Message par stana le Mer 10 Aoû 2011 - 19:39

Un juif se suicide et arrive au ciel.Dieu lui dit:
-Je suis trés fâché:tu n'avais pas le droit d'attenter à ta vie!
-Laissez-moi vous expliquer,je vous en prie!Ah,si vous saviez:mon fils s'est converti au christianisme...
-Et alors?Le mien aussi s'est converti!Tu aurais dû faire comme moi.
-Ah?QU'avez-vous fait?
-Hé bien,j'ai fait un nouveau testament...
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Message par thp_77 le Mer 10 Aoû 2011 - 20:12

C’est une femme qui dit à son mari : « chéri, sais-tu quel jour on est aujourd’hui ?» le maris lui répond :« non » la femme apparemment en colère lui crie : « Comment oses-tu oublié la date d’anniversaire de notre 20 ans de mariage ?» le mari fixe longuement sa femme puis se mette à pleurer de toutes ses forces, la femme un peu émue devant cette scène le console :« c’est pas grave chéri, je te pardonne, arrête de pleurer ! » Le mari répond : « je pleure car je pense à ce que disait ton père quand on m’avait amené devant le tribunal où ton père était juge, il m’avait dit : soit tu épouses ma fille, soit je te condamne à 20 ans de prisons, et si j’acceptais la prison, aujourd'hui je serais déjà libre »

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Message par Glloq le Jeu 11 Aoû 2011 - 8:35

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
de la voir.

****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre.

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
furieux
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Message par Glloq le Jeu 11 Aoû 2011 - 12:44

On vient de réaliser un sondage chez les femmes en France pour savoir si elles souhaiteraient avoir une relation sexuelle avec Dominique Strauss-Kahn :

- 5% ont dit : OUI

- 10% ont répondu : NON

- 85% ont répondu : PLUS JAMAIS

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Message par Tibouc le Ven 12 Aoû 2011 - 2:49

Karl Marx meurt. Pour avoir toute sa vie renié Dieu, il est envoyé en enfer.
Une semaine plus tard Satan vient voir St Pierre.
SATAN : Hé dis-donc ! Vous m'avez refilé un gars, un certain Karl Marx, c'est un p'tit con d'utopiste, il arrête pas de faire des discours idéalistes à tout le monde. Il a rien à faire chez moi !
ST PIERRE : D'accord, je vais le prendre au paradis.
Marx est donc finalement envoyé au paradis. Un mois plus tard, Satan et St Pierre se recroisent.
ST PIERRE : Tu te rappelles le gars que tu m'as filé ? Karl Marx ? Il est génial ce mec ! Il nous a tout réorganisé le fonctionnement du paradis. Maintenant on vit beaucoup mieux qu'avant !
SATAN (étonné) : Ha bon ? Il a changé le fonctionnement du paradis ?! Mais Dieu il en dit quoi ?
ST PIERRE (dubitatif) : Mais... Quel dieu ?
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Message par yacoub le Ven 12 Aoû 2011 - 18:26

C'est le dictateur Moubarak qui lance ses moukhabarat contre les blagues qui circulent sur lui et qui le vexent.

On arrête un vieillard attablé à un café de Khan Al Kahl

On l'amène devant Moubarak:
-Comment se fait il que tu racontes d'aussi horribles mensonges sur moi.
Je ne pense qu'à l'egypte, à sa liberté, à sa modernisation, je travaille 24h/24 à celà.

Le vieux l'arrête et lui dit:
-Oh, monsieur le Président, cette blague, je ne l'ai jamais raconté.

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Message par stana le Ven 12 Aoû 2011 - 18:34

Ooh!J'adore,tibouc,je ne connaissais pas!
J'en ai une autre:

Un petit garçon s'endore au catéchisme,pendant que le curé détail la Passion du Christ.Il précise justement:
-Avant d'être crucifié,il a été fouetté sur tout le corps:les bras,et aussi le dos,le torse...
S'aperçevant soudain que le gamin dort,il s'approche à pas de loup,et lui crie dans l'oreille:
-Et les reins,et le ventre,et les cuisses!
Le gosse ouvre un oeil,et chantonne machinalement:
-Alouette,gentille alouette...

Et une petite dernière:
Dans un couvent où cohabitent 100 nonnes.
La mère supèrieure les rassemble toutes,un bon matin,et déclare:
-Je sais que l'une d'entre vous a convier un homme dans sa cellule,et a comis le péché de chair avec lui.
99 nonnes s'écrie:
-Ooh!
Une none ricanne:
-Hé hé!
La mère supèrieure poursuit:
-Cet individu a utilisé un prservatif.
99 nones s'écrient:
-Ooh!
Une none ricanne:
-Hé hé!
La mère supèrieure:
-Et,ce qui est encore plus grave,je me suis aperçut que ce preservatif était percé...
99 nones ricanent:
-Héhé!
Un none s'écrie:
-Ooh!
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Message par yacoub le Sam 13 Aoû 2011 - 16:39

C'est le colonel Kadhafi présent à une réunion de chefs d'états qui presse un chef d'état chrétien à abjurer le christianisme et à adherer à la meilleure des religions, l'islam, le chef d'état noir demande à réflechir.

Il rencontre à nouveau le colonel Kadhafi et lui dit:
-Qu'est ce que c'est que cette religion où on vous coupe le bout du zizi si vous y entrez et on vous coupe la têtte si vous décidez d'en sortir.

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Blagues... - Page 9 Empty Pour celles et ceux qui savent jouer au bridge...

Message par Glloq le Dim 14 Aoû 2011 - 14:02

Monsieur le président,

En ma qualité de président fondateur d’une association pour la défense des valeurs morales et familiales, dont je suis l’unique membre, je tiens à signaler à votre vigilance les comportements scandaleux auxquels se livrent de tristes individus dans le local que vous mettez à leur disposition.

Ce groupe de personnes des deux sexes, qui dissimule ses activités sous l’innocente étiquette de « club de bridge », s’y réunit plusieurs fois par semaine. Lorsque l’on passe à proximité les bruits et dialogues qui en émanent ne laissent, hélas, aucun doute sur la nature exacte de ce soi-disant « bridge ». En voici quelques exemples parmi les plus évidents :

- Il n’est pas rare d’entendre une voix féminine soupirer : « je viens de prendre un bon coup », ou encore, sans la moindre pudeur ces manches sont vraiment tendues.

- Pire encore, certaines apostrophent leur partenaire en ces termes sans équivoque : « J’ai une toute petite ouverture, et toi tu pousses, tu pousses, et tu t’étonnes de chuter ».

- Les hommes, que je ne peux pas appeler messieurs, demandent parfois à leur partenaire de s’étaler sur la table pour admirer leur ouverture ! On croit rêver !

- Dès lors, comment s’étonner que dans cette atmosphère de perverse lubricité, certains n’hésitent pas à se vanter de leur belle longue, ou d’entendre ce commentaire salace : « j’ai préféré tirer un coup de sonde pour le cas où la dame serait sèche »

- On entend parfois parler cyniquement de passe, voire double passe ou de placement de main. On frémit en imaginant la scène !.

- Le pire semble atteint lorsque un des participants fait un « cue-bid », sans doute une position acrobatique du Kama Soutra. Et quand on entend « c’est le top », on ne sait plus que penser.

- Si encore, selon la formule chère aux animateurs dépravés de réunions échangistes, cela se déroulait entre adultes avertis et consentants ! Mais le comble de l’horreur est atteint quand certains n’hésitent pas à clamer : « quelle jouissance de posséder une belle mineure affranchie »

- On pourrait croire que les participants sont épuisés quand on entend « passe..passe..passe », Erreur ! La fête continue, et l’on peut encore entendre des encouragements scandaleux du genre : « merci partenaire » ou « bravo partenaire ».

- Enfin ces inqualifiables orgies sont dirigées par une sorte de maître de cérémonie qui orchestre les débats d’une voix lubrique, ordonnant périodiquement aux participants de changer de position, précisant qu’ils doivent monter tout en sautant une paire !

Monsieur le Président, il n’est pas tolérable que se poursuivent, dans un local du club, ces outrages répétés à la moralité publique. Je vous remercie par avance de faire votre devoir, et vous prie d’agréer mes anonymes salutations.




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Message par Jipé le Dim 14 Aoû 2011 - 14:05

okey excellent!

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Message par gaston21 le Dim 14 Aoû 2011 - 14:23

Ca me donne envie d'apprendre le bridge !
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Message par stana le Dim 14 Aoû 2011 - 17:25

Un prêtre catholique et un rabbin ont décidé de se rencontrer,et de se parler uniquement par gestes,afin de défendre leurs opinions tout en affichant le mépris qu'ils ont l'un de l'autre.
Le lendemain,le curé confie à l'un de ses proches:
-Ah,ils sont décidément bien malins,ces juifs!Quand je suis arrivé,j'ai pointé le ciel du doigt,pour dire clairement:
-Dieu est partout!Et le rabbin a pointé le sol du doigt.J'ai compris qu'il voulait dire:
-Dieu n'est pas en Enfer.
Alors,j'ai sorti une hostie et un calice empli de vin,pour lui faire comprendre la Passion du Christ.Il a alors sorti une pomme,symbole du péché originel...Alors je suis parti,je n'avais rien à ajouter.

Au même moment,le rabbin confie à l'un de ses proches:
-Ces catholiques,ils sont vraiment bizzarrs.Lorsque je suis arrivé,le prêtre a pointé le ciel du doigt,voulant dire:
-Demain à midi,je veux que vous soyez parti!
J'ai pointé le sol du doigt,rèpondant ainsi:
-Je resterai toujours ici!
Après,il a sorti son casse-croute,donc j'ai sorti le mien...Mais il est parti sans que nous ayons pu pique-niquer ensenble!!!
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Message par Glloq le Dim 14 Aoû 2011 - 21:48

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris.
Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !
Alors il s'adresse à Dieu :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours
Kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah, je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes...
C'EST PROMIS !!! "
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre, se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
- C'est bon Mon Dieu !!! Ne Cherche plus, j'ai trouvé !
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Message par Moiraine le Lun 15 Aoû 2011 - 17:49

J'espère que personne l'a dite avant...

La Vierge Marie va voir Dieu:
- Bonjour, c'est la Vierge Marie!
- Oui? Que me veux-tu?
- Me laisseriez-vous descendre auprès des Hommes une soirée? Je me sens seule.
Dieu lui répondit:
- D'accord, vas-y. Mais rentre avant 10h!
Un peu avant 10h, la Sainte Vierge monte au Cieux pour retourner voir Dieu et lui fit une requête:
- Bonsoir, c'est la Vierge Marie! Me laissez-vous rester une heure de plus?
- Oui, bien sûr. Mais reviens à temps.
A 11h, donc, elle revint auprès de Dieu.
- Bonsoir, c'est la Vierge Marie! Me laisez-vous un dernier délai? Puis-je rester encore sur Terre un peu?
Etonné, Dieu lui répondit:
- D'accord. Mais c'est la dernière fois! Et rentre à minuit.
Une heure plus tard...
- Bonsoir, c'est Marie!

:) Hihi!
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Message par Glloq le Mer 17 Aoû 2011 - 9:16

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent dans un ranch en amenant un prisonnier.
A l'intérieur, il y a un colosse noir, 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande!
- OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure..
Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :
- S'il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m'enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour
de Dieu.
- Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille.
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
- Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu'à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à
ne pas toucher à l'argent de la drogue.
- Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant.
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier.
- C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres » Finalement, ils en amènent un quatrième.
- Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille !
À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- Monsieur le Noir, s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre, celui que vous devez enculer, c'est moi.. !!! D'accord?
MORALITÉ :
Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que les vôtres ne sont pas si grave'

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Message par stana le Mer 17 Aoû 2011 - 21:36

Ooh!Moiraine et Glloq,j'adooore vos blagues!!

Jésus prêche;cependant,il est enrhumé,et du coup,il est aphone.Saint Pierre lui dit:
-Pour tes prêches,ce n'est pas évident,les gens ne t'entendent plus distinctement.Tu devrais te soigner,par exemple mettre des suppositoires,c'est trés efficace.
-C'est impossible,répond Jésus.
-Et pourquoi donc?
-Parce-que les voies du seigneur sont impénétrables...
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Message par Glloq le Sam 20 Aoû 2011 - 14:15

Faut-il être belge pour bien la comprendre?

Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE ( Brabant flamand).
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.
Un policier, qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
- Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD (journal flamand):
"Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond :
- Mais, je ne suis pas flamand !
Le policier :
- Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un Bruxellois neerlandophone intervient pour aider une petite fille en difficulté."
- Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi ."...
Le lendemain, à la une du STANDAARD :
"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie".
grrrr

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Message par yacoub le Dim 21 Aoû 2011 - 17:37

DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit : - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

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Message par stana le Lun 22 Aoû 2011 - 19:10

Oh!yacoub,j'aime beaucoup!Je l'avais déjà lue,avec des personnages différents,mais tu l'as remise au goût du jour vis-à-vis de DSK!Je ne sais pas si le cher homme apprécirait,mais la liberté d'expression^^Hihi!

La mère supèrieure d'un couvent dit à ses nonnes:
-Ce soir,en dessert,vous aurez une banane.
-Ah!s'extasient les nones.
-Une banane écrasée avec du miel,précise la mère supèrieure.
-Oh...se désolent les nonnes.


Dernière édition par stana le Lun 22 Aoû 2011 - 19:23, édité 1 fois
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Message par freefox le Lun 22 Aoû 2011 - 19:21

Pô grave, demain c'est carottes et surtout concombres à couper et assaisonner soi même! lol!
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Message par stana le Lun 22 Aoû 2011 - 19:25

D'ailleurs dans la blague,on peu dire au choix:"des carrottes!Râpées..."Ou:"un concombre:coupé en rondelles",etc...
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Message par yacoub le Mer 31 Aoû 2011 - 21:10

DSK arrive dimanche

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Message par stana le Lun 5 Sep 2011 - 18:08

HAHAHA!

C'est l'aniversaire d'un empereur romain.Son meilleur ami souhaite lui faire un sublime cadeau,oui mais lequel?Et voilà qu'il lui vient une idée:"je vais faire crucifier cinquante eslaves chrétiens devant son palais.Le matin,il se lèvera et verra ce magnifique spectacle;c'est un esthète,il apprècira sûrement."
Le jour J,l'empereur se lève,ouvre ses volets...et il voit en effet toutes ces croix...
-Oh,que c'est beau!s'écrie-t-il.
Son ami est trés content.
Les deux hommes vont déambuler entre lesdites croix.Et puis,voilà que Cesar se rend compte que l'un des eslaves essaie de parler.
-Mais que dis-t-il?s'ètonne-t-il.Qu'on m'apporte une echelle!
Il monte donc,tend son oreille vers l'esclave supplicié,lequel chantonne:
-Joyeux aniversaire...
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