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Message par troubaadour le Mer 7 Sep 2011 - 12:40

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir ce n'est pas Tripoli de sa part !

Ben alors !!!
Il a même pas fait Lybie zou en partant !!
Il est sûrement parti parce qu'il a fait Lybie tises !!
Lybie zard quand même ce dictateur !!
C'est écrit dans la presse si tu Lybien !!!
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Message par stana le Ven 9 Sep 2011 - 17:41

Je ne connaissais pas du tout,troubaadour,c'est vraiment créatif^^

Un homme dit à son copain:
-Le mois dernier,je suis allé à LOurdes avec ma femme.
-Et alors?
-Et alors,y a pas eu de miracle,je suis revenu avec...
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Message par Lila le Ven 9 Sep 2011 - 22:04

Pour Magnus:
Question de vie ou de mort...

Spoiler:
Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.

Mon mari m'a dit:

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

C'est fait.

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Message par Magnus le Sam 10 Sep 2011 - 10:58

A Lila : j'ai horreur que l'on fasse de l'humour sur un tel sujet, mais je dois reconnaître qu'ici c'est fort bien trouvé. bravo

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Message par Lila le Sam 10 Sep 2011 - 11:14

ne t'inquiète pas: si c'était de mauvais goût, je ne l'aurais pas postée.
Je la trouve aussi très pertinente Wink

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Message par Ladysan le Sam 10 Sep 2011 - 11:43






Derniers ajouts au Larousse...



Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le " Sudoku " a le nord en face.

Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

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Message par Jipé le Lun 19 Sep 2011 - 9:03

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile!

rire

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Message par Glloq le Lun 19 Sep 2011 - 12:37

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il
pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit:
-Mario, tou les italiens connaissent ce que nou appelons un "Do-It-Yourself Kit test de virginité"
Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et
oune grosse pelle.
Mario demande:
- Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?"
Le médecin répond:
- Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit:
- C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues, Tou lui exploses la tête avec la pelle. albino
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Message par Glloq le Lun 19 Sep 2011 - 12:48

Conformément à l'Eglise, la pilule du jour d'après est considérée comme un avortement,
Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ? (pour celles qui avalent...)
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Le doute m'habite.
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Message par Lila le Lun 19 Sep 2011 - 12:55

yacoub a écrit:DSK arrive dimanche

Blagues... - Page 10 H-4-2579369-1314788954
o aurait mieux fait de lui mettre une ceinture de chasteté pette de rire


Continuez ! C'est rafraîchissant de passer par ici ! lol!

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Message par troubaadour le Lun 19 Sep 2011 - 14:37

Glloq a écrit:
Le doute m'habite.
Tant que ce n'est pas la muse...... oops
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Message par apollonius le Lun 19 Sep 2011 - 17:08

trouvé sur le net, pour ceux et celles qu'ont faim...et soif:

Recette du poulet au whisky

Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser deux verres de whisky et les boire.

Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après un tard ....... un far t'heure .... un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.

Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,
mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 5 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet ,
.. non de husky.

Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par derre et fidir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la mouit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et
nettoyer le bordel mis dans la cuisine.

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Message par Glloq le Lun 19 Sep 2011 - 21:33

Un informaticien faisait le tour des caraïbes en voilier lorsqu'une tempête tropicale arriva directement vers son embarcation. Celui-ci lutta pendant des heures contre les éléments, mais la tempête était trop forte et son bateau coula pendant la nuit. Miraculeusement sauvé, il se réveilla à l'aube sur une plage d'une île déserte.
A bout de force, il rampa sur la plage puis réussit à se mettre à l'ombre d'un cocotier.
Les semaines et les mois s'écoulèrent, il était seul, perdu au milieu de nulle part, abandonné.
L'homme vivait de tout et de rien, de noix de coco, de quelques bananes. Sa vie était un enfer.
Un jour, après des mois de solitude, notre pauvre homme décida d'en finir et de tenter sa chance en partant de cet enfer à la nage. Alors qu'il allait se jeter à l'eau, il entendit une voix au loin, une voix de femme :
- Y'a quelqu'un ?
L'homme crut d'abord qu'il s'agissait d'un rêve ou d'une hallucination, mais une très jolie femme, habillée très chic, apparut dans la forêt et lui fit signe.
- Que faites vous là charmant jeune homme ?
- Et bien… il y a des mois, je crois, j'ai été pris dans une tempête et j'ai fait naufrage sur cette île déserte, enfin que je croyais déserte jusqu'à il y a encore cinq minutes….
- Naufragé ? Moi aussi ! Et ce depuis de nombreuses années.
- Nombreuse années ? Mais vous semblez sortir d'un défilé de mode ! Vous êtes belle, élégante, bien habillée… propre !
- Vous êtes adorable ! Mais vous savez, en fait j'ai fabriqué un petit métier à tisser en bois et je me confectionne des robes en fibres de coco.
Je pile des racines, des coquillages et des fruits pour faire des teintures et cela me permet de faire tous les habits que je souhaite.
- Et vos bijoux ?
- Vous les trouvez jolis ? En fait, j'ai trouvé des minerais dans une grotte et je les ai fondus dans des moules de terre que j'ai fabriqué moi-même. Mais venez chez moi, je vous invite à déjeuner et à vous détendre dans mon humble demeure.
Complètement ahuri, le jeune homme suit la superbe femme et découvre une superbe villa en bois et fibres de palmiers, avec une très vaste piscine.
Mon dieu, pense-t-il, elle est exceptionnelle cette nana. Comment a-elle réussi à faire tout cela alors que moi j'ai failli me laisser mourir…
L'homme visite admirativement les lieux et s'installe ensuite sur un canapé.
- Vous voulez boire quelque chose ?
- C'est gentil mais je ne supporte plus le lait de coco.
- Du lait de coco ! Quelle drôle d'idée ! J'ai réussi à distiller des cannes à sucre trouvées sur l'île et je produis six litres de rhum par mois. Vous préférez avec des glaçons ?
Le type est scié. Il n'a jamais bu quelque chose d'aussi bon
Alors qu'il commence à se sentir revivre, la femme lui propose d'aller se faire une beauté dans la salle de bains, car il doit en avoir vraiment besoin :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère, lui précise-t-elle.
Lavé, rasé, propre comme un sou neuf, détendu, il revient dans le patio et trouve la jeune femme en petite tenue brodée de fibres de coco, allongée sur le canapé. Elle s'approche contre de lui et lui murmure à l'oreille :
- Mon doux amour, je suis certaine qu'il y a une chose qui te manque horriblement et que tu rêves de faire depuis des années…
Interloqué le jeune homme répond :
-Sans déconner ?! NE ME DIS PAS QUE JE PEUX CONSULTER MES E-MAILS EN PLUS!!! harpe


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Message par Glloq le Mar 20 Sep 2011 - 8:41

Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui.
Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
" C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche :
" Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "
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Message par Glloq le Mar 20 Sep 2011 - 16:56

Deux petites vieilles se croisent dans la rue:
- Comment vas-tu Marguerite?
- Oh ! J'ai pas le moral je viens de perdre mon mari !
- Ah bon, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe et il a été pris d'un malaise.
J'ai appelé les secours et quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes !!!
étonné un
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Message par Glloq le Mar 20 Sep 2011 - 21:05

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
Figure-toi que j'étais à la campagne; je me promenais sur un chemin quand arriva une jeune fille en vélo.
Elle engagea la conversation, et puis tout-à-coup, en arrivant devant une meule de foin, elle posa sa bicyclette, retira sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... "
Alors j'ai pris son vélo!
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
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Message par stana le Jeu 22 Sep 2011 - 0:35

Glloq a écrit:Conformément à l'Eglise, la pilule du jour d'après est considérée comme un avortement,
Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ? (pour celles qui avalent...)
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Le doute m'habite.
HAHAHAHAHAHAHAHA!
Le pire,c'est que dans d'autres forums,j'ai VRAIMENT dû débattre sur de telles aneries...Bravo!

Un évéque doit vister un couvent,réputé pour son jardin,lequel produit de bons légumes disons bio.Or la mère supèrieure est inquiète:sa plantation d'asperges n'a pas donné de bons résultats.Elle fait appel au jardinier du couvent:
-S'il-vous-plaît,rendez-nous ce petit service:enterrez-vous sous le parterre d'asperges,un petit tuyau vous permetrra de respirer.Que juste vos organes génitaux dépassent.
-Oui,ma mère.
Bref,l'évèque arrive,et s'emerveille des superbes plans de carroittes,de choux,de laitues,de fraises,d'artichauds...Et devant l'asperge:
-Oh,je vois qu'il n'y en a qu'une seule,mais elle est fort belle.
Il la palpe,la manie.
-Mais c'est un miracle!s'écrie-t-il.Elle grandit,grossit dans ma main!...Et la sauce mousseline est fournie avec.


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Message par Glloq le Jeu 22 Sep 2011 - 18:00

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez, dans le Notre Père, la phrase: Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien par Donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien.
Après un moment d'hésitation, Le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez, dans le Notre Père,
Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien par Donne-nous aujourd'hui Notre Coca-Cola quotidien.
Après avoir marqué un temps de réflexion, Le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus, et présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer
Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien par Donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien.
Après un temps d’hésitation, Le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? diable fourche
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Message par Lila le Ven 23 Sep 2011 - 22:02

La suite de la liste de Ladysan

Suppositoire
Invention qui restera dans les annales

"Oui chérie"
Gain de temps

Soutien-gorge
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

La beauté intérieure
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche
C'est oune zizi portugaiche

Pruneau
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie
Confiserie pour vieux

Jardiland
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid
Un ice crime

Sentiments partagés
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Les ciseaux à bois
Les chiens aussi

Femme
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue
Viagra féminin

Le Gospel
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

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Message par yacoub le Sam 24 Sep 2011 - 16:23

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Message par stana le Sam 24 Sep 2011 - 21:04

Pas mal,Glloq,lila et yacoub!!

Un curé revient de lourde.Il est arrêté à la douane.On lui demande:
-N'avez-vous rien à dèclarer,monsieur le curé?
-Non,rien du tout.Dans mon coffre,j'ai juste des gourdes remplies d'eau de LOurde.
Méfiant,le douanier ouvre l'une des gourdes,en hume le parfum,et s'écrie:
-Mais,ce n'est pas de l'eau,ça sens le wisky à plein nez!
-Ooh!fait le prêtre,tout agité.Mais alors...mais alors...c'est un miracle!!
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Message par Thierry le Sam 24 Sep 2011 - 21:47

Ca vaut vraiment le coup de suivre la file ^^C'est excellent !!
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Message par Magnus le Dim 25 Sep 2011 - 9:26

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour.

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Message par Glloq le Dim 25 Sep 2011 - 10:24

Pourquoi les hommes sont-ils les êtres les plus heureux ?

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceints.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail, et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, il/elle peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac, un portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 mn le 24.12

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux?
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Affranchi des Paradoxes

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Blagues... - Page 10 Empty Re: Blagues...

Message par stana le Dim 25 Sep 2011 - 21:11

C'est bien vrai lol!
En voici une autre preuve:
Un courtisan:c'est quelqu'un qui as la privilège de fréquenter la cour d'un roi.Une courtisane:c'est une p...
Un péripatétitien:c'est un patricien romain.Une péripatéticienne:c'est une p...
Un escort-boy:c'est un garde du corps;UNe escort-girl:c'est une p...
Un masseur:c'est un kinésithérapeuthe.Une masseuse:c'est une p...
Un entraîneur:c'est un sportif qui en éduque d'autre.une entraîneuse:c'est une p...
Un gars:c'est un garçon ou un homme.Une garce:c'est une p...
Un coureur:c'est un homme qui pratique la course à pied.Une coureuse:c'est une p...
Un grimpeur:c'est un alpiniste.Une grimpeuse:c'est une p...
Un salaud:c'est un homme méchant,tout simplement.Une salope:c'est une p...
Un mauvaise homme:c'est un homme mauvaise.Une mauvaise femme:c'est une p...
Un homme facile:c'est un homme qui a bon caractère.Une femme facile:c'est une p...
Un professionnel:c'est un homme specialisé dans son domaine professionnel.Une professionnelle:c'est une p...
Un monteur:c'est un type qui monte des films.Une monteuse:c'est une p...
Un gueux:c'est un pauvre homme.Une gueuse:c'est une p...
Un ribaud:pareil,c'est un pauvre malheureux.Une ribaude:c'est une p...
Un homme vénal:c'est un homme qui ne pense qu'au fric.Une femme vénale:c'est une p...
Un homme perdu:c'est un gars qui ne sais plus du tout où il en est.Une femme/fille perdue:c'est une p...
Un libertin:c'est un homme qui assume non seulement son mode de vie érotique,mais aussi ses opinions politiques libertaires(en tout cas c'était la définition du dix-huitième siècle.Une libertine:c'est une p...
Un homme pubic:c'est un un artiste,journaliste ou politicien reconnu.Une femme publique:c'est une p...
Et le plus injuste(je sais pourtant hélas que beaucoup de gens raisonnent toujours ainsi):un homme à femmes:c'est un dom Juan.Une femme à hommes:c'est une p...

Qu'on parle un peu après tout ça d'égalité des sexes et de liberté sexuelle...Si ça se trouvre,j'en oublie encore lol!


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