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Message par Nuage le Ven 23 Mar 2012 - 18:05

Ho si moi je crois qu'il va se passer quelque chose ....

La tête du conjoint !
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Message par _Krinou le Mer 28 Mar 2012 - 15:33

Mon maître à penser, mon modèle, mon idole : Jean-Claude Van Damne !


Les pépites de Van Damme

Quand j'étais jeune j'étais très con. Je suis resté très jeune.

Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ça fait "Old fashion", tu ne trouves pas ? Ça respire le meuble de Provence !

Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire. Je ne voudrais pas perdre tous mes fans.

Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois...

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

Tu n'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

J'adore les cacahuètes.
Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.

L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau peut me nourrir, mais aussi l'eau peut me porter. Parce que l'eau a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau.

A l'an 3000, les gens vont se parler avec les yeux,..., des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de "love" ou de "hate" et la communication se fait comme ça.

La drogue c'est comme quand tu "close your eyes" et que tu traverses la rue.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Quand je demande une question, tu sais à qui je demande ? Moi

Mon type de femme, c'est une "combination" du corps et de l'esprit; mais il n'y a pas vraiment un type de femme, mais un type d'amour.

Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz. Avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois.

La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau. La vie appartient à tous les vivants. "It's both a dream and a feeling". C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi. Et mourir c'est vraiment strong, c'est rester en vie au delà de la mort. Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir.

Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

Il faut se battre pour essayer de ne pas répéter nos erreurs, elles sont faciles à retenir mais on les répète toujours.

Ma devise, c'est : il faut se recréer, pour recréer !

Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.

Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine.

Si tu es très près de Dieu, tu peux avoir une certaine communication. Je ne parle pas d'un téléphone : je parle d'une certaine spiritualité.

Je crois en Dieu. 1+1=1. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le Seigneur en soi. We're all one. Je crois vraiment en Seigneur.

Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles sont plus "aware" que les autres "species".

Un biscuit ça n'a pas de spirit. C'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle.

Votre spiritualité vous la définiriez comment ?
- Oh elle est très simple, elle est faite de oui de non.

Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim. "It's magic". L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau.
Celle-là, c'est ma préférée. croule de rire

Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !

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Message par zizanie le Mer 28 Mar 2012 - 15:47

C'est drôle, ça me rappelle quelqu'un sur ce forum qui a un nom de fromage! interroge
Merci Krinou, c'est vrai qu'il est grave le Jean Claude. pette de rire
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Message par cana le Mer 28 Mar 2012 - 16:56

Moi je l'aime bien JCVD
d'ailleurs il est souvent en moi :=)
on se connait trés bien et si vous avez des messages à lui faire passer hésitez pas !!

Ce passage ....
"Je crois en Dieu. 1+1=1. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le Seigneur en soi. We're all one. "

... dit avec des mots JC-VD-isés . ca perds bien sûr de son charme, mais l'essence demeure.

Merci en tout cas Zizanie de m'associer au fromage Suisse ☼☼☼
Rien que pour la couronne et la chtite feuille, ca me dérange pas :)

http://www.prince-canna.ch/2052/2073.html

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Message par _Krinou le Mer 28 Mar 2012 - 17:01

C'est de toi qu'elle parle Zazie ?
Je croyais que c'était de Coeur de loi (Coeur de Lion). rire

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Message par stana le Mer 28 Mar 2012 - 17:16

Merci krinou! Comme je ne suis pas fan de Vandame par ailleurs, je ne savais pas qu'il avait autant d'humour! Ca a un côté flegmatique, j'aime bien .

Un père juif,avant de mourir, recommande bien à ses deux fils d'épouser de bonnes juives comme eux, sinon il se retournera dans sa tombe . Ils promettent .
Un an après, le fils aîné épouse une catholique . L'autre s'indigne :
-Non mais, tu te rends compte? C'est honteux! Papa va se retourner dans sa tombe !!
Et l'année suivante, il se marie avec une musulmane .
-Tu pouvais bien me critiquer, ricanne son frère. Tu vois:papa se retourne à nouveau dans sa tombe ...
-Oui, mais c'est exprès, justement : comme il s'était déjà retourné il y a un an, il ne devait pas être trés à son aise . Maintenant, grace à moi, il s'est remis dans la bonne position !
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Message par _Krinou le Mer 28 Mar 2012 - 17:18

Sympa ta blague Stana. rire

Pour Van Damne, le pire, c'est que je ne suis pas sûre que ce soit de l'humour... segrattelementon

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Message par zizanie le Mer 28 Mar 2012 - 17:20

Krinou a écrit:C'est de toi qu'elle parle Zazie ?
Je croyais que c'était de Coeur de loi (Coeur de Lion). rire
Tu as raison Krinou mais un fromage peut en cacher un autre ... croule de rire
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Message par _Krinou le Mer 28 Mar 2012 - 17:24

Bah ! Que ce soit l'un ou l'autre, c'est pas sympa de les comparer à Van Damne. fluute
En puis pourquoi d'abord ?

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Message par zizanie le Mer 28 Mar 2012 - 17:32

Krinou a écrit:
Pour Van Damne, le pire, c'est que je ne suis pas sûre que ce soit de l'humour... segrattelementon
Pour CdL non plus mais pour cana, oui! sourire
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Message par cana le Mer 28 Mar 2012 - 18:01

Krinou a écrit:C'est de toi qu'elle parle Zazie ?
Je croyais que c'était de Coeur de loi (Coeur de Lion). rire

Ah ben autant pour moi... lol!
Wouah je me sends (presque) mieux d'un seul coup sourire

C'est vrai que fallait être Suisse pour penser a Kanna.
non parce que j'ai cherché formage krinou, ben y'a pas de formage Krinou ^^
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Message par zizanie le Mer 28 Mar 2012 - 18:03

Petite histoire Suisse:

Dans les rues de Genève, le silence règne, c'est le petit jour!
Puis, soudain, on entend une voix dans un haut-parleur qui débite très précisément, secondes après secondes, un compte à rebours:
-Huit milliards, trois cent quatre vingt neuf millions sept cent quarante trois milles deux cent cinquante neuf...
-Huit milliards, trois cent quatre vingt neuf millions sept cent quarante trois milles deux cent cinquante huit...
-Huit milliards, trois cent quatre vingt neuf millions sept cent quarante trois milles deux cent cinquante sept...
-Huit milliards, trois cent quatre vingt neuf millions sept cent quarante trois milles deux cent cinquante six...

Une fenêtre s'ouvre et un homme passe la tête.
-Huit milliards, trois cent quatre vingt neuf millions sept cent quarante trois milles deux cent cinquante cinq...
-Huit milliards, trois cent quatre vingt neuf millions sept cent quarante trois milles deux cent cinquante cinq...

C'est alors que l'homme appelle d'une voix forte et pressante!
- Germaine, vite, viens voir ... Les Suisses vont lancer un satellite!
lol!
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Message par yacoub le Mer 28 Mar 2012 - 20:21

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Message par stana le Mer 28 Mar 2012 - 21:20

cana a écrit:
Krinou a écrit:C'est de toi qu'elle parle Zazie ?
Je croyais que c'était de Coeur de loi (Coeur de Lion). rire

Ah ben autant pour moi... lol!
Wouah je me sends (presque) mieux d'un seul coup sourire

C'est vrai que fallait être Suisse pour penser a Kanna.
non parce que j'ai cherché formage krinou, ben y'a pas de formage Krinou ^^
Moi non plus,je ne connais pas ce fromage-là...pourtant je les adore(les fromages!).Moi,on m'a déjà dis:"Stana...comme le monte-escaliers?"ben oui,"Stannah...

Une jeune fille,issue d'une famille trés pieuse,trés traditionnaliste,à été élevée de façon à la preserver des tentations du monde.Elle est donc tout-à-fait innoçente.Mais elle doit se marier bientôt,et voilà que la veille de la cérémonie,sa mère apprend que le fiancé a été longtemps homosexuel...Comment protèger sa fille sans l'instruire de telles horreurs?...Finalement,elle lui dis:
-Ecoute,ma chérie...Si un jour,ton mari te demande de te retourner pour faire l'amour,dis-lui non.Ce serait un grand péché.
-Oui,maman.

Un mois après:
Un beau soir,l'homme dis à son épouse:
-Mon amour,tu veux bien te retourner ce soir?
-Ca non,jamais!s'écrie la jeune femme.Pas question!!
-Mais enfin,si tu ne te retourne pas,nous n'aurons jamais d'enfants...
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Message par yacoub le Jeu 29 Mar 2012 - 21:12

lol!
Tu as raconté l'histoire du calife andalou Abd Al Rahman III qui ne voulait coucher qu'avec des éphèbes, son premier Vizir a déguisé une des femmes du harem en garçon et la fille adroitement s'est emparé du membre viril du calife pour le mettre dans le champ de labour.

9 mois après, l'Andalousie a eu un prince héritier.

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Message par stana le Ven 30 Mar 2012 - 20:00

Hihi!Je ne connaissais pas,yacoub.Mais je suppose qu'il y a de nombreuses versions...et le plus drôle est que ce genre de situation a dû existé vraiment lol!

Un jeune garçon juif se plaint à ses parents que ses professeurs sont tous antisémites,et que c'est pour ça qu'il a de mauvais résultats scolaires.
-Je fais tout de mon mieux,mais ils me haïssent,plaide-t-il.Il n'y a rien à faire,ça n'arrêterra pas!...Si vous voulez que je travaille mieux,il faut que je me convertisse.
Le père et la mère sont horrifiés,comme on peut bien l'imaginer,et puis,petit à petit,ils se laissent convaincre,pour l'avenir de leur fils.La mort dans l'ame,ils le laissent se convertir au christianisme.
Seulement,les notes du gamin ne s'améliorent pas...
-Tu nous a menti!s'écrie le père.En fait,tu es un bon à rien!Dans notre famille,nous avons toujours bien travaillé à l'école.
-Ben oui,mais vous,les juifs,vous avez toujours su vous débrouiller...

Une autre du même genre.
Un petit garçon arabe souhaite être mieux accepté par ses camarades,qui ont tous un prénom français.Ces derniers l'approuvent.
Le soir même,il dit à ses parents:
-A partir d'aujourd'hui,je ne m'appelle plus Mohamed,je m'appelle Marc!
Furieux,le père et la mère lui donnent une correction..
Le lendemain matin,le gosse arrive dans la cour de récréation,tout rouge,en pleurnichant
-Ben,qu'est-ce-qui t'es arrivé,Marc?s'inquiètent les copains.
-J'ai été attaqué par deux arabes!!.
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Message par yacoub le Ven 30 Mar 2012 - 21:05

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...

Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.

Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infàme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.

Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."

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Message par zizanie le Ven 30 Mar 2012 - 21:44

Une autre du même acabi:
Sur la terrasse d'un café parisien, un touriste sirote une bière.
Puis il lui prend une envie impérieuse d'aller visiter les toilettes du bar. Seulement, voilà, il a peur qu'un autre client en terrasse lui termine sa bière. Il écrit alors sur un papier, "j'ai craché dedans" et il cale le papier sous le verre.
Heureux de sa farce, il court aux toilettes soulager sa vessie.
Au retour, il s’apprête à déguster sa bière ... lors qu'il s'aperçoit que sur son papier, la mention "Moi aussi!" a été ajoutée.
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Message par stana le Ven 30 Mar 2012 - 21:59

Hihi!C'est dingue,je m'apprètais à l'écrire,celle-là,Zizanie:moi aussi,la blague de yacoub(que je ne connaissais pas et trouve encore plus drole)m'y avait fait penser...les grands esprits se rencontrent lol!
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Message par orthon7 le Sam 31 Mar 2012 - 3:40

affraid croule de rire
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Message par Golem le Lun 2 Avr 2012 - 9:52

Toute ressemblance avec la réalité ou avec des personnes existantes sera bien évidemment fortuite. Ceci est une histoire imaginaire.





Ce matin, on a frappé à ma porte. Quand je l’ai ouverte, j’ai vu devant moi un couple bien habillé. L’homme parla le premier.

Jean : "Bonjour ! Je suis Jean, et voici Marie."

Marie : "Bonjour ! Nous sommes venus vous inviter à embrasser les fesses de Marcel avec nous."

Moi : "Excusez-moi ? ! De quoi parlez-vous ? Qui est Marcel, et pourquoi devrais-je lui embrasser les fesses ?"

Jean : "Si vous embrassez les fesses de Marcel, Il vous donnera un million d’euros ; et si vous ne le faites pas, Il vous cassera la gueule."

Moi : "De quoi ? Est-ce que c’est une espèce de racket maffieux ?"

Jean : "Marcel est un milliardaire philanthrope. Marcel a construit cette ville. Marcel possède cette ville. Il peut faire tout ce qu’Il veut, et ce qu’Il veut, c’est vous donner un million d’euros. Mais Il ne peut pas le faire avant que vous ne Lui ayez embrassé les fesses."

Moi : "Ca n'a aucun sens. Pourquoi ???"

Marie : "Qui êtes-vous pour mettre en doute le don de Marcel ? Vous ne voulez pas d’un million d’euros ? Est-ce que ça ne vaut pas un petit bisou sur les fesses ?"

Moi : "Ben, peut-être, si c’est honnête, mais..."

Jean : "Eh bien, venez embrasser les fesses de Marcel avec nous."

Moi : "Vous les embrassez souvent, les fesses de Marcel ?"

Marie : "Oh oui, tout le temps..."

Moi : "Et est-ce qu’il vous a donné un million d’euros ?"

Jean : "En fait, non. On ne peut pas recevoir l’argent à moins de quitter la ville."

Moi : "Alors, pourquoi ne quittez-vous pas la ville ?"

Marie : "On ne peut pas partir sans que Marcel vous y autorise. Sinon vous ne recevez pas l’argent, et Il vous casse la gueule."

Moi : "Connaissez-vous quelqu’un qui a embrassé les fesses de Marcel, quitté la ville, et reçu le million d’euros ?"

Jean : "Ma mère a embrassé les fesses de Marcel pendant des années. Elle a quitté la ville l’année dernière, et je suis sûr qu’elle a reçu l’argent."

Moi : "Vous ne lui avez pas parlé depuis ?"


Jean : "Bien sûr que non, Marcel ne l’autorise pas."

Moi : "Alors, qu’est-ce qui vous fait croire qu’il va vraiment vous donner l’argent, si vous n’avez jamais parlé à aucune personne qui ait reçu l’argent ?"

Marie : "Eh bien, il en donne un petit peu avant qu’on quitte la ville. Vous allez peut-être recevoir une augmentation, ou vous gagnerez une petite somme à la loterie. Ou alors, vous trouverez un billet de 20 euros dans la rue."

Moi : "Mais qu’est-ce que Marcel a à voir là-dedans ?"

Jean : "Marcel connaît certaines personnes."

Moi : "Je suis désolé, mais ça sent l’arnaque bizarre."

Jean : "Mais il s’agit d’un million d’euros, allez-vous vraiment prendre ce risque ? Et rappelez-vous, si vous n’embrassez pas les fesses de Marcel, Il va vous casser la gueule."

Moi : "Peut-être pourrais-je voir Marcel, lui parler, et entendre de sa bouche tous les détails..."

Marie : "Personne ne voit Marcel, personne ne parle à Marcel."

Moi : "Alors, comment lui embrassez-vous les fesses ?"

Jean : "Parfois on Lui souffle un baiser, et on pense à Son cul. Parfois on embrasse les fesses de Karl et il fait passer."

Moi : "Qui est Karl ?"

Marie : "Un de nos amis. C’est celui qui nous a tout révélé sur Marcel et sur Ses fesses. Et tout ce que nous avons dû faire en échange, c’est de l’inviter plusieurs fois au restaurant."

Moi : "Et vous l’avez cru sur parole quand il vous a dit que Marcel existait, que Marcel voulait que vous lui embrassiez les fesses, et que Marcel vous récompenserait ?"

Jean : "Oh non ! Karl a reçu une lettre de Marcel il y a des années, et cette lettre expliquait tout. Voilà une photocopie, jugez par vous-même."

Citation:
Mémo de Karl
1. Embrassez les fesses de Marcel et Il vous donnera un million d’euros quand vous quitterez la ville.
2. Buvez de l’alcool avec modération.
3. Cassez la gueule des gens qui ne sont pas comme vous.
4. Mangez équilibré.
5. Marcel a dicté cette liste Lui-même.
6. La Lune est faite de fromage vert.
7. Tout ce que dit Marcel est vrai.
8. Lavez vos mains après être allé aux toilettes.
9. Ne buvez pas d’alcool.
10. Mangez vos saucisses dans un morceau de pain, sans condiment.
11. Embrassez les fesses de Marcel sinon Il vous cassera la gueule.


Moi : "On voit que c’est écrit sur le papier à lettres de Karl !"

Marie : "Marcel n’avait pas de papier."

Moi : "J’ai comme l’impression que si on vérifiait, on verrait que c’est l’écriture de Karl."

Jean : "Bien sûr, Marcel l’a dictée."

Moi : "Mais je croyais que vous aviez dit que personne ne pouvait voir Marcel ?"

Marie : "Maintenant, non. Mais il y a des années, il Lui arrivait de parler à certaines personnes."

Moi : "Je croyais que vous aviez dit qu’il était philanthrope. Quelle sorte de philanthrope casse la gueule des gens juste parce qu’ils sont différents ?"

Marie : "C’est ce que veut Marcel, et Marcel a toujours raison."

Moi : "Et qu’est-ce qui vous fait dire ça ?"

Marie : "Le point 7 dit : ’Tout ce que dit Marcel est vrai.’ Moi, ça me suffit !"

Moi : "Peut-être que votre ami Karl a tout inventé."

Jean : "Impossible ! Le point 5 dit ’Marcel a dicté cette liste Lui-même.’ En plus, le point 2 dit ’Buvez de l’alcool avec modération’, le point 4 dit ’Mangez équilibré’ et le point 8 dit ’Lavez vos mains après être allé aux toilettes’. Chacun sait que ces choses sont vraies, donc le reste DOIT être vrai aussi."

Moi : "Mais le point 9 dit ’Ne buvez pas d’alcool’ ce qui ne colle pas vraiment avec le point 2. Et le point 6 dit ’La Lune est faite de fromage vert’, ce qui est complètement faux."

Jean : "Il n’y a aucune contradiction entre 9 et 2; 9 clarifie simplement 2. Et pour parler de 6, vous n’êtes jamais allé sur la Lune, donc vous ne pouvez pas en être sûr."

Moi : "Les scientifiques ont établi avec certitude que la Lune est faite de pierre..."

Marie : "Mais ils ne savent pas si cette pierre venait de la Terre ou de l’espace, donc cela pourrait tout aussi bien être du fromage vert."

Moi : "Je ne suis pas vraiment un expert, mais je pense que la théorie suivant laquelle la Lune aurait été capturée par la Terre a été validée. De toute façon, même si on ne sait pas d’où vient cette pierre, cela ne veut pas dire que c’est du fromage."

Jean : "Ha ! Vous venez d’admettre que les scientifiques font des erreurs, mais nous savons que Marcel a toujours raison !"

Moi : "Ah bon ?"

Jean : "Bien sûr que nous le savons, puisque le point 7 le dit."

Moi : "Vous êtes en train de dire que Marcel a toujours raison parce que la liste le dit, la liste a raison parce que Marcel l’a dictée, et que nous savons que Marcel l’a dictée parce que la liste le dit. C’est de la logique circulaire, ce n’est pas différent de "Marcel a raison parce qu’il dit qu’il a raison."

Jean : "Voilà ! Vous avez compris ! C’est si enrichissant de voir quelqu’un accepter la logique de Marcel."

Moi : "Mais... oh, rien. Qu’est-ce que c’est que cette histoire de saucisses ?"

Marie devient toute rouge

Jean : "Des saucisses, dans un morceau de pain, rien de plus. C’est la loi de Marcel. Toute autre chose est mauvaise et illicite."

Moi : "Et si je n’ai pas de pain ?"

Jean : "Pas de pain, pas de saucisse. Une saucisse sans pain, c’est mal."

Moi : "Pas de ketchup ? Pas de moutarde ?"

Marie paraît complètement choquée.

Jean : Il crie. "Il n’y a aucun besoin de tenir un pareil langage ! Aucune sorte de condiments, sinon c’est mal !"

Moi : "Donc, une grosse pile de choucroute avec des saucisses coupées en morceaux et mélangées dedans, pas question ?"

Marie se plante les doigts des les oreilles. "J’entends rien, La la la. J’entends rien, la la, la la la, la la."

Jean : "C’est répugnant. Il n’y a que des vicieux maléfiques pour manger ça..."

Moi : "C’est bon ! J’en mange tout le temps."

Marie s’évanouit.

Jean : "Eh bien, si j’avais su que vous étiez un de ’ceux-là’ je n’aurais pas perdu mon temps. Quand Marcel vous cassera la gueule, je serai là à compter mon argent en riant. Je vais embrasser les fesses de Marcel pour vous, espèce de choucroutophage coupe-saucisse sans pain !"

Sur ce, Jean traîna Marie jusqu’à leur voiture, et démarra à toute vitesse.
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Message par stana le Lun 2 Avr 2012 - 19:12

Toute ressemblance avec des personnes existantes serait purement fortuite?...Hum...je n'en suis pas convaincue hihi!...Ca me fait penser à des gens qui font du porte-à-porte,type évangélistes ou autres,et leurs propos absurdes,basés sur de vagues rèférences bibliques.Même la conclusion de l'entretien me les évoque,et pour cause!!J'ai connu...C'est tout-à-fait ça lol!
Très drôle!!!

Deux naufragés s'ennuient sur une île deserte.L'un des deux propose:
-Tiens,si on jouais aux devinettes,ça passerait le temps...?
-Bah,pourquoi pas?
-Bon,je commence:ferme les yeux et imagine bien:je suis une femme célèbre,trés belle.J'ai de longs cheveux blonds et bouclés,de grands yeux bleus,une bouche pulpeuse,un trés joli visage,des seins comme des obus,une magnifique chute de reins,des fresses rondes et fermes,des jambes longues,longues...un teint clair,une démarche sensuelle!Qui suis-je?
-Je n'en sais rien et je m'en fous,réplique l'autre,les yeux toujours clos.Embrasse-moi!!!





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Message par Golem le Mar 3 Avr 2012 - 5:18

Bon j'avoue je me suis inspiré de faits réels, mais je pensais qu'afficher une liste de onze commandements suffirait à brouiller les pistes ...

Pour ceux qui pensent que les prédicateurs jéhovistes n'ont pas d'humour, posez leur cette question, vous verrez qu'ils savent rigoler : sachant que l'interdiction de consommer du sang est due au fait que le sang est sacré, pourquoi cette interdiction ne s'applique-t-elle pas au sang du christ ?


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Message par Anna le Mar 3 Avr 2012 - 13:17

pourquoi cette interdiction ne s'applique-t-elle pas au sang du christ ?

- parce que c'est Lui-même qui a dit : "prenez et buvez../..."
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Message par Ling le Mer 4 Avr 2012 - 7:13

Vous avez deux vaches...

Féodalisme : Vous avez deux vaches. Votre seigneur vous prend une partie du lait contre sa « protection ».
Esclavagisme : Vous avez deux vaches. Un marchand d’esclave vous vend et vous devez les traire pour votre nouveau patron.
Socialisme pur : Vous avez deux vaches. On vous les prend, on les met dans un grand troupeau communautaire dont tout le monde doit prendre soin. Vous recevez autant de lait que nécessaire.
Socialisme bureaucratique : Vous avez deux vaches. On vous les prend, on les met dans un grand troupeau communautaire géré par d’anciens éleveurs de poulets. Vous devez vous occuper des moutons des bergers qui à présent s’occupent des poulets. Vous recevez autant de lait et d’œufs que ce dont vous avez besoin selon le Plan.
Fascisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement prend les deux, vous embauche pour en prendre soin, et vous vend le lait.
Nazisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la vache brune.
Communisme pur : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à en prendre soin et vous partagez le lait.
Communisme soviétique : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, mais vous devez toujours vous en occuper ; il vous prend tout le lait.
Communisme cambodgien : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous abat.
Dictature : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous disparaissez.
Démocratie pure : Vous avez deux vaches. Vous décidez en commun qui reçoit le lait.
Démocratie représentative : Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu’un qui décidera qui recevra le lait.
Bureaucratie : Vous avez deux vaches. Le gouvernement décrète d’abord comment vous devez les nourrir et les traire. Puis il vous offre des primes pour ne plus les traire. Puis il en réquisitionne une, l’abat, trait l’autre et balance le lait dans la rivière. Puis il vous demande de remplir vingt pages de formulaires au sujet de la vache manquante.
Néolibéralisme : Vous avez deux vaches. Après avoir fait faillite faute de fonds, vous devez les vendre pour trois fois rien à un grand groupe qui vous vend le lait avec 80% de marge.
Capitalisme sauvage : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé lavache mourir d'épuisement.
Capitalisme hongkongais : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de dettes contre participation », assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre-temps vous abattez les deux vaches parce que leurhoroscope est défavorable.
Capitalisme britannique : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deuxmoutons.
Capitalisme à la française : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amis les Bêtes). Deux ans après, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation, le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.
Anarchie isolationiste : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
Anarchie pure : Vous avez deux vaches ; soit vous vendez le lait à un prix honnête, soit vos voisins viendront vous le voler.
Anarcho-capitalisme : Vous avez deux vaches ; vous en vendez une et achetez un taureau.
J’m’en-foutisme : Vous avez deux vaches ; elles crèvent pendant que vous surfez sur Internet et faites la fête avec les copains.
Surréalisme : Vous avez deux girafes ; le gouvernement vous ordonne de prendre des leçons d’harmonica.
Écologie : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Écologie intégriste : Vous avez deux vaches. La première manque de se faire dévorer par les tigres que le gouvernement a lâché dans la campagne, puis meure faute de pouvoir la soigner autrement qu´avec des herbes. La seconde est abattue par le gouvernement dans le cadre de la lutte des émissions de méthane.
Féminisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Fondamentalisme : Vous avez deux vaches. Les laisser avec une taureau serait contre la morale et elles ne donneront jamais de lait.

Ling
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