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Message par Anna le Ven 4 Mai 2012 - 9:07

Très intéressant !
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Message par Ling le Sam 5 Mai 2012 - 7:02

Ce n'est un secret pour personne, les "livres saints" ont été falsifié par les hommes, afin de mieux coller à leur mentalité. Nous avons récemment retrouvé les textes originaux de la genèse, dont voici le passage concernant la création de l'homme :

Un jour, au jardin d'Eden, Ève s'adresse à Dieu :
" Seigneur, j'ai un problème ! "
" Quel est le problème Ève ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Ève ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques.
Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "
" Superbe ! ", dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l'avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors, tu devras lui laisser croire que je l'ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret, de femme à femme... "

croule de rire

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Message par Anna le Sam 5 Mai 2012 - 7:13

Courrier d'un client à sa banque:



Cher Monsieur,

> Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.

> Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
>
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet
de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50
pour retirer 2 EUROS ; je déposerai aussi des espèces (1 EUROS) et
demanderai un reçu.

> Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
> A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
>
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des
montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire
très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien
entendu, je préviendrai mes commerçants
et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
>
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque
.
> TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
>
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces
vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
>
> Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
> Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)
> Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
> taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
> taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer.
>
> ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
>
Je vous souhaite une heureuse journée, et vous dis donc A DEMAIN.
>
Respectueusement,

Mr X
>
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Message par Bulle le Sam 5 Mai 2012 - 10:34

O p'tain sont pas dans la merdouille la banque là lol!

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Message par Anna le Sam 5 Mai 2012 - 11:05

Mais il faut une sacrée ténacité pour appliquer ce plan !Blagues... - Page 30 353557
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Message par Ling le Sam 5 Mai 2012 - 17:06

Origine de la barre du chiffre sept ! 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés,

il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne commettras point d'adultère.

Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

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Message par Bulle le Sam 5 Mai 2012 - 20:02

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Message par Tibouc le Dim 6 Mai 2012 - 1:25

Dieu créa le Ciel. Il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre. Il vit que c'était beau.
Dieu créa les végétaux. Il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux. Il vit que c'était beau.
Dieu créa l'Homme. Il vit que c'était beau.
Dieu créa la Femme, et dit : "Bof, elle se maquillera !"
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Message par Tibouc le Dim 6 Mai 2012 - 1:54

Quand Dieu créa le monde, il dota chaque peuple de deux vertus. Ainsi, il déclara :
"Les suisses seront précis et pacifistes.
-Les anglais seront flegmatiques et ironiques.
-Les chinois seront travailleurs et réalistes.
-Les italiens seront joyeux et humanistes.
-Les français seront intelligents, honnêtes et sarkozystes."

Un ange demanda alors au Tout-Puissant :
"Seigneur, pourquoi les français possèdent trois vertus alors que les autres peuples en ont deux ?"
Dieu répondit :
"En vérité, je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français. Car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
-Si un français est sarkozyste et honnête, alors il ne sera pas intelligent.
-S'il est sarkozyste et intelligent, alors il ne sera pas honnête.
-S'il est intelligent et honnête, alors il ne sera pas sarkozyste."
lol!

Je ne pourrais plus la faire à partir de demain... Sniff... Crying or Very sad
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Message par ruban de moebius le Dim 6 Mai 2012 - 2:07

Stirica a écrit:Origine de la barre du chiffre sept ! 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés,

il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne commettras point d'adultère.

Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !
Excelent Stirica. bravo croule de rire croule de rire

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Message par Ling le Dim 6 Mai 2012 - 7:16

Un grand rabbin d’Israël monte au paradis et bon, on s’occupe des formalités et tout parce que c’est une personne importante, quoi… Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d’attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi… Alors le rabbin s’étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande “c’est à qui cette maison?”. Alors on lui répond :
- C’est à Schmoulik Cohen de Tel-Aviv.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c’est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière

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Message par Anna le Dim 6 Mai 2012 - 7:19

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Message par Ling le Lun 7 Mai 2012 - 6:22

Spécial pour Tibouc rire

Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant?
- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable,
tandis que l'autre, c'est simplement avoir un bébé.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause ?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

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Message par Tibouc le Lun 7 Mai 2012 - 19:10

Les 3 miracles de la Femme :
-Mouiller sans toucher de l'eau.
-Saigner sans se couper.
-Nous cassez les couilles sans même les toucher !
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Message par ruban de moebius le Lun 7 Mai 2012 - 20:23

mdr mdr et c'est un peu vrai je sors

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Message par zizanie le Lun 7 Mai 2012 - 20:25

Savez-vous comment s'appelle la zone insensible à la base du pénis?
Spoiler:
L'homme mdr
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Message par Tibouc le Lun 7 Mai 2012 - 20:27

Comment appelle-t-on la boule de graisse autour du clitoris ?

Spoiler:
La femme !
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Message par Ling le Lun 7 Mai 2012 - 20:29

Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille !

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Message par ruban de moebius le Lun 7 Mai 2012 - 20:35

Les hostilités sont lancés . lol!

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Message par zizanie le Mar 8 Mai 2012 - 1:13

Et quelle est la différence entre un homme et une casserole?
Spoiler:
Aucune, les deux se manient par la queue et quand on les laisse tomber, ça fait beaucoup de bruit pour rien. croule de rire
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Message par Tibouc le Mar 8 Mai 2012 - 1:25

Le point commun entre les poules et les femmes ?

Spoiler:
Elles ont une petite tête, un gros cul, et elles bouffent tout notre blé !
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Message par ruban de moebius le Mar 8 Mai 2012 - 1:33

Tibouc a écrit:Le point commun entre les poules et les femmes ?

Spoiler:
Elles ont une petite tête, un gros cul, et elles bouffent tout notre blé !

mdr mdr mdr

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Message par ruban de moebius le Mar 8 Mai 2012 - 1:34

zizanie a écrit:Et quelle est la différence entre un homme et une casserole?
Spoiler:
Aucune, les deux se manient par la queue et quand on les laisse tomber, ça fait beaucoup de bruit pour rien. croule de rire

C'est ce que je disais les hostilités sont lancés. sourire

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Message par zizanie le Mar 8 Mai 2012 - 2:55

ruban de moebius a écrit:
C'est ce que je disais les hostilités sont lancés. sourire
Et beaucoup de bruit pour rien! mdr
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Message par ruban de moebius le Mar 8 Mai 2012 - 3:03

zizanie a écrit:
ruban de moebius a écrit:
C'est ce que je disais les hostilités sont lancés. sourire
Et beaucoup de bruit pour rien! mdr
Cela doit être les casseroles qui font le plus de bruit je dis ça car je ne suis pas spécialiste en bruitage et couinements . mdr

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