Re: Blagues...

[troubaadour]

Maya je crains que cela ne soit que les questions.....
Les réponses seront dans les tomes 2 et suivants....
 

[maya]

    

[mirage]

Maya je crains que cela ne soit que les questions.....
Les réponses seront dans les tomes 2 et suivants....
 

ils seront traduits ?  

[maya]

Dans toutes les langues, bien sur, on ne peut laisser des hommes sans connaissances, mème au fin fond d'une forèt  

[Nuage]

Maya je crains que cela ne soit que les questions.....
Les réponses seront dans les tomes 2 et suivants....
 

ils seront traduits ?  

Oui, par un homme, c'est pour cela que ça prend beaucoup de place  

[komyo]

on va dire que c'est pour dédé elle là ! ^^

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.
Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.
Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :
- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

[troubaadour]

UUne histoire parfaite !!!! C'est tellement vrai !!! Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ?

Qui a survévu :

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.
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Réservé aux hommes:

conclusion:

[Nuage]

Elle est géniale ta blague-histoire Troubaadour !  

Spoiler:

Conclusion:

[komyo]

une petite dernière avant dodo ! je sais pas pourquoi elle me fait bien rire celle là !

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : ils se posent des questions mutuellement. Quand le trisomique ne
peut répondre, il donne 1 € au polytechnicien et, dans le cas contraire, ce dernier donne 100 € au trisomique ...
comme ça c'est équitable, parce que le polytechnicien, il est super intelligent, quoi !

L'universitaire commence...
« Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? »
« Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà 1 € ! »
« C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? »
« Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà 1 € ! »
« C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi. »
Le trisomique réfléchit un moment et ...
« Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ? »
L'universitaire se torture les méninges pendant plusieurs minutes, se gratte la tête, mais ne trouve pas !
« Franchement, là je ne vois pas ... Tiens, voila 100 €. Alors, qu'est-ce que c'est ??? »
« Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voilà 1 € ! »

[Nuage]

 

[maya]

  

[cana]

aimes-tu les histoires qui finissent bien..............








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................vraiment bien !!

[troubaadour]

ha j'aime mieux ca  !
J'ai cru que cela allait mal finir...
 Elles sont grillées à souhait... à mon avis il les a badigeonné d'huile d'olive pour qu'elles soient si brillantes.. J’espère qu'il n'a pas rajouté de sel.. après l'eau de mer ça ferait beaucoup....

  A table c'est prêt !

[komyo]

La chute est pas mal !


« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et, évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable mais en vain ...»
«... et puis, je me suis souvenu qu'habitant au 11ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde de mon balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon ... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais, pas de chance, un arbre a amorti sa chute !»
«Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai basculé dans le vide sur cet individu !
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà !»
«Ah bon ? répond St-Pierre passionné. Je vous comprends, entrez donc au Paradis.»

- Un autre homme se présente peu de temps après et commence a raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
«Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 13ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide ...»
« ... mais j'ai eu la chance de pouvoir me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever !»
«Oui j'ai déjà entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...»

- Un troisième homme arrive sur cet entretemps et entame lui aussi son histoire à St-Pierre :
«Franchement, Saint-Pierre, je ne sais pas comment c'est arrivé ? J'étais caché à poil dans un frigo ...»

[Magnus]

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit :
" Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St-Pierre regarde le dernier et dit :
" Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

[maya]

  

[maya]

Un homme meurt et arrive au paradis


Il voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande alors à Saint-Pierre :
- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges contre le mur ?
Saint-Pierre lui répond :
- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
- Oh ! s'exclame l'homme. À qui appartient cette horloge, dont les aiguilles sont arrêtées ?
C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé, car elle n'a jamais menti de sa vie.
Incroyable, dit l'homme.
Et à qui appartient cette autre horloge, les aiguilles tournent si vite ?
Saint-Pierre répond :
Celle-ci appartient à Jérôme CAHUZAC.
L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti.
Et où se trouve l'horloge de François HOLLANDE ?
Saint-Pierre lui répond :
L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus....

........et Il s'en sert comme ventilateur

[maya]

Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.
Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellent trois.
Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.
Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.
Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. Correct ?
Mec : Correct.
Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.
Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une Ferrari ?


Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?

[mirage]

nana: devant toi alcoolique  

[_dede 95]

[Ladysan]

Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?

J'adore ! On m'avait fait le coups avec les cigarettes, mais il était question d'une croisière sur un bateau de luxe.

[_dede 95]

L’Arabie Saoudite invente le vélo islamique aux roues voilées

Ce matin, le roi Abdallah 1er d’Arabie Saoudite a surpris l’ensemble de la communauté des cyclistes musulmans en déclarant que son pays venait d’imposer l’utilisation de vélos islamiques. Ces vélos, relativement semblables aux bicyclettes non-islamiques,  ont la particularité d’avoir reçu la bénédiction du Grand Mufti d’Arabie Saoudite, Abdul-Aziz ibn Abdallah Al ash-Sheikh.

Afin de montrer l’exemple, le Roi s’est rendu à la Conférence Internationale du Sable en chevauchant son vélo islamique.

Un bijou de technologie et de lecture littérale du Coran

Les vélos islamiques seront fabriqués par des imams-garagistes agréés, qui seront les seuls autorisés à en assurer l’entretien ou la modification. Selon le Grand Mufti, tout autre vélo est de facto considéré comme “une bicyclette mécréante”, vouée aux flammes de l’enfer ainsi que son propriétaire. Depuis des dizaines d’années, de nombreux groupes wahhabites pointaient du doigt “l’incompatibilité fondamentale du vélo avec le Coran”, un problème qui semble avoir été résolu suite à de longs débats de théologie et de mécanique.

Les coureurs cyclistes saoudiens à l’assaut du monde

Le vélo islamique revêt quelques caractéristiques particulières. Il possède tout d’abord deux roues voilées, une revendication de longue date de la part de certains fondamentalistes. Equipé des 5 pignons réglementaires de l’Islam, le vélo a également le guidon tourné vers la Mecque aux heures de prières. Un danger certain pour l’usager saoudien, qui est invité à porter un keffieh à coque rigide lors de ses déplacements pour se protéger des chocs. A la différence du vélo “mécréant”, récemment autorisé pour les femmes saoudiennes, le vélo islamique est réservé aux hommes, de quoi soulager les nombreux saoudiens qui s’étaient sentis humiliés de partager un droit avec les femmes.

Côté sportif, le roi Abdallah a assuré que le vélo islamique ne nuirait en rien aux mauvaises performances actuelles des “Oumma-bikers”, les légendaires coureurs cyclistes saoudiens. L’ancien français Richard Virenque, converti récemment sous le nom de Mouloud Abd-El-Wahab, a même rejoint l’équipe. Il devrait participer à la première épreuve internationale de Vélo Islamique, le Tour de la Kaaba 2014.

[komyo]

Un proverbe chinois que j'aime beaucoup : Lorsque le sexe de l’homme durcit, son cerveau ramollit

[_dede 95]

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
 "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

  Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
 - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
> > > > >  
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
> > > > >
 Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
 Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
> > > > >
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
 - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
 Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
> > > > >  
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
 Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
 - C'est NICOLE !!!

Pas taper..........

[Bulle]

Deux hommes sont dans un bar et discutent
-        Où est-ce que tu es né ?
-        A Tours...
-        Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
-        Celle du Beffroi...
-        Moi aussi ! Et quel jour ?
-        Le 5 octobre 1975...
-        Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
-        Alors Jimmy, quoi de neuf ?
-        Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.