Re: Blagues...

par orthon7 Ven 23 Mai 2014 - 10:14

Bon résumé de la situation merci Ladysan.

par **Bulle** Ven 23 Mai 2014 - 11:53

par Ladysan Ven 23 Mai 2014 - 12:32

orthon7 a écrit:

Bon résumé de la situation merci Ladysan.

Oui, c'est excellent Orthon ! Félicitation à l'auteur. Je l'ai reçu dans ma messagerie privée ce matin, et
ma première pensée à été de le partager sur Méta. pette de rire

par Golem Lun 2 Juin 2014 - 16:05

- Salut, peux-tu me prêter 100 euro steuplé :D

- hmmm nan, j'ai juste 20 -_-

- s'pas grave tu me devras plus que 80 ;P

- Ha oui c'est vrai, tu votes FN ...

par orthon7 Mar 3 Juin 2014 - 5:33

Golem a écrit:- Salut, peux-tu me prêter 100 euro steuplé :D

- hmmm nan, j'ai juste 20 -_-

- s'pas grave tu me devras plus que 80 ;P

- Ha oui c'est vrai, tu votes FN ...

Non c'est simplement de la politique, politicienne en règle général.

On empreinte de l'argent que l'on à pas, et on attend simplement que d'autres

rembourse à votre place. sourire

par cana Mer 4 Juin 2014 - 9:44

Un homme tomba dans un trou et se fit bobo :
Un Cartésien se pencha et lui dit : « Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou ».
Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ».
Un scientifique calcula la profondeur du trou.
Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs.
Un yogi lui dit : « Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ».
Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine.
Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui.
Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.
Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta : « Quand on veut, on peut ! »
Un optimiste lui dit : « Vous avez de la chance: vous auriez pu vous casser une jambe ».
Un pessimiste ajouta : « Et ça risque d'empirer ».
Puis un enfant passa, et lui tendit la main...

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par violettera Mer 4 Juin 2014 - 11:46

cana a écrit:Un homme tomba dans un trou et se fit bobo :
Un Cartésien se pencha et lui dit : « Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou ».
Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ».
Un scientifique calcula la profondeur du trou.
Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs.
Un yogi lui dit : « Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ».
Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine.
Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui.
Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.
Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta : « Quand on veut, on peut ! »
Un optimiste lui dit : « Vous avez de la chance: vous auriez pu vous casser une jambe ».
Un pessimiste ajouta : « Et ça risque d'empirer ».
Puis un enfant passa, et lui tendit la main...

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J'aime bien cette blague.

par orthon7 Mer 4 Juin 2014 - 12:59

cana a écrit:Un homme tomba dans un trou et se fit bobo :
Un Cartésien se pencha et lui dit : « Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou ».
Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ».
Un scientifique calcula la profondeur du trou.
Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs.
Un yogi lui dit : « Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ».
Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine.
Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui.
Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou.
Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta : « Quand on veut, on peut ! »
Un optimiste lui dit : « Vous avez de la chance: vous auriez pu vous casser une jambe ».
Un pessimiste ajouta : « Et ça risque d'empirer ».
Puis un enfant passa, et lui tendit la main...

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Cana:

par **Bulle** Mer 4 Juin 2014 - 15:48

cana a écrit:
Puis un enfant passa, et lui tendit la main...

... et l'homme au fond de son trou dit à l'enfant : il te faut des lunettes, je suis obèse, j'ai les deux poignets et les deux coudes fracassés

Spoiler:

par **Magnus** Mer 4 Juin 2014 - 16:31

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

par Cochonfucius Mer 4 Juin 2014 - 16:34

Ça rappelle un capitaine qui voit une demoiselle sur un trottoir et demande :

--Pour quelle somme accepteriez-vous ma compagnie ?

La fille dit une somme et le capitaine ordonne :

-- Compagnie ! En avant... Marche !

par **Bulle** Jeu 5 Juin 2014 - 9:04

Vous êtes d'horribles machos parce que la dernière existe aussi avec "un jeune homme sur un trottoir" pette de rire

par **Magnus** Mer 2 Juil 2014 - 13:52

Une Citroën ID 19 sort de l'évêché. Un prêtre dit à un autre:
- Regarde, c'est la première fois que je vois une ID sortir de l'évêché !

par **Bulle** Jeu 3 Juil 2014 - 9:55

par orthon7 Jeu 3 Juil 2014 - 11:35

je ne savais pas que l' ID 19 avait existé. croule de rire

par **Bulle** Jeu 3 Juil 2014 - 13:36

C'est l'Intelligent Design des années 19... rire

par stana Jeu 3 Juil 2014 - 19:07

Une prostituée, en vacances à la campagne, se promène dans un champ. Comme elle est un peu fatiguée, elle s'allonge dans l'herbe et s'endore.
Une vache passe au-dessus d'elle, ses pis carressant son visage. La fille marmonne dans son sommeil:
-Non, messieurs, pas tous les quatre! Chacun votre tour, s'il vous plaît!

par **Bulle** Sam 5 Juil 2014 - 13:48

Les jeunes ont leur codes SMS :

LOL Laughing out Loud (rire à gorge déployée)
PTDR, (PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé de rire tout seul)
MDR (Mort de rire)
OMG (oh my God)
TG (ta gueule)
CC (coucou)
TJR (toujours)
SLT (Salut)
TFK (tu fais quoi)
JTDR (j’ t'adore)
TAF (devoir)
BJR CCV (bonjour comment ça va)
JTM (je t'aime)

Mais maintenant les Séniors aussi

CLD : Chez le docteur
EMA : Enterrement meilleur(e) ami(e)
ACR : Apporte la chaise roulante
ATD : Apporte ton déambulateur
APD : Apporte tes propres dents
CPM : Couverture par mutuelle
OSVCS : On se voit au Club des Seniors
JCAC : Je conduis avec une couche
JOOJS : J’ai oublié où je suis
LPPF : La pile du pacemaker est faible
EDBE : Encore des brûlures d’estomac
JLD : J’ai la diarrhée
JSC : Je suis constipé
PMDER : Perdu mes dents en riant
OMDUG : Oh mon Dieu, un gaz
JEDT : Je t’écris des toilettes
AQJPD : A qui je parle déjà ?
JTLLA : Je te laisse, le laxatif agit...

et un spécial JO pour finir, ADMD : ai déjà mangé ma danette croule de rire

par stana Sam 5 Juil 2014 - 14:13

Très drôle!
(conçernant les sigles connus, je viens même d'en apprendre quelques-une, je n'en reviens pas moi-même...)

par **Magnus** Sam 5 Juil 2014 - 15:36

Si tu n'en reviens pas, c'est que tu n'y es pas allée. rire

par orthon7 Sam 5 Juil 2014 - 23:40

Magnus a écrit:Si tu n'en reviens pas, c'est que tu n'y es pas allée.

méchant magnus. lol!

par **Bulle** Mar 8 Juil 2014 - 18:01

- Voilà docteur, quand je fais l'amour, j'entends des sifflements…

- Parce qu'à votre âge vous espériez quoi ?! Des applaudissements ???

par Ladysan Mar 8 Juil 2014 - 20:21

On dit que les plus courtes sont les meilleures, (mais ça dépends de quoi on parle... rire

)

...Technique d'approche...
Monsieur est assis dans un café.
Soudain il voit entrer une très jolie femme.

Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne,
y accroche un petit mot sur lequel il lui demande si elle veut partager la bouteille avec lui
et demande au garçon de le lui porter. Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.

Sur le billet il est écrit :

"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous,
- Il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
- Sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ....
- Dans votre pantalon, 18 cm.
- Une maison de vacances dans les îles Canaries serait également appréciée..."

L'homme lit la réponse, et en ricanant un peu, répond à son tour :

"Chère Madame,
-Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.
-Dans mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.
-Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome,
en Floride et encore une au Moyen-Orient...
Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde,
je ne me ferais amputer de 2 cm !!!"

par löfrg Mar 8 Juil 2014 - 20:35

par **Bulle** Mer 9 Juil 2014 - 9:03

Lady !

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté sagement aux pratiques cultuelles et... J'ai vu Mahomet.
"Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame
d'une voix forte : «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»
Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et d'une voix plus forte il répète : «VOUS ALLEZ
MARCHER !!!»
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n’ai aucun problème
de marche, mais en vain….
Il répète : «*VOUS ALLEZ MARCHER* !!!»

Après les prières, je suis sorti et que croyez-vous qu'il advint ?
J'ai constaté que Mahomet avait raison :

On m’avait piqué mon vélo !!!!