Re: Etre en compagnie ou seul

[tango]

Vaut-il mieux être en compagnie pour dire des sottises, ou seul pour ne rien dire ?

[Nuage]

Ladysan, tout de même avec ton mari, vous ne vous connaissez chacun très bien uniquement l'un par rapport à l'autre ?

Il n'y a pas des choses dont tu sais comment ton mari fonctionne ou réagit en dehors de avec / par rapport à toi, et vis versa ?

[mirage]

Pourquoi; les femmes considèrent les hommes comment ?

Contrairement aux hommes qui disent ne pas comprendre les femmes, les femmes disent qu'elles nous comprennent. Mais elles disent aussi qu'elles nous trouvent en général grossiers ou inintelligents, alors que la blague sur la sottise des blondes en dit long sur ce que les hommes pensent de l'intelligence des femmes en général. Se trouver réciproquement grossier et sot servirait-il à mieux s'entendre pour faire des cochonneries?  

donc il faudrait faire des efforts ?
parce que partir de la misogynie pour arriver en couple, je te raconte pas l'histoire !

[Ladysan]

Ladysan, tu as oublié par contre de corriger le prénom dans ton texte (au tout début de celui-ci).

Edit : Ho mais ce n'est pas toi qui a corrigé l'auteur du citer ? Il n'y a pas de trace d'édition.

La vérité si je mens... 
En réalité ma belle, j'ai été obligée de bâcler mon dernier message et tout et tout, sans avoir "daigné" vérifier de quoi M'enfin voulait parler. 
J'ai dû m'absenter c'est tout.  

Ladysan, tout de même avec ton mari, vous ne vous connaissez chacun très bien uniquement l'un par rapport à l'autre ?
 
Il n'y a pas des choses dont tu sais comment ton mari fonctionne ou réagit en dehors de avec / par rapport à toi, et vis versa ?

Désolée, mais je ne comprends pas bien ta question, du moins je n'en suis pas sure. Je crois comprendre que tu veux savoir si en dehors de notre couple nous réagissons comme nous le faisons l'un envers l'autre ? Si par exemple, mon mari me parle de quelqu'un, je n'ai pas besoin de lui demander ce qu'il a répondu. Mais peux-tu reformuler ta question s'il te plait ?

[mirage]

Vaut-il mieux être en compagnie pour dire des sottises, ou seul pour ne rien dire ?

les deux sont lassants, mais inséparables  

[Ladysan]

hs il y a déjà un sujet sur la misogynie:

[mirage]

hs il y a déjà un sujet sur la misogynie:

[Nuage]

Ladysan, tu disais que tu n'avais pas de secret pour ton mari et que celui-ci te connaissait comme personne.

Et M'enfin te répondait que ceci était valable parce-qu'il connaissait tes comportements vis à vis de lui, et toi tu connaissais les siens vis à vis de toi, mais que face à quelqu'un d'autre, tout serait à recommencer.

Ce que tu as approuvé.

Mais c'est le début de la phrase de M'enfin avec la fin de cette même phrase, et en réponse avec ce que tu disais, que je trouve qui ne va pas.
Car toi tu parlais que ton mari te connaissait comme personne, et je suppose que cela n'englobe pas uniquement les réactions que tu peux avoir avec lui, mais également ton fonctionnement en dehors de ton mari (suivants des situations, ta façon de fonctionner en générale suivant les thèmes, ...).

Et même en enlevant le facteur que ton mari soit dans ta vie, je suppose qu'il y a des choses qui font partie de toi et qui resteront là même si ton mari ne partageait pas ta vie.

Bien que je reconnais que lorsque une structure si intime de la vie quotidienne disparait, cela peut également changer beaucoup de choses dans notre façon d'appréhender, de réagir, face à des situations.

Mais il n'empêche, que tu garderais quand même beaucoup de choses qui font partie de toi et de ta façon d'être ou de faire, non ?
De la même manière que ton mari pourrait savoir comment tu pourrais réagir sur certaines situations s'il venait à ne plus faire partie de ta vie (je parle d'un futur proche). Ou bien il saurait de quelle manière tu pourrais changer ou évoluer en fonction de ce que tu es actuellement et suivant les situations, si le facteur de sa présence à tes côtés dans ta vie n'était plus là (et ce en prenant également en compte des facteurs autres faisant peut-être partie de ton entourage).

Par exemple mon compagnon, moi il sait que si quelque chose me perturbe, cela va complètement me déstabiliser à l'heure actuelle.
Mais il sait également, que quand j'ai plus de structure autour de moi, et que les choses sont bien en place, j'ai beaucoup plus de facilité pour gérer les imprévus ou les problèmes.

Et moi par exemple, lorsque nous nous sommes séparés il y a quelques années, je n'ai pas fait ça n'importe comment, car je savais qu'il allait être complétement perdu, et qu'il aurait fait n'importe quoi si j'avais fait les choses d'une manière négligeante de mon côté avec lui (déjà qu'il m'a donné beaucoup de fil à retordre au moment de la séparation, dont il n'arrivait pas à assimiler ; ça beugait dans son cerveau).

Donc en fait je voulais dire que la personne qui partage notre vie, quand celle-ci nous connait très bien, et bien elle nous connait très bien mais pas uniquement sur notre fonctionnement vis à vis d'elle, mais aussi sur notre fonctionnement tout court, non ?

[M'enfin]

hs il y a déjà un sujet sur la misogynie:

[M'enfin]

hs il y a déjà un sujet sur la misogynie:

[Jipé]

Ici, c'était la femme qui était la plus demandeuse. Je ne sais pas ce qu'il s'est passée ensuite, mais c'est aujourd'hui un couple qui semble encore très amoureux après 30 ans de mariage.
Sauf que la femme continue à dire, même en présence de son mari, que le jour ou il ne pourra plus la satisfaire, elle le quittera. Certains prennent ça pour de l'humour, mais moi je sais de quoi elle est capable.

Je ne sais pas si on peut parler d'amour dans ce cas-là ! Imaginons que cet homme devienne impuissant après une maladie, ou un accident, elle le quittera simplement par besoin de sexualité (ce que je peux comprendre...), ou restera-t-elle par amour pour lui, en se permettant des écarts sexuels, que lui devra comprendre et accepter ?

[Leleu]

Oui, pour le "meilleur ou pour le pire". 

Il faut du courage et souvent beaucoup d'abnégation pour combattre le pire, le dépasser, une véritable volonté que seul l’Amour permet..

148 femmes tuées par leur conjoint en 2012...C'est avec de l'"Amour" qu'on accepte cela, qu'on le dépasse ? Ces femmes là ne dépassent plus rien.

148 seulement ?
Vue le nombre d’homme qui disent ne plus supporter leur femme çà en fait beaucoup qui dépassent leur instinct !!!  

Mais franchement Jipé, croyez-vous que nous parlions de çà, pensez-vous que le pire entende cela ? Sincèrement mauvaise foi mise à part, en toute honnêteté, ceci est-il un argumentaire au regard de mes propos ?
Que la folie puisse aller jusqu’au crime ? oui de toute évidence. Supprimer la vie est une démonstration de folie même passagère. Tuer l’autre soit disant parce qu’on l’aimerait de trop, c’est tout simplement du passionnel (sinon une tentative d'inspirer la clémence de jurés pleurnichards) autrement dit l'exact inverse du moindre amour ! L’amour ne peut-être que libre et le mariage ne l’enferme pas mais l’exauce.
Or vécu comme une limite le mariage enferme. Pourquoi est-il une limite alors qu'il se propose comme un aboutissement revendiqué même « pour tous » ?
Ou donc se situe l'aiguillage qui déraille ?
Ma réponse clairement est que l'épreuve que constitue ce pacte est sévèrement mise devant lorsque la légèreté s'en est allé et que la gravité d'une telle union apparaît pour ce qu'elle est : un véritable engagement et son lot de contraintes.
C'est à partir de là que nous divergeons. Refuse-t-on ou pas la contrainte ?
Généralement par égoïsme on réfute tout, l'eau du bain et le bébé ! Le mariage, le pacte d'union, qu'il soit officialisé ou pas est une dure épreuve pour l’ego. Partager au sens total du mot (sens réel du meilleur et pour le pire) est pour l'individualisme le pire en question.
Si le mariage est consenti sur la base d'un amour authentique et durable alors chacun grandira à chercher à vaincre cette redoutable épreuve ; oui par le dépassement pas par la négation des personnalités. La négation des personnalités n'est pas le mariage puisque ce n'est pas l'amour de l'autre qui ne peut-être que respect. Je t'aime pour ce que tu es et certainement pas parce que tu sorts les poubelles ou je fais la cuisine sans parler du sexe sanitaire.
Alors réponse d'un prétendu idéaliste à des fatalistes de la misère : Vous avez, nous avons ce que nous méritons dans le sens de ce que nous cultivons. On peut dépasser nos ego et ainsi vouloir fructifier l'amour qui était au départ, on peut se rendre à l'évidence qu'au départ c’était une amourette pas de quoi cultiver un quelconque dépassement (la chaire est triste). On peut rompre un pacte caduc.
On peut être seul sans aucune solitude et vivre l'Amour pour le coup idéal avec Tristan ou Iseult de l'autre coté. C'est souvent en fin de vie ce qui arrive à des veufs ou veuves mais également à certains maîtres tantriques.
Tout ceci pour dire que nous sommes tout de même assez libres pour décider de nos vies intimes et que dans une très grandes majorités des cas nous sommes responsables de notre existence. A condition évidemment d'en avoir une vision du dessus en non seulement par dessous mais trop d'efforts pour certains les rejettent par abandon dans un tiers mondisme de misérabilisme gémissant reprochant jusqu'à Dieu ou le Diable de ne pas faire à leur place.
Debout les morts !  

[Leleu]

Salut Bulle.

Pas le temps pas l'envie et puis pas vraiment le sujet de vous répondre ici aujourd'hui.
Au fil des rencontres cela se retrouvera. Là je repars dans le Jura, pas de réseaux chez-moi.
N'en profitez pas pour dire des vacheries, je laisse un œil derrière moi !!!

[Bulle]

Salut Bulle.

Pas le temps pas l'envie et puis pas vraiment le sujet de vous répondre ici aujourd'hui.
Au fil des rencontres cela se retrouvera. Là je repars dans le Jura, pas de réseaux chez-moi.
N'en profitez pas pour dire des vacheries, je laisse un œil derrière moi !!!

Et bien bon retour et bon courage car il fait frisquet là bas en ce moment brrrrr....

[Bulle]

En parlant de capacité...
Certains confondent aussi l'amour avec attraction sexuelle. On peut avoir quelqu'un dans la peau, sans avoir  la capacité de l'aimer autrement ou, au contraire, aimer son ou sa partenaire sans éprouver d'attraction sexuelle, ou très peu.
Une de mes ex-copines a quitté 2 fois son mari pour vivre deux aventures sexuelles différentes.
Ici, c'était la femme qui était la plus demandeuse. Je ne sais pas ce qu'il s'est passée ensuite, mais c'est aujourd'hui un couple qui semble encore très amoureux après 30 ans de mariage.
Sauf que la femme continue à dire, même en présence de son mari, que le jour ou il ne pourra plus la satisfaire, elle le quittera. Certains prennent ça pour de l'humour, mais moi je sais de quoi elle est capable.

Dans la mesure où cela semble leur convenir à tous les deux, et si c'est leur manière de s'aimer, je ne vois rien à y redire...

[Ladysan]

Ladysan, tu disais que tu n'avais pas de secret pour ton mari et que celui-ci te connaissait comme personne.

Et M'enfin te répondait que ceci était valable parce-qu'il connaissait tes comportements vis à vis de lui, et toi tu connaissais les siens vis à vis de toi, mais que face à quelqu'un d'autre, tout serait à recommencer.

Ce que tu as approuvé.

Mais c'est le début de la phrase de M'enfin avec la fin de cette même phrase, et en réponse avec ce que tu disais, que je trouve qui ne va pas.
Car toi tu parlais que ton mari te connaissait comme personne, et je suppose que cela n'englobe pas uniquement les réactions que tu peux avoir avec lui, mais également ton fonctionnement en dehors de ton mari (suivants des situations, ta façon de fonctionner en générale suivant les thèmes, ...).

Et même en enlevant le facteur que ton mari soit dans ta vie, je suppose qu'il y a des choses qui font partie de toi et qui resteront là même si ton mari ne partageait pas ta vie.

Oui, mais il est à noter que je ne parle pas des couples en général, mais de mon expérience personnelle (pas facile de rester objectifs 24/24)  M'enfin avait compris que même si chacun de nous est différent, nous avons l'avantage de nous connaître l'un l'autre et d'avoir fini par acceptés nos différences, et "bien se connaître" ne signifie pas se ressembler ou déteindre sur l'autre. Je suis restée moi-même et vice-versa. Quant à :  Ce qu'il serait difficile de recommencer avec quelqu'un d'autre il voulait dire : au cas ou l'un de nous aurait envie d'aller voir si l'herbe du voisin est plus verte.

Bien que je reconnais que lorsqu’une structure si intime de la vie quotidienne disparait, cela peut également changer beaucoup de choses dans notre façon d'appréhender, de réagir, face à des situations.  
Mais il n'empêche, que tu garderais quand même beaucoup de choses qui font partie de toi et de ta façon d'être ou de faire, non ?
De la même manière que ton mari pourrait savoir comment tu pourrais réagir sur certaines situations s'il venait à ne plus faire partie de ta vie (je parle d'un futur proche). Ou bien il saurait de quelle manière tu pourrais changer ou évoluer en fonction de ce que tu es actuellement et suivant les situations, si le facteur de sa présence à tes côtés dans ta vie n'était plus là (et ce en prenant également en compte des facteurs autres faisant peut-être partie de ton entourage).

 
Difficile de répondre à ces questions Nuage, car je ne suis pas toi. Ce que j’ai appris, (mais ce n’est que mon expérience), c’est que quand rien ne va plus, mais qu'il y a de l'amour dans un couple,  il faut commencer par s’observer soi-même. La liste   une autre liste sur ce que toi tu peux changer et une autre encore de ce que ton homme peut changer. Bin oui, il faut négocier.   
Faire la différence entre ce qui  nécessaire de changer  et de ce qui est plus futile, (les détails), il faut aussi savoir lâcher prise, (il n'est pas interdit de râler)  
Nuage, il y a dans un couple beaucoup de choses qu’il est nécessaire, non pas de changer mais d’accepter car nous avons tous des faiblesses. 
Je n'ai aucune idée de comment fonctionne un jeune couple aujourd'hui, mais si je devais tout recommencer, je passerais mon futur mari ou compagnon aux rayons X avant de m'engager. Avant nous prenions le temps de nous connaître un peu avant cohabiter, ce qui ne semble pas toujours le cas aujourd'hui. Alors, après 1,2, ou 3 ans de cohabitation, quand la passion amoureuse s'apaise, survient les problèmes d'incompatibilités et on commence à trouver pleins de défauts à l'autre. Il faut tenir compte aussi que l'âge aidant, nous changeons tous, et que malheureusement il y en a toujours un dans un couple qui ne change jamais, pendant que l'autre évolue...

[tango]

J'ai un copain qui un jour m' a dit=
Dans un couple, yen a toujours un qui court plus vite que l'autre, faut être celui-là. 

ma mère me disait=
Faudrait vivre deux fois...une fois pour faire les sottises, et une autre fois pour ne plus les faire.

Tout ça pour dire qu'il est difficile de savoir où on va.

[M'enfin]

Tout ça pour dire qu'il est difficile de savoir où on va

Je dirais même impossible, raison pour laquelle il est bon de faire le trajet à deux si on veut que, rendu à destination, il en reste au moins un qui nous reconnaisse.  

[Ladysan]

J'ai un copain qui un jour m' a dit=
Dans un couple, yen a toujours un qui court plus vite que l'autre, faut être celui-là. 

ma mère me disait=
Faudrait vivre deux fois...une fois pour faire les sottises, et une autre fois pour ne plus les faire.

Tout ça pour dire qu'il est difficile de savoir où on va.

 
 
 
J'ajouterai que le couple est comme un kinder/surprise, tu ne découvre l'autre que quand tu as mangé tout le chocolat.    
Alors, soit tu te dépêche à courir avant que l'infection sentimentale ne s'installe, soit tu restes et guéris tes blessures en t'adaptant, 
si tu n'a pas d'autres choix.

[JO]

La solution serait peut-être d'éviter la cohabitation au long cours : chacun chez soi et on ne se voit que pour le meilleur . Solution pour l'âge extra parental , évidemment . Mais chacun sa vie, c'est le gage de l'entente, en dehors de la relation amoureuse .En somme, inverser la norme : le mari, la femme et l'amant doivent se vivre séparément .

[Nuage]

Ladysan, je ne comprends pas ta façon de répondre à mon post.
Tes réponses ne correspondent pas du tout à ce que je te disais.
C'est comme si nous parlions de deux sujets différents.

Pour ma part je laisse tomber le sujet.

[Ladysan]

Ladysan, je ne comprends pas ta façon de répondre à mon post.
Tes réponses ne correspondent pas du tout à ce que je te disais.
C'est comme si nous parlions de deux sujets différents.

Pour ma part je laisse tomber le sujet.

Pas de problème Nuage, je sais que je n'ai pas dit ce que tu voulais entendre.
mais répondre à tes questions impliquaient des réponses trop personnelles,
...Que je n'ai pas envie d'étaler.
Comme tu aimes la franchise, te voilà servie.

[Nuage]

Pas de problème Ladysan, si cela est trop personnel (d'une manière ou d'une autre) pour toi, je le comprends.
C'est pour cela que tu répondais à côté, alors ....

[Ladysan]

Pas de problème Ladysan, si cela est trop personnel (d'une manière ou d'une autre) pour toi, je le comprends.
C'est pour cela que tu répondais à côté, alors ....

 
Nuage, je suis contente que tu le comprenne. En plus, en communication écrite je ne suis pas aussi explicite que toi. Mais si tu as besoin de te faire entendre, n'hésites pas à le faire, je suis toute ouïe et je comprends parfaitement tout ce que tu écris. Ma petite fille étant dyslexique à eu aussi beaucoup de mal à faire comprendre aux autres sa différence, nous l'y avons beaucoup aidée. Sache que tes écrits me donnent beaucoup de matière à réflexion. Crois-moi, ce n'est pas l'envie de te répondre qui me manque, mais certaines de mes questions pourraient te mettre aussi dans l'embarras de me répondre.
En tout cas, merci pour tes témoignages, (J'ai relu beaucoup de tes posts même très anciens). Tu est intelligente, et j'imagines le mal que tu te donne pour que l'on accepte ta différence qui, à mon sens, si elle est bien gérée ne "devrait" avoir aucun impact sur ta vie amoureuse.
Mon mari et moi sommes très différents à tous les niveaux, mais c'est l'homme le plus gentil et le plus accommodant que je connaisse. Je ne le changerais pour rien au monde. J'ai eu plusieurs choix dans ma vie, j'ai renoncé à l'amour/passion, et j'ai fini par choisir la paix et la sérénité auprès d'un homme en qui j'avais confiance et qui me fait aussi confiance. Je le laisse être lui, il me laisse être moi. Aujourd'hui, nous n'avons plus aucun effort à faire pour mieux vivre ensemble.

[Nuage]

Ha mais Ladysan, moi ça va ma vie amoureuse.

Je n'ai peut-être pas de libido actuellement, mais ça va bien amoureusement.
C'est une relation saine et un peu comme la tienne, sauf que mon homme travaille, et le travail par ces temps ci est très surchargé et demandant l'endurance.
Un gros contraste avec moi finalement, où moi il faut de l'endurance dans la non activité productrice.

 

Si tu veux me poser des questions, il ne faut pas hésiter, je ne pense pas que ça me mettrait mal à l'aise ; mais si jamais c'était le cas, ben il suffit juste que je te le dise dès le départ, ce n'est pas un soucis pour moi.

 Mais bon c'est bizarre quand même que tu me parles de ma différence sur ce thread, comme si c'était ce que je voulais faire ressortir et parler, alors que pas du tout, moi je voulais juste élucider le sens d'un de tes posts avec la réponse que t'avait fait M'enfin.

J'avais mis des exemples ensuite juste pour expliquer un peu mieux parce-que tu m'avais demandé de reformuler ma question, et que je ne savais pas comment reformuler, alors exemples, c'est tout.


 C'est vraiment étrange .... comment ça en arrive là maintenant ....