Humour

[Invité]

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE  mon chien!!!!"


Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n‘sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


Pourquoi le e de modeste ne prend pas ’accent ?
Pasqua il est tellement modeste qu’il n’en n’a pas besoin.





Nacre

[Cochonfucius]

Citation:

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Le grand analyste sermonna le modeste auteur de ces pages.

Le chef des gardes impériaux m'a déclaré qu'il vous a vu dans la grande avenue de votre village, beuglant des hymnes et poussant une vieille brouette. Ne s'agirait-il pas des effets de votre fréquente intempérance?

Ayant gardé le silence pendant un instant, le fauteur de troubles prit humblement la parole.

Puis-je fournir une précision?

Une précision? Et laquelle?

Vous vous trouviez dans cette brouette au moment des faits.

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http://lutecium.org/stp/cochonfucius/ima-wheelbarrow.html

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[Invité]

attention, Nacre!
Il y a des belges sur ce forum!
Tu vas te faire massacrer!!

[Magnus]

Il faut dire que les français ne sont pas très intelligents. Si un belge entre dans un bistrot parisien pour satisfaire un besoin pressant, il demandera :
- Où se trouve la cour, s'il vous plaît ?
- Suivez-moi, monsieur, dira le garçon.
Et il l'entraînera dans une arrière-cour du bâtiment, alors que notre brave belge voulait tout simplement savoir où se trouvaient les w.c.

De même, si une belge demande à un français :
- Vous n'avez pas vu ma sacoche, je ne la retrouve plus ?
il lui répondra :
- Non.
Alors qu'il a très bien vu où se trouvait son sac à mains... .

[Invité]

Et ben, si je dois mourir, autant que ce soit fait par un belge.


c'est une blonde et une brune qui se promène à la campagne, elles passent devant un parc avec un cheval et la blonde crie : ah, tu a vue ! Un chevaux !!la brune lui dit : non !! c'est un cheval et la blonde ajoute : bah ça ce ressemble vachement !!

Nacre

[Invité]

savez vous pourquoi les français aiment tant les histoires belges ?

Spoiler:

Spoiler:

Voilà, maintenant vous pouvez continuer à poster des histoires belges

[Invité]

Nacre

[Geveil]

A travers la presse déchaînée…

(Bêtisier de la presse française)Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
(Dauphiné Actualité)



La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France)


Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son
ex-épouse.
(La République du Centre)

hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
(Charente Libre)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
(Le Courrier picard)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
(Midi Libre)

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
(Le Parisien)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
(L ’Alsace)

[Invité]

les journaux sont, en effet, un réservoir inépuisable de coquilles en tout genre... parfois très drôles... comme le courrier à la sécurité sociale:
la plus connue du genre:
"Mon mari est décédé la semaine dernière, et je ne sais pas comment le faire sortir de la caisse"...

[Invité]

Nacre

[Invité]

Nacre

[Invité]

[Magnus]

- Ma femme et moi sommes mariés depuis 45 ans. J'ai d'ailleurs reçu la Médaille du Désert.
- Pourquoi du désert ? 
- Parce qu'il y a quarante-cinq que je monte un chameau.

[Jipé]

[Bulle]

Quelle horreur !!!

[Magnus]

C'est à Jipé que tu t'adresses ?

[Jipé]

[Nuage]

Quelle horreur !!!

J'ai même pas compris ...

[Nuage]

Alors je vous fais une brève de journal-comptoir pour humour.
Elle date du 05 avril 2010


.... / ....

Et on jouait aux cartes, et j'étais en train de leur mettre la pâté, toute calme que j'étais, et je me disais qu'en fait et bien j'avais eu ma grande dose d'euphorie et que maintenant j'étais trop épuisée et que c'était le temps du repos pendant un grand moment.
Et que j'étais quand même complètement "tarée" pour réussir à rire comme ça ... ! lol


Mais vous ne connaissez pas ma famille ...


Il suffit que ma mère demande d'un seul coup à mon père en pleine partie, S'il se souvient Dans quel magasin ils avaient acheté les casiers cubes de rangement en bois que l'on accrochait dans la cuisine et qu'ils avaient peint en vert (alors ça ce sont les casiers des années 1970 qui ont duré jusqu'à 9O en passant par toutes les couleurs entre mes mains),

pour que mon père réponde qu'Il ne sait pas où ils Sont,
pour que mère lui dise "Non je ne veux pas savoir où ils sont, mais si tu te souviens où on les avait Acheté",
et que mon père réponde "Oui je sais"
et que ma mère demande "Et alors Où les a-t-on acheté ?"
et sur ce mon père dit "Non la barre verte de suspend c'est toi qui m'as demandé de l'enlever",
et ma mère "Mais non pas la barre verte ... ! Les casiers de suspend ... !",
et mon père "Ha j'ai cru que tu me parlais de la tringle en bois verte dans la cuisine, Oui les casiers en bois je me souviens",
Alors jusqu'à là nous on est habitué ...
Mais quand ma mère lui dit "Et alors tu te souviens où on les avait acheté ?"
et que mon père dit "Oh je ne sais pas où ils sont, ils doivent être complètement foutus maintenant ... !"

Alors là, à entendre ça, j'ai vu en même temps les yeux de B. s'écarquiller, la figure de ma mère qui n'en croyait pas ses oreilles et dont l'intérieur de la tête était en train d'exploser, et moi j'ai éclaté de rire à me rouler par terre, la loutre était revenue ... !!
J'en pouvais plus ... !!!

Et quand mon père comprend enfin ce qu'on lui demande, il dit "Non je ne me souviens pas dans quel magasin c'était" , et que trois secondes après de réflexion, il demande à ma mère "Et tu te souviens où il était le magasin ... ?"
Mais moi j'en pouvais plus .... !!!

Alors après réflexion, je me disais que finalement c'est pas moi qui déconne toute seule, c'est mes parents qui me mettent dans cet état Euphorique ... !!


Et que si des personnes se demandaient pourquoi j'étais aussi givrée que ça, il suffisait juste qu'ils viennent dans ma famille pour comprendre ... !
Et là ils se diraient "Alors ils ne sont pas bipolaires ... Mais y'a quelque Chose ... !!!"    

... /...

[mirage]

[Jipé]

Excellent Nuage !!

[Nuage]

Merci, j'suis d'accord !   Qu'est-ce-que j'avais pu rire ce jour là ! Un truc de dingue qui ne s'arrêtait plus toute la journée, avec tout de même une sieste entre, histoire de récupérer un peu. Parce-que se marrer toute seule, y compris de ses propres conneries, c'est fatiguant tout de même ...

J'avais lu cette histoire à des amis canadiens de mes parents qui étaient venus nous voir (avec le flux et l'intonation verbale). Et ils avaient trouvé cela excellent ! Ils en pleuraient de rire.
Ils m'avaient dit que j'étais douée et que je devrais ouvrir un blog, que cela fonctionnerait bien.

Quand je suis partie de dernier forum, du coup je me suis dit "bon pourquoi pas, on va voir ce que c'est". J'ai ouvert un blog, que j'ai mis en invisible le temps de le construire. J'ai voulu faire la mise en page avec un bandeau d'une image ... je n'ai jamais réussi .... trop compliqué. En plus la façon de défilement des posts étaient en sens inverse de ce que j'avais l'habitude.
Du coup j'ai laissé tomber, parce-que de toute façon, je ne voyais pas trop comment je pourrais faire un blog, étant donné que j'ai besoin d'interactivité au milieu et avec les autres, pour fonctionner ; donc cela ne rimait à rien.

Du coup j'ai un blog, vide et invisible quelque part, pour peu qu'il existe toujours étant donné qu'il était inactif depuis fort longtemps ...

[Magnus]

Dans le jardin d’Eden, Ève demande à Adam :
– Est-ce que tu m’aimes ?
– Parce que tu crois que j’ai le choix ?

[Nuage]

Ben oui ... Adam avait le choix ; il se faisait chier tout seul, il l'a voulue, il l'a eue  ... ! Faut pas se plaindre après ...

[Dodo]

Dans le jardin d’Eden, Ève demande à Adam :
– Est-ce que tu m’aimes ?
– Parce que tu crois que j’ai le choix ?

C'était ça, ou l'adorer...