blagues machistes

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Message par Ladysan le Jeu 13 Fév 2014 - 14:43

Bon alley, pour faire plaisir à ces Messieurs,   mdr 

A votre avis demande un patron à sa secrétaire,
- existe-t-il un moyen infaillible pour que tout notre personnel soit mis rapidement au courant d'une mesure que je viens de prendre ?
Certainement Monsieur le directeur.
Tapez le texte de votre décision sur une feuille ou vous mettrez le cachet "confidentiel"
Et moi, je me charge de faire tomber discrètement cette feuille en passant devant le bureau de Melle Manouchet,
...La plus interissable bavarde de tous vos employés.
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Message par stana le Mar 2 Sep 2014 - 1:31

-Tu sais, il n'y a pas que le cul dans la vie...
-Ben non, y a les seins aussi!

Une femme confie à un homme qu'elle aime beaucoup les prestidigitateurs. Il lui répond:
-Tu veux que je te montre un beau tours de magie?
-Oui!
-C'est très simple: on baise et puis après, tu disparait...

Un homme se reveille en hurlant. Sa femme lui demande ce qu'il a, et il s'ècrie:
-J'ai fais un cauchemar atroce, si tu savais!...Tu ètais partie avec le chauffeur, et moi je me retrouvais tout seul, avec toute la vaisselle et le linge sales, et personne pour s'en occupper!!
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Message par stana le Sam 3 Sep 2016 - 12:17

Un homme macho est en pleine instance de divorce, et lui et sa bientôt ex-femme se disputent la garde de leur enfant.
-C'est moi qui l'ai porté et qui l'ai mis au monde, plaide la femme.
-Et alors? répartit l'homme. Réfléchissez bien, monsieur le juge: supposons qu'un homme glisse une pièce dans une machine à sodas. La cannette de soda tombe...d'après vous, à qui appartient-elle? A la machine ou à l'homme?...
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Message par Bean le Sam 3 Sep 2016 - 13:30

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lol!
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Message par stana le Sam 3 Sep 2016 - 14:43

lol!

Un homme très conservateur confie à l'un de ses amis:
-Tu sais que je vais bientôt me marier. Mais je tiens absolument à m'assurer que ma fiancée est vierge, et j'ai un doute. Qu'est-ce-que je opourrais faire d'après toi?
-Hé bien, je te conseil d'acheter une corde et un manche à balai.
-Mais quel rapport avec la virginité de ma fiancée?
-C'est très simple: tu l'emmène chez toi, tu la déshabille et tu la suspends par un pied au lustre, la tête en bas, avec la corde. Et si elle te dis: "C'est la première fois qu'on me fait prendre cette position", tu lui fous une bonne raclée avec le balai!
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Message par stana le Lun 17 Avr 2017 - 17:13

Un homme arrive très en retard à son bureau, et dit à son patron:
-Je suis désolé de mon retard, mais il m'est arrivé une histoire extraordinaire. Vous n'allez pas me croire, mais c'est la vérité: au milieu de la nuit, quelqu'un est venu frapper à ma porte. J'ai ouvert et...je suis tombé sur un extra-terrestre!...Il m'a ordonné de réveillé ma femme et de le suivre. J'y suis allé, ma femme s'est préparée en cinq minutes, et l'extra-terrestre nous a fait monter dans son vaisseau spacial. Il nous a posé plein de questions sur la vie sur notre planète, d'autres petits hommes verts ont fait des tests sur nous, puis le vaisseau s'est posé devant notre porte. J'ai juste eu le temps de courir jusqu'ici.
-Vous vous foutez de moi ou quoi? explose le patron.
-Non, c'est la stricte vérité. Je comprends que vous ayez du mal à me croire, pour les extra-terrestres, mais...
-Non, non, ça je veux bien y croire. Par contre, vous ne me ferez jamais avalé que votre femme se soit préparée en cinq minutes, c'est complètement invraisemblable!...
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Message par stana le Lun 17 Avr 2017 - 20:52

Cette petite dernière, dont je viens tout juste de me souvenir:

Un émir vient en vacances en France, apperçoit une belle jeune fille, vas trouver son père et lui dit:
-Je suis fou amoureux de votre fille. Si vous me permettez de l'èpouser, je vous en donnerai son pesant d'or.
-Pourriez-vous me laisser quelques mois? demande le père.
-Oui, je comprends que vous ayez besoin de réfléchir.
-Oh mais ce n'est pas pour réfléchir! C'est pour la gaver...
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Message par Saphir le Lun 24 Avr 2017 - 15:30

Eh bien, je participe à cette grande cause nationale de la Promotion de la Blague Machiste à la Française.
en mettant en évidence ce qui fait la supériorité de l'homme sur la femme. Supériorité scientifiquement prouvée de par les lois de l'évolution. en effet, le mâle DOIT, pour pouvoir répandre ses gènes - et baiser aussi, par la même occasion, séduire la femelle convoitée.
et donc déployer des qualités, qui sont
- la ténacité
- l'intelligence
- l'extrême virilité.
Les trois histoires qui suivent le prouvent (s'il en est besoin)

Ténacité
Un homme entre dans un bar de lesbiennes. Au bar, une barmaid musclée, quelques clientes dont une charmante aux yeux de l'homme en question.
Il s'approche d'elle, pose la main sur son épaule et lui chuchote "tu baises ?"
La fille se lève en le regardant dans les yeux, attrape une bouteille vide et la lui casse sur la tête. Puis, vlan!! un coup de genou dans les couilles et comme il se penche en avant, un coup de chaussures (des bottes à bout pointu) dans la figure. Le gars glisse au sol, et pan!! deux coups dans l'estomac. Il essaye de se relever, et paf!! un coup de tabouret sur l'arrière du crâne.
Alors il relève la tête et dit "ve fuppove que tu fufes pas, non plus?"

Intelligence
Une femme passe devant un bar et remarque une copine à elle, attablée avec l'homme le plus beau de la création, la star du siècle présent et de celui à venir !! Comme ils ne semblent pas très intimes, elle se décide
à appeler sa copine par téléphone. Celle-ci lui dit "non je ne sors pas avec lui mais écoute, là il m'entend pas il est aux toilettes. Tu sais, il est très con". Mais la fille insiste, insiste, ce mec est trop beau.
"Bon, alors tu viens t'asseoir dans le bar, tu le reluques et je lui fais remarquer qu'il te plait et qu'il devrait aller te draguer. Mais je t'ai prévenue..."
Ainsi fut fait, la fille entre dans le bar, s'installe, mate le bogoss. Sa copine fait remarquer "t'as vu la fille là bas, elle est jolie... elle te regarde tu devrais aller lui parler".
Le gars se montre intéressé, ce que voyant la fille, qui craque complètement devant tant de beauté, se lève et va vérifier aux toilettes son maquillage, sa coiffure, la qualité de son décolleté. Et vite vite revient s'asseoir.
Le Bogoss alors se dirige vers elle, et avec un franc sourire "alors Mademoiselle, on a fait un tout petit caca ??"

Hyper virilité
Une femme au cours d'un diner fait connaissance avec un charmant jeune homme, mignon, éduqué, sympa etc... elle même plait au garçon puisqu'elle est mignonne, éduquée et sympa. Alors ils flirtent un moment, puis la fille se décide, elle l'invite chez elle à boire un dernier verre.
L'homme hésite, semble embarrassé, hésite encore. Elle insiste et il finit par lui dire "j'aimerais bien, mais, voilà, j'ai un problème... J'ai un sexe comme un bébé..."
La fille est ennuyée, mais elle est lancée et insiste quand même "on verra bien"  se dit-elle.
Ils vont chez elle, tout se passe bien, et après quelques bisous et caresses commencent à se déshabiller. Et là... ah là... elle ouvre des yeux grands comme des soucoupes et bégaie "mais... mais... c'est énorme !!" et l'homme lui dit "ben oui, je l'avais dit, comme un bébé, 50 cm et 3kg5"

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Message par stana le Lun 24 Avr 2017 - 18:04

lol!

Deux talibans discutent. L'un d'eux confie à l'autre:
-Tu sais, je n'ai pas de chance: ma femme est très laide.
-Et elle a toujours été comme ça?
-Non, non, je n'ai pas de chance, je te dis: quand je l'ai connue elle était belle....mais le service après-vente n'a pas suivi.
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Message par Guilhem de Carcassonne le Sam 20 Oct 2018 - 13:16

Sacha Guitry, auteur, dramaturge et surtout féroce humoriste, s'adressait à sa seconde épouse, Yvonne Printemps, actrice, en ces termes à l'occasion d'une soirée mondaine :
« Ma chère, si vous venez à mourir avant moi, je mettrai en épitaphe sur votre tombe : "Enfin froide !" »
Yvonne Printemps le trompait allègrement de notoriété publique. Vexée de cette remarque, elle lui lâcha tout de go :
« Mon cher, si c'est vous qui partez le premier, je ferai mettre sur votre tombe : "Enfin raide !" »
Cela se passait au début du XXe siècle.

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Message par Bulle le Sam 20 Oct 2018 - 15:04

pette de rire

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Message par Guilhem de Carcassonne le Sam 20 Oct 2018 - 15:33

Une plus connue, l'auteur dramatique, critique et lui aussi féroce humoriste irlandais, George Bernard Shaw est accosté par une midinette de 20 ans cadette qui lui dit : « Oh maître, si nous avions un enfant qui ait ma beauté et votre intelligence, quel miracle ce serait ! » L'écrivain lui répondit aussitôt : « Certes, mademoiselle, mais imaginez un peu que ce soit l'inverse. » Il était particulièrement laid et l'histoire ne dit pas si la jeune femme a compris le ressort de sa réponse.

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Message par orthon7 le Mar 18 Déc 2018 - 21:27

Comment appelle-t-on une femme intelligente ?


Spoiler:
- Un travesti
lol!
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Message par Bulle le Mer 19 Déc 2018 - 19:16

croule de rire

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Message par loofrg le Mer 19 Déc 2018 - 20:05

Comment appelle-t-on un homme intelligent ? interroge

Spoiler:
Un célibataire  muet
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Message par Bean le Mer 19 Déc 2018 - 20:34

Sacha Guitry disait:
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser.

Mais aussi :
Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme.

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Message par Bean le Mer 19 Déc 2018 - 21:59

Et de Pierre Dac :
Pour que l'homme n'ayant pas de chemise soit heureux, il faut que la femme qui l'accompagne n'en porte pas non plus.

sourire
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Message par Bulle le Jeu 20 Déc 2018 - 14:43

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 50 kg de graisse inutile ?
Spoiler:
- Divorcer.

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Message par loofrg le Jeu 20 Déc 2018 - 15:10

Ho ! elle est dure celle là pette de rire
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Message par Bulle le Jeu 20 Déc 2018 - 15:35

rire

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Message par orthon7 le Jeu 20 Déc 2018 - 21:35

merci Bulle mais moi si je divorce,
je perdrai sûrement le double. secret
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Message par mirage le Jeu 20 Déc 2018 - 22:25

De poids ou d'argent ? rire
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Message par Bulle le Ven 21 Déc 2018 - 14:48

lol!

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Message par orthon7 le Ven 21 Déc 2018 - 15:27

mirage a écrit:De poids ou d'argent ? rire

Mirage attends un peu pour l'instant je calcul pour l'argent. lol!
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Message par Bulle le Ven 21 Déc 2018 - 18:14

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