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Message par Golem le Mer 21 Nov 2012 - 14:31

Qu'est ce qui est jaune et qui pèse trois cent kilo ?
























Un poussin, un TRES GROS poussin.
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Message par Nuage le Mer 21 Nov 2012 - 14:45

Tu peux mettre ta réponse sous spoiler, si tu veux Golem.

Spoiler:
J'ai failli ne pas la voir ; c'est quand j'ai voulu répondre que je l'ai vu.
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Message par ronron le Mer 21 Nov 2012 - 15:24

Golem a écrit:J‘avoue que je marche au plafond, mes schémas de pensées sont un boulversement des standards conceptuels, je pense une chose et son contraire, usant sans cesse de doubles sens.
Eh bien, tu devrais apprécier celle qui suit...

Question: Quelle différence y a-t-il entre un corbeau?
Réponse: Les deux pattes sont pareilles, surtout la gauche.
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Message par Nuage le Mer 21 Nov 2012 - 15:54

Hi hi hi ! j'aime bien sourire

Ben en parlant d' " entre ", tout dépend si le fond de l'air est frais plus à gauche ou plus à droite ....

Oui parce-que moi ce que je vois entre, c'est les escrémenst qui tombent.
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Message par Golem le Mer 21 Nov 2012 - 17:18

Hollande et Obama, de bon matin, pissaient dans la rivière.

Hollande, en regardant le ciel: «Le fond de l'air est frais.»

Obama, en regardant ses chaussures: «Le fond de l'eau aussi.»
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Message par _dede 95 le Mer 21 Nov 2012 - 18:06

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Message par maya le Mer 21 Nov 2012 - 18:54


--------------------------------------------------------------------------------

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles


La culpabilité et un sentiment de trahison l’envahissaient.
Mais à l'occasion, une petite voix intérieure rassurante lui disait
"Paul,ne t'en fais pas, tu n'es pas le 1er professionnel de la santé
qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier . . .
après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout ça"
Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité
lui chuchotant



« Oui mais bordel de merde, Paul...
****

***T’es vétérinaire !!! »


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Message par maya le Mer 21 Nov 2012 - 18:56

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.





Cher Dumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Pascal.




Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils.

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime
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Message par maya le Mer 21 Nov 2012 - 19:00


> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE N° 2
> > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
> > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> > Elle passe 15 jours en France.
> > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> > - "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
> >
> > VENGEANCE NUMERO 3
> > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"


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Message par maya le Mer 21 Nov 2012 - 19:04

L'HOMME DE LA MAISON.......................
Il fallait s'y attendre, des blancs aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"... Un mari venait de terminer la lecture du livre"L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ??? "Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres , connard !!!"
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Message par maya le Mer 21 Nov 2012 - 19:05

si ces quatre là vous plaisent...j'en ai d'autres lol!
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Message par Babylon5 le Jeu 22 Nov 2012 - 9:34

LOL !

Tenez, une que j'ai trouvée pas mal :

RÉPONDEUR AUTOMATIQUE DE L’HÔPITAL LOUIS-H-LAFONTAINE
bonjour et bienvenu a l’hôpital louis h lafontaine.

si vous êtes obsessif compulsif appuyez a plusieurs reprises sur le 1
Si vous êtes dépendants affectifs demandez a quelqu'un d'appuyer pour vous sur le 2
Si vous avez de multiples personnalités appuyez sur le 3,4,5,6,7
Si vous êtes paranoïaque,nous savons qui vous êtes, restez en ligne afin que nous retracions votre appel.
Si vous avez des hallucinations appuyez sur le 7 afin de transférer votre appel au vaisseau amiral.
Si vous êtes schizophrène,écoutez attentivement, une petite voix va vous dire sur quel bouton appuyer
Si vous êtes maniaco-dépressif,peu importe le bouton sur lequel vous appuierez vous allez être malheureux pareil
Si vous êtes dyslexique appuyez sur 96969696969669699
Si vous souffrez d’amnésie a court terme appuyer sur le 9
Si vous souffrez d’amnésie a court terme appuyer sur le 9
Si vous souffrez d’amnésie a court terme appuyer sur le 9
Si vous avez une piètre opinion de vous même raccrochez immédiatement ,nos téléphonistes sont trop occupés pour vous parler
Si vous êtes ménopausée,rangez le revolver ,raccrochez allumez le climatiseur ou le ventilateur,étendez vous et pleurez, vous ne serez pas folle toute la vie
Si vous êtes blonde,ne touchez a rien,vous allez tout faire foirer.

La semaine prochaine est la semaine de la santé mentale, vous pouvez participer en faisant parvenir a au moins une personne ce message réconfortant.
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Message par maya le Jeu 22 Nov 2012 - 19:34

lol!
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Message par _dede 95 le Sam 24 Nov 2012 - 16:52

Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous les apôtres et tous ses disciples pour une réunion d’urgence.

Sujet de la réunion : la forte consommation de drogues sur la Terre. La réunion se conclut sur la décisions qu’une commission formée d’apôtres retournera sur Terre pour collecter les différentes drogues. L’opération
secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C’est Paul.
- Qu’as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C’est Marc.
- Qu’as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.

- Qui est là ?
- C’est Mathieu.
- Qu’as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.

- Qui est là ?
- C’est Jean.
- Qu’as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.

- Qui est là ?
- C’est Luc.
- Qu’as-tu ramené Luc ?
- Speed d’Amsterdam.

- Qui est là ?
- C’est Judas.
(Jésus ouvre la porte.) - Qu’as tu ramené Judas ?
- Police Nationale. Tout le monde contre le mur !
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Message par gaston21 le Sam 24 Nov 2012 - 17:08

maya, tu étais bien partie ! Ne t'arrête pas !
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Message par maya le Sam 24 Nov 2012 - 18:48

39

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Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
- Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester


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