Re: Blagues...

par komyo Dim 6 Oct 2013 - 9:06

Un chef indien de l'Ouest canadien doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales.
Il s'y rend en train avec sa squaw. Il s'est habillé à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc.
Dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa squaw :
« Va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif. »
Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau.
Après une autre heure, c'est le même stratagème. Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau.
La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec un verre vide.
Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau.
Elle lui répondit : « Impossible, homme blanc assis sur le puits !»

par **Bulle** Dim 6 Oct 2013 - 9:30

par maya Dim 6 Oct 2013 - 15:14

par Ladysan Dim 6 Oct 2013 - 17:27

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
Et l'homme répond: - J 'imagine mon enterrement : Je suis gynécologue

par _dede 95 Dim 6 Oct 2013 - 17:45

Messieurs il faut retenir celle-là!
Rentrez saouls chez vous, du moment que vous retenez bien la phrase magique !

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : - Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards.
Le père : - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

par komyo Dim 6 Oct 2013 - 17:48

par komyo Jeu 10 Oct 2013 - 21:48

Lui : « Chérie !! tu veux de l'aide ?»
Elle: « Oui mon chou, tu vois le filet de pomme de terre ?»
....... « Tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!»

Blagues... - Page 16 Peel-half-the-potatoes

Blagues... - Page 16 Peel-half-the-potatoes

La traduction a été légèrement modifiée Wink

par mirage Jeu 10 Oct 2013 - 22:09

dede 95 a écrit:Messieurs il faut retenir celle-là!
Rentrez saouls chez vous, du moment que vous retenez bien la phrase magique !

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : - Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards.
Le père : - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

par Geveil Jeu 10 Oct 2013 - 22:53

C'est peut-être déjà paru mais je trouve ça mignon:

* Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette...

* Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel .

* Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe par là lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule."

* Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

* Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
-STOP!! J'ai un point de côté!!

* Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre "

* 2 mites se rencontrent dans un pull, l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

* Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard dans la vie ma petite ?
- Taupe-modèle!!

* Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde, c'est un ange !!!

par _dede 95 Ven 11 Oct 2013 - 8:36

La preuve en image!
Blagues... - Page 16 13101108405098801

par komyo Ven 11 Oct 2013 - 10:03

Celle la est pour nos amis du sud lol!

a voir jusqu'au bout !

par maya Ven 11 Oct 2013 - 10:33

J'ai beaucoup aimé et quel accent formidable , vive le Béarn lol!

par _dede 95 Dim 13 Oct 2013 - 10:29

L'Éducation Nationale. C'est plus ce que c'était ma bonne dame...

C'est ben vrai !!!!" >
Les profs ne sont plus crédibles..
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ...

La question était :
"Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? "
Il a répondu: "Tapie, Berlusconi et beaucoup de politicards"

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse...

par **Magnus** Dim 13 Oct 2013 - 11:07

Pourquoi nous les belges allons à la messe avec un seau d'eau ?

- Pour l'Avé Maria

par **Magnus** Dim 13 Oct 2013 - 11:13

- Pourquoi les blagues belges sont-elles si courtes ?
- Pour que les français puissent s'en souvenir.

par _dede 95 Dim 13 Oct 2013 - 11:17

Pourquoi les bucherons Belges vont à la messe avec un rondin de bois?
Pour Pater Noster!

Oui je sais c'est une histoire Corse, faut comprendre la subtilité! sourire

par maya Dim 13 Oct 2013 - 11:19

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi..!!!

par **Magnus** Dim 13 Oct 2013 - 11:19

dede 95 a écrit:Pourquoi les bucherons Belges vont à la messe avec un rondin de bois?
Pour Pater Noster!

Oui je sais c'est une histoire Corse, faut comprendre la subtilité!

J'avoue humblement n'avoir rien compris....

par _dede 95 Dim 13 Oct 2013 - 11:21

Normal tu es Belge, Magnus! sourire

Pour pas taire nos stères....de bois!

par maya Dim 13 Oct 2013 - 11:22

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse , ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds.

Claire le ramassa et l'emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta.... cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit : « Qui trouve, garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....! »

par maya Dim 13 Oct 2013 - 11:23

dede 95 a écrit:Normal tu es Belge, Magnus!

Pour pas taire nos stères....de bois!

par **Magnus** Dim 13 Oct 2013 - 11:26

dede 95 a écrit:Normal tu es Belge, Magnus!

Oui, c'est tout à fait normal que je sois belge. sourire

Pour pas taire nos stères....de bois!

C'est quand même un peu tiré par les cheveux, non ? rire

par _dede 95 Dim 13 Oct 2013 - 11:37

C'est quand même un peu tiré par les cheveux, non ?

Pas pour les Français! Qui aiment bien obliger les Belges à réfléchir! je sors

par komyo Dim 13 Oct 2013 - 12:10

maya a écrit:Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....! »

par stana Mar 15 Oct 2013 - 17:37

Une femme catholique pratiquante fait le carême,et va se confesser.A son retour,elle dit fièrement à son mari:
-Tu sais chéri,j'ai dis à monsieur le curé que durant cette période,aucun morceau de viande n'a traversé mon corps.
-Ah écoute,tu exagère!Même à un prêtre,tu pourrais parler de moi en d'autres termes...