Re: Blagues...

par cana Mar 15 Oct 2013 - 18:19

> Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
> > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
> > La vieille dame recule et lui dit: "Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture"

par komyo Mar 15 Oct 2013 - 19:02

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc...
De retour vers l'homme elle dit:

-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:

-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 15 mille Euros à l'homme et elle dit :

-J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.
Laquelle va-t-il choisir ?

Alors il réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
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réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
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réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
réfléchit....
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réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
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réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
réfléchit...
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réfléchit....
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réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....

Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau postérieur.

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça ne lui sert à rien !

par komyo Mar 15 Oct 2013 - 19:41

par komyo Jeu 17 Oct 2013 - 8:30

par _dede 95 Jeu 17 Oct 2013 - 13:02

par troubaadour Jeu 17 Oct 2013 - 18:30

L’homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L’homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L’homme : Que représentent pour toi un million d’années ?
Dieu : Une seconde !
L’homme : Et un million d’euros ?
Dieu : Un centime !
L’homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

par maya Jeu 17 Oct 2013 - 19:10

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.

Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.Les infos de 20h00 commencent:

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde Vincent et lui demande :

" Penses-tu qu'il sautera ?"

Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

par maya Jeu 17 Oct 2013 - 19:12

Cours de français " définitions

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Psychopathe : Psychologue chez Lustucru

Un poussin : Égal 2

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Suppositoire: Invention qui restera dans les annales

Oui chérie : Gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

MAIS OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne : C'est quand tu es buré (Johnny)

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridée

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :Confiserie pour vieux

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Sentiments partagés : Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Archipel :Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Atypique :T'es mal rasé

par _dede 95 Jeu 17 Oct 2013 - 19:30

Et ainsi de suite, vérités de La Rapeuse (*)
Quand on met de l'argent de coté, on n'en a jamais devant soi

Un suspect vaut il mieux qu' un lèche-cul ?

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin

Si t'es sincère, desserre les !

Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes

Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux

A noël roule une pelle, à la St Valentin roule un patin

Il vaut mieux une grande propre qu'une petite salle

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu

Je préfère de belles souris que Déborah

Si tu as la colique, évite de tousser

Quand l'orage gronde, le tempête

Mieux vaut un plant de coca qu un cocu planté

Si tu vois midi a 14 heures, ta montre retarde

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha

Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu'elle cherche un homme

(*)La Palice

par _dede 95 Jeu 17 Oct 2013 - 19:33

et puis:
> Un pinailleur n'est pas forcement un mari infidèle.
>
> Evitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril
>
> Des pets de nonne sentent moins que des vendanges
>
> Le vin d'ici est meilleur que l'au delà
>
> La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre
> couleur
>
> N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'avé Maria
>
> Quand les dents se déchaussent on a mauvaise haleine
>
> Quand on prend sa vessie pour une lanterne, on se brûle
>
> Les tôles ondulées mais les vaches aussi
>
> Le meilleur moyen de ne pas être malade, c 'est de rester en bonne
> santé
>
> Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne

etrange

Ps: Un seul mot, mort de rire, Tiens ça fait 3!

par Geveil Ven 18 Oct 2013 - 1:17

Si, si, un pet raté rit, ssss pette de rire

par komyo Ven 18 Oct 2013 - 14:06

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Si, si !

par Ladysan Sam 19 Oct 2013 - 13:28

C’est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église...
Le curé l’appelle :
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

par maya Sam 19 Oct 2013 - 15:52

par Rio sur Seine Sam 19 Oct 2013 - 17:12

C’est l’histoire d’un Belge qui avait envie de pécher, il se pose sur la glace, sort sa scie, fait un petit trou, et sort sa canne à pêche. Il entend une voix grave lui dire :

- Il n’y a pas de poisson monsieur.

Le Belge se retourne et ne voit personne. Il entend la même voix lui répéter :

- Il n’y a pas de poisson ici !

Le Belge se retourne et demande :

- Qui est là ? Qui me parle ?

La voix répond :

- C’est le directeur de la patinoire ! Veuillez sortir s’il vous plait

par gaston21 Sam 19 Oct 2013 - 18:36

C'est typiquement l'histoire belge...

par stana Sam 19 Oct 2013 - 18:59

lol

Un cambrioleur entre de nuit dans une maison,et tout à coup il entend une voix qui lui dit:
-Attention,Jésus te voit!
"C'est mon imagination,se dis-t-il.Ce n'est pas possible."Il commence à fouiller à droite à gauche,et voilà que la voix lui dit à nouveau:
-Attention,Jésus te voit!
"J"hallucine ou quoi?"pense-t-il.Il ajoute à voix haute:
-Qui me parle?
-C'est moi,Napoléon le perroquet.Et je te le dis:attention,Jésus te voit!
-Mais tais-toi donc,sale bête!Et puis d'abbord,Napoléaon c'est pas un nom pour un perroquet.
-Jésus,c'est pas non plus un nom pour un pittbull,et pourtant il est derrière toi,il te voit...

par Rio sur Seine Sam 19 Oct 2013 - 19:04

Excellente !

par Jipé Sam 19 Oct 2013 - 20:36

par Ladysan Sam 19 Oct 2013 - 21:28

Un breton raconte à ses amis :
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour si intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !
Le Lorrain qui entend ça, répond :
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
L'alsacien intervient à son tour:
- Moi, je l'ai massée avec du chocolat, Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?
- J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

par cana Dim 20 Oct 2013 - 12:09

stana a écrit:lol

Un cambrioleur entre de nuit dans une maison,et tout à coup il entend une voix qui lui dit:
-Attention,Jésus te voit!
"C'est mon imagination,se dis-t-il.Ce n'est pas possible."Il commence à fouiller à droite à gauche,et voilà que la voix lui dit à nouveau:
-Attention,Jésus te voit!
"J"hallucine ou quoi?"pense-t-il.Il ajoute à voix haute:
-Qui me parle?
-C'est moi,Napoléon le perroquet.Et je te le dis:attention,Jésus te voit!
-Mais tais-toi donc,sale bête!Et puis d'abbord,Napoléaon c'est pas un nom pour un perroquet.
-Jésus,c'est pas non plus un nom pour un pittbull,et pourtant il est derrière toi,il te voit...

aj j'imagine la gueule du cambrioleur quand il se retourne
pette de rire

Excellent les trois petits points rire

par stana Dim 20 Oct 2013 - 13:14

Hihi oui ça compte les trois petits points^^
Ce que j'aime aussi,c'est les petites histoires vraies;par exemple,je suis abonnée au"nouveau detective",et il y a toujours une page consacrée aux petites histoires vraies des tribunaux.Je les collectionne.Voici ma préférée :

-Non,jure l'accusé,je ne bois quasiment jamais.
-Pourtant,nous avons le témoignage du patron du"bar du marché":il dit que vous êtes son meilleur client.
-Vous voulez rire?Celui-là,c'est un alcoolique fini.Il est toujours plus bourré que moi;je le sais,je le vois tous les jours.

par **Magnus** Dim 20 Oct 2013 - 13:22

Ca serait encore plus rigolo si tu respectais les espaces après les ponctuations, à la longue c'est fatiguant. sourire

par stana Dim 20 Oct 2013 - 13:23

OK je vais faire de mon mieux, au moins dans cette rubrique .

par maya Lun 21 Oct 2013 - 14:56

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parentsdécident de le retirer de l'école publique, pour le mettredans une école catholique réputée, très, très stricte.Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits etheureux, que leur fils a récolté des notes presqueparfaites dans toutes les matières.Ils l'interrogent et le garçon répond :"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vuqu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'aitout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaientpas !"