Re: Blagues...

par stana Lun 6 Fév 2017 - 18:25

Les topics où il est, entre autre, question des personnes d'origine étrangère qui doivent avoir un complexe d'infériorité, m'ont rappelé ces deux petites blagues:

Un jeune garçon prénomé Mohammed est en but au racisme de ses camarades. Un jour il en a marre, il vas les voire et il leur dit:
-A partir de maintenant je ne m'appelle plus Mohammed, je m'appelle Max, je suis comme vous!
Les autres l'acceptent dans leur bande.
Tout content, le gamin rentre chez lui et annonce à ses parents qu'à partir de maintenant, il veux absolument qu'on l'appelle Max plutôt que Mohammed. Furieux, ils lui donnent une correction.
Le lendemain, en le voyant arrivé en larmes à l'école, ses nouveaux copains lui demandent:
-Ben qu'est-ce-qui t'es arrivé, Max?
-Je me suis fais attaqué par deux Arabes!

Un petit garçon juif a de très mauvais résultats scolaires. Ses parents lui font honte, et il réponds:
-C'est pas de ma faute, le prof est antisémite, il me donne les exercices les plus difficiles. Il faudrait que je devienne chrétien, il me laisserait tranquille!
Au début, les parents sont horrifiés puis, la mort dans l'âme, ils acceptent ce sacrifice si ça peux permettre à leur fils de réussir ses études.
Pourtant les mois passent...et les notes du gosse sont toujours aussi médiocres!...
-C'est vraiment honteux! dit son père. Dans la famille, personne, tu m'entends, personne n'a jamais eu d'aussi mauvais résultats scolaires!
-Ben oui mais vous, les Juifs, vous avez toujours sus vous débrouiller...

sourire

par **Bulle** Mar 7 Fév 2017 - 11:10

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?"
1ère Nonne : "Adam et Éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

par stana Mar 7 Fév 2017 - 17:22

Quatre religieuses, vennant d'un même couvent, arrivent au Paradis en même temps. Saint Pierre leur demande si elles n'ont pas, à un moment ou à un autre, rompu leur vœu de chasteté.
-Non...hésite la première. Enfin, juste une fois, j'ai accepté de toucher, de la main, le sexe du jardinier du couvent.
-Bon, allez tremper la main avec laquelle vous avez touché cet homme dans le bénitier que vous voyez là-bas.
-Moi, j'ai utilisé mes deux mains pour carresser le sexe du jardinier, avoue la seconde.
-Trempez vos mains dans la même eau bénite.
A ce moment-là, la quatrième religieuse, bousculant la troisième, se précipite vers le bénitier.
-Hé là! proteste Saint Pierre. Attendez votre tout, je vous prie!
-Excusez-moi, mais je sais ce que mon amie vas vous dire, et j'aurais bien voulu me gargariser avec votre eau avant qu'elle y prenne un bain de siège..

par **Bulle** Mer 8 Fév 2017 - 9:43

par stana Mer 22 Fév 2017 - 22:33

Un sportif se vante à un ami:
-Moi, je peux faire jusqu'à 500 pompes par jour!
-C'est impossible! Non, je ne vois pas comment, à moins que tu sois un enfant coréen et que tu travailles dans une usine à chaussures...

par **Bulle** Jeu 23 Fév 2017 - 17:40

Rooooooooo ! lol!

par stana Jeu 23 Fév 2017 - 18:00

Une institutrice explique à ses élèves la définition des mots "concret" et "abstrait".
-Alors, vous avez bien compris, les enfants? conclut-elle. Pour résumer, ce qui est concret, c'est quelque chose qu'on peut voir, toucher, que l'on connaît. Ce qui est abstrait, c'est une chose qu'on ne connaît pas, qu'on ne peut ni voir ni toucher, qu'on imagine. Alors, qui veut me donner un exemple d'une chose concrète, et une autre d'une chose abstraite.
Un petit garçon lève la main:
- Moi, madame! Je sais : mon slip est concret, et le vôtre est abstrait.

par orthon7 Sam 25 Fév 2017 - 12:46

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

croule de rire

par **Bulle** Sam 25 Fév 2017 - 15:40

Excellent !

par stana Sam 25 Fév 2017 - 16:41

Celle-là je ne la connaissais pas Orthon, j'ai trouvé ça très rigolo croule de rire

Un homme fait un séjour dans la montagne, et son guide lui prète son âne pour qu'il puisse se promener seul. Il lui dit:
-Il faut que je vous prévienne, cet âne ne comprends que deux mots: "ouf" et "merde". Il n'y a que quand on lui dit "ouf" qu'il avance, et que quand on lui dit "merde" qu'il s'arrête. Je l'ai èduqué comme ça, pour compliquer la tâche d'éventuels voleurs.
-C'est très astucieux! Je vais m'en souvenir.
Le gars monte sur l'âne, lui dit: "Ouf!" et l'animal se met en marche.
Au gré de sa promenade, il admire le paysage et oublie tout le reste. Soudain, il voit un précipice vertigineux juste devant lui!...Dans l'affolement, il n'arrive pas à se souvenir du mot, et machinalement, il crie:
-Merde!
L'âne s'immobilise juste au bord du précipice. Immensément soulagé, l'homme lance, tout aussi machinalement:
-Ouf!...
qvt

par stana Lun 27 Fév 2017 - 12:05

Pourquoi certains animaux se lèchent-ils le sexe?

Parce-qu'ils peuvent.

par Mack Mer 1 Mar 2017 - 9:10

"gaston21 a écrit:

Le p'tit Louis a envie de faire pipi .Sa maman lui dit: " Viens, mon chéri, je vais t'accompagner !".
-" Non, maman, je préfère que ce soit papa; il a la main qui tremble..."
Pour me faire pardonner, je vais réciter dix pater...

Excuse-moi, Gaston, mais si l'on a le droit de dire ce qu'on pense sur ce forum, alors je dis que je la trouve très con."

(Gaston a promis qu'il réciterai 10 pater...)

Mdr !

"C'est dégueulasse ..."
Tout est relatif...
Ca dépend qui est la main et qui joue (à) l'enfant ...
Mdr !

Mack +

par stana Jeu 2 Mar 2017 - 14:48

Je connais une version qui devrait plaire à plus de monde:

Un petit vieux, dans une maison de retraite, s'est pris d'affection pour deux auxiliaires de vie, dont l'une a le défaut de boire en douce à son travail.
Un jour où il a besoin d'uriner, l'autre jeune femme lui dit:
-Je vais vous conduire aux toilettes et je vous aiderai.
-Euh...si ça ne vous fait rien, j'aimerais mieux que ce soit votre collègue: elle a la main qui tremble.

vieux

par stana Mar 9 Mai 2017 - 22:36

Un petit garçon vient de déménagé avec ses parents, et ceux-ci lui montrent, à l'avance, le chemin de l'école où il ira désormais.
Le matin suivant, le gamin croit se rendre à son ècole, mais il a oublié le chemin exact, du coup il se perd et tourne en rond pendant des heures.
Lorsqu'il rentre chez lui, son père, le croyant revenir de cours, lui demande:
-Alors, comment as-tu trouvé ta nouvelle école?
-Je l'ai pas trouvée, papa...

par **Bulle** Dim 21 Mai 2017 - 14:24

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique ; Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Beaumettes, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre au jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père,
Ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerais à ma sortie de prison.

Ton fils qui t'aime,
Doumé

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.

😂

par Cochonfucius Dim 21 Mai 2017 - 14:36

Voir aussi

https://paysdepoesie.wordpress.com/2013/07/10/la-sous%C2%AD-traitance/

ainsi que

https://www.forum-metaphysique.com/t4915p200-breves-de-delire-poetique#164968

par **Bulle** Mar 23 Mai 2017 - 10:54

Conversation de bistrot :
- un enfant élevé par des homos sera forcément un homo !
- si je suis ta logique, tu as certainement été élevé par des c**s...

par stana Mar 23 Mai 2017 - 13:38

Excellentes ces blagues, et pas bêtes du tout, ce qui ne gâche rien bravo

par Bean Mer 24 Mai 2017 - 13:07

Les plus drôles sont les vraies !
Ça ne s'invente pas !
Ils font l’hélicoptère avec leur sexe et atterrissent au commissariat d’Amiens
Par Le Courrier Picard | Publié le 05/05/2017

croule de rire

par **Bulle** Mer 24 Mai 2017 - 13:50

par stana Dim 28 Mai 2017 - 21:29

Oui, c'est d'autant plus drôle que c'est vrai XD

Une autre petites histoire vraie, lue dans les perles des tribunaux, du journal *le nouveau détective* auquel je suis abonnée:

Un homme a été arrêté avec un couteau à cran d'arrêt dans les poches. Il a une bonne explication, pense-t-il...
-Le président de la République l'a dit: la France est en guerre. Alors je me tiens prêt, au cas où...

par **Bulle** Lun 29 Mai 2017 - 9:37

Un parano tu crois ?

par stana Lun 29 Mai 2017 - 9:44

Peut-être, ou alors c'était un pretexte mdr

par Bean Lun 29 Mai 2017 - 10:14

Ou alors, un para normal !!

pette de rire

PS: Que les parachutistes du forum ne m'en veuillent pas, il n'y a rien de paranormal à faire normalement du saut en parachute ... même pour les paranos (ce que tout parachutiste normal n'est pas, bien entendu).
Par contre, le couteau à cran d'arrêt est bien pratique pour couper le cordage du parachute qui se vrille avant de lancer le parachute de secours ... cqfd.

sourire

par stana Lun 29 Mai 2017 - 10:26

Une petite dernière-toujours authentique:

-Comment se fait-il qu'on ai trouvé ce poignard sur vous et ce pistolet dans votre voiture? interroge le juge.
-Ces armes me sont utiles dans le cadre de mon travail, répond le prévenu.
-Pouvez-vous rappelé au tribunal quel est votre métier?
-Je suis comptable.

pette de rire