Il ne faut pas avoir besoin d'être aimé

[Lila]

Le jour où j'ai compris cela, ma vie a changé en profondeur.

Je n'avais déjà pas tendance à vouloir plaire, ni à rechercher l'approbation des autres, mais j'ai compris que vouloir être aimé est un asservissement, un puit sans fond, une frustration garantie, des déceptions en cascade...

Si on joue de la musique, c'est pour le plaisir, pas pour les applaudissements.
Si on peint un tableau, c'est parce qu'on aime peindre, pas pour recevoir des félicitations.
Si on décore sa maison, c'est pour s'y sentir bien, pas pour plaire aux visiteurs.
Si on recherche un partenaire, ce sera pour lui autant que pour soi, au lieu d'exiger de lui toute une liste de performances, ou de correspondre à notre "idéal".

Même au niveau affectif, si on est "en manque", on fait peur aux autres qui sentiront un gouffre impossible à combler.

Ne pas chercher à être aimé ne signifie absolument pas qu'on ne le sera pas, mais quand on ne l'est pas, on ne sera pas déçu ni frustré, et quand on l'est, le cadeau sera d'autant plus grand, et donc le plaisir aussi. Au lieu de remplir un trou (l'attente d'affection) l'amour reçu deviendra une montagne, bien visible.

On dépend moins des autres pour être serein et heureux, et c'est un grand bien, cela apporte la sérénité.

[_pandore]

Alors n'aimez plus vos enfants car ce qui est bon pour un individus à la petite enfance ,l'est aussi à l'âge adulte...et j'ajoute que la rencontre entre deux êtres ce fait dans l'amour ...
Et où donc avez-vous pêché cette idée saugrenue
que l'amour n'est pas essentiel ?

[Lila]

Je n'ai pas dit qu'il ne fallait pas avoir besoin d'aimer, voyons !

Je n'ai pas dit non plus que l'amour n'était pas essentiel ! Au contraire, il est "ma religion et ma foi", mais c'est l'amour donné de façon désintéressée, et aussi l'amour-cadeau reçu, mais pas l'amour "exigé".

[_pandore]

évidamment L'amour à plusieurs aspect...
Jouer pour le plaisir et tout
Mais bon les fausses notes ne plaise pas au public donc la maitrise de la perfection reprends ni plus ni moins le contrôle...
Mon ami est pianiste alors je l'ai connu heureux avant son entrée au cegep et puis à l'université qui on fait de lui un être exigeant et il on détruit sa joie musical par non écoute de sa musique mais il faut bien le dire ,il était jugé par sa performance...je veux être objective mais les professeurs(res) étaient sévère et super exigeant ...
L'élève qui avance en musique avance en tempo et en complexité...la musique à la vitesse grand v ...vous savez l'élève en musique à deux choix au cégep classique ou jazz...
Mais rien pour les compositeurs tel mon ami ,à 14 ans il s'est mis à écrire ,son professeur privé de l'époque était à l'école encore,à l'université en classic ...il était estomaqué des oeuvres de mon ami et il lui a dit ,ne va pas à l'école ,je t'en supplie ...je vais te montrer ce qui te manque ...ils ne pourront pas comprendre que tu es un compositeur ,ils vont te détruire à force de performance ...tu n'a pas besoin de tout ses cours pour faire des spectacles et endisquer ...mais il y est allez..dommage .aujourd'hui il me dit :mon professeur avait raison...un musicien plein de promesse qui reçoit le mauvais enseignement,fini par détruire,son être, son coeur et son âme.Je l'ai encouragé à reprendre dans un groupe et le sourire lui est revenu ...
Il faut tout sauf l'amour sur terre et être aimé ...tu as raison

[Opaline]

LilaOn dépend moins des autres pour être serein et heureux, et c'est un grand bien, cela apporte la sérénité

Cette distance vis à vis de l'amour de l'autre est en effet un gage de sérénité.
Finies, les crises de jalousie, finie, l'angoisse quand l'autre rentre tard.....Le rêve!
Mais voilà, pour en arriver là :
Il faut déjà une certaine maturité .

Cela suppose aussi une vie bien remplie, socialement, professionnellement, culturellement, sinon c'est difficile.

Moi, à 16 ans, je me disais : je n'aimerai jamais, on m'aimera !
J'aime, heureusement pour moi et cela me parait le plus important !

[Ladysan]

Il est très tard Lila, et je suis fatiguée car j'ai beaucoup travaillé aujourd'hui, mais j'ai vraiment envie de te dire que j'approuve à cent pour cent ce que tu as écris.
Il y a très longtemps que j'ai compris tout cela. Ne pas ressentir le besoins d'être aimé, ne signifie pas pour autant que l'on soit incapable d'aimer, bien au contraire. On n'a simplement pas besoins d'avoir l'approbation des autres pour savoir si l'on mérite d’être aimé ou apprécié. On peut être altruiste, faire le bien autour de soi, sans être pour autant forcés d'aimer ces mêmes personnes, ou demander de l'amour en retour. Je préfère de loin être respectée plutôt qu'aimée. Quelqu'un m'a dit un jour, qu'en amour, Il n'y avait rien de plus exigeant que quelqu'un qui ne demande rien. Cette personne, n'ayant aucune idée de ce que je pouvais lui apporter, n'avait pensé qu'à ce que j'aurai pu lui demander...

[_pandore]

Déjà jeune enfant j'ai appris à me passer de l'amour des autres ...avec une famille de d.p.
Bon mais cela m'a fait respecter davantage les autres personnes ,j'étais intéressé à leurs goûts et etc..et j'ai toujours aimé ,écouter les vieux (les ainées) qui me racontaient leur jeunesse et aventure et coup plate.
À l'école je m'occupais de mes affaires et je parlais à tout l'monde...pas de jugement ou partie pris ,la mode,l'argent et etc...j'ai connu énormément de monde et je l'ai écoutais me raconter ...
Adulte ,je n'ai pas changé vraiment ,et puis je n'ai pas eu besoin des autres,malgré que la vie était très dur,le pire pour moi furent les mots vis à vie notre géné.x,j'ai conclu qu'ils étaient cons(nes)...j'ai continué à vivre sans ma famille car pour moi ca valait bien mieux (question de santé mental)donc laissé vivre les autres et ne rien attendre d'eux et bien depuis mes 3 ans et haute comme deux pommes que je le fait...tout les enfants plaçés dès la naissance
comme moi même,l'apprenne :N'attendez rien des adultes,et sachez que vous n'aurez pas d'amour,
vous êtes seule et vous devez vivre avec ...
Votre vie est importante ...mais enfant tout petit qui grandissez dans les coups,bien un jours ils arrêteront ...dans le pire des cas vous serez morts ... ce qui sommes toutes ,serais pas si terrible après tout !
vous grandissez très vite sans amour ,et connaissez très vite la vie ...mais ce qui ne vous tue pas vous fortifie ! donc finalement le fameux jours J ,arrive et devant votre aggresseur vous lui souriez en disant : pauvre toi ,je n'ai plus peur ! et vous quittez ses gens affreux...
Et bien d'autres viendront vous jouer le tour,et essayront eux aussi de vous damné le pion...dès fois vous perdrez mais on se relève..
Il faut se prémunir des araignées ,elles tissent leurs toiles ...j'ai connu une femme de ce genre ...j'ai fini au 4 ièm ...mais un jours on se relève ...et ce genre de personnes ,on voit leurs petits jeux ...le flair est aiguisé...et bien la gentilesse à parfois ses limites et il faut ne pas trop vite accorder sa confiance ...les leçons de l'existence son bien plus dur qu'à l'école ...mais personnes où presque n'ose raconté alors ...ai-je besoin de l'amour de l'autre : sa dépends oui et non et qui ...

[Jipé]

Déjà la question posée est dirigée dans une notion négative..."Il ne faut pas avoir besoin d'être aimé"
Cela veut dire que si on a besoin, il y a une dépendance, un manque?
Alors, soit on peut se passer de l'amour des autres, est-ce du narcissisme , soit on ne peut s'en passer et est-ce de l'égocentrisme ?
Pourtant je pense qu'être aimé est le désir conscient ou pas de tout le monde, à commencer par l'amour de ses parents, non ?

[Geveil]

Ben voui, c'est comme les riches qui disent que l'argent n'est pas important. Quand on en a, bien sûr, et Lila est entourée d'amour, ses enfants, ses amis, son copain, ses voisins.

J'aimerais qu'elle revoit son texte si elle était privée de tout cela.

[Foetus.]

Bonjour,
Je reste dans mon petit coin douillet, je ne m'intéresse pas aux autres, je vis ma vie en solo et cool, je ne manifeste aucune qualité.... Mais qui m'aimera ???

Pour que l'autre m'aime ne dois-je pas me présenter à lui et exposer certaines de mes qualités ? Et s'il m'aime, ce sera bien à cause de mes qualités...

S'ouvrir à l'autre, n'est pas déjà la recherche de l'amour ?
Cordialement, Foetus.

[JO]

le petit enfant élevé en collectivité traine toute sa vie des carences affectives graves: c'est démontré, depuis les élevages expérimentaux de l'époque Ceucescu, notamment . Le besoin d'amour est aussi indispensable que celui de la nourriture .
Ce qui peut se contrôler, c'est la dépendance névrotique, qui n'a rien à voir avec l'amour, et en est même le contraire .
Un souvenir très émouvant, fut celui d'une petite vieille demoiselle sans famille, que j'allais voir dans sa maison de retraite . Elle a pleuré quand je lui ai demandé d'échanger nos prénoms : on ne l'appelait plus "Madeleine" depuis trente ans!

[Lila]

Ben voui, c'est comme les riches qui disent que l'argent n'est pas important. Quand on en a, bien sûr, et Lila est entourée d'amour, ses enfants, ses amis, son copain, ses voisins.

J'aimerais qu'elle revoit son texte si elle était privée de tout cela.

tu n'as pas bien compris ce que je voulais dire, Jipé non plus, mais ce n'est pas grave (il suffit de relire mes deux posts, je pense avoir été claire)...

Je n'ai pas toujours été si bien entourée. A l'époque où j'ai compris cela, je sortais d'une profonde dépression dont une des causes était justement le manque d'affection. Cela a donc changé ma vie, c'était comme une illumination, j'ai cessé d'être "en manque", j'ai commencé à m'aimer moi-même, et du coup, l'affection des autres est arrivée... Un ami m'avait dit "on sent chez toi un tel besoin d'affection que cela fait peur et le réflexe est de s'encourir, parce qu'on sait qu'on arrivera jamais à le combler".

[JO]

ton sujet est , en fait : il faut parvenir à transformer son besoin instinctif d'être aimé en capacité adulte d'échanger de l'amour . Je pense que c'est pour ça qu'on réussit mieux un remariage qu'une première union, conclue pour de mauvaises raisons .

[Geveil]

j'ai cessé d'être "en manque", j'ai commencé à m'aimer moi-même, et du coup, l'affection des autres est arrivée... Un ami m'avait dit "on sent chez toi un tel besoin d'affection que cela fait peur et le réflexe est de s'encourir, parce qu'on sait qu'on arrivera jamais à le combler".

Cela, je le comprends très bien.

[JO]

j'ai du mal avec cette conception de l'amour de soi . Je ne m'aime pas spécialement, mais je me considère comme responsable de l'entretien de mon outil corporel et mental. Alors, j'en prends soin . De là à les aimer ...

[Lila]

ton sujet est , en fait : il faut parvenir à transformer son besoin instinctif d'être aimé en capacité adulte d'échanger de l'amour . Je pense que c'est pour ça qu'on réussit mieux un remariage qu'une première union, conclue pour de mauvaises raisons .

c'est une façon de le voir, oui, mas incomplète, plus globale. Je parle de plus petites choses..

Je vais essayer de préciser ma pensée.
Il ne faut pas faire les choses dans le but d'être aimé des autres, mais d'abord faire la paix avec soi-même, se respecter (ce que je ne faisais pas, "avant"), faire les choses parce qu'on estime qu'elles doivent être faites, ou simplement parce qu'on en a envie.
Ne pas renoncer à une activité parce que elle est mal vue, mais la faire parce qu'on l'aime bien.
Ne pas chercher l'approbation, l'affection, les compliments, mais être soi même.

Nombre de femmes font tout pour plaire à leur mari, et finissent par le perdre. Ils n'apprécient pas tous les carpettes "oui oui" sans personnalité.
La mère qui dit à son enfant "après tout ce que j'ai fait pour toi" entre aussi dans ce moule (qui est à éviter). Elle croit qu'elle leur plaira, qu'ils l'aimeront, mais elle les étouffe, exige de l'amour en retour, et ils la fuient (à moins qu'ils restent collés).

Quant à s'aimer, c'est indispensable. On ne peut pas aimer les autres si on ne s'aime pas, comme on ne peut pas les rendre heureux si on ne l'est pas. S'aimer, c'est être bien avec soi, apprécier sa propre compagnie (=apprécier la solitude, ne pas avoir toujours besoin d'une autre présence). Cela n'empêche absolument pas d'apprécier la compagnie des autres, au contraire ! Nous serons plus "léger", moins dépendant.

Bon, si je n'arrive pas à me faire comprendre, je laisse tomber, ce n'est pas grave. Si j'arrive à mieux expliquer, je reviendrai

[Jipé]

Lila:

tu n'as pas bien compris ce que je voulais dire, Jipé non plus

apparemment Jo aussi ne capte pas...
Je crois que ton titre est mal choisi et prête à confusion... puis ton premier post et ton dernier parle de la même chose ?
Je ne pige pas trop là...

[Tibouc]

En théorie, tu as raison. Si on n'a pas besoin d'être aimé, on ne ressentira pas de manque affectif donc on sera plus heureux.
Sauf que pour que ce raisonnement soit valide, il faut partir du principe que le désir d'être aimé peux se controler, qu'on aurait le pouvoir de le faire disparaitre. Ce qui n'est pas vrai dans la réalité.

De la même manière, on pourrait dire : "n'ayez pas besoin de vous nourrir, comme ça vous n'aurez plus jamais faim". Sauf que ça ne se contrôle pas.

[Lila]

Lila:

tu n'as pas bien compris ce que je voulais dire, Jipé non plus

apparemment Jo aussi ne capte pas...
Je crois que ton titre est mal choisi et prête à confusion... puis ton premier post et ton dernier parle de la même chose ?

je donne d'autres exemples dans mes différents posts, pour expliquer la même chose.
Je comprends que la première réaction soit de repousser cette idée un peu iconoclaste (ne pas avoir besoin d'être aimé), et je comprends très bien vos réponses. Je les approuve, même.

Je vois que le principal de mon message est quand même passé, notamment chez Tibouc, et par morceaux chez les autres aussi.
Tibouc: bien sûr que ce désir peut-être contrôlé ! Il suffit de le décider. C'est une prise de conscience.

En tous cas, c'est un truc qui m'a énormément aidé.
Sans doute que j'étais prête à entendre cela, à ce moment là.
Peut être avec vous déjà intégré cela, donc que cela ne vous "parle" pas.

Pas grave, laissons tomber

[Foetus.]

Bonjour,

Je n'ai pas toujours été si bien entourée. A l'époque où j'ai compris cela, je sortais d'une profonde dépression dont une des causes était justement le manque d'affection. Cela a donc changé ma vie, c'était comme une illumination, j'ai cessé d'être "en manque", j'ai commencé à m'aimer moi-même, et du coup, l'affection des autres est arrivée... Un ami m'avait dit "on sent chez toi un tel besoin d'affection que cela fait peur et le réflexe est de s'encourir, parce qu'on sait qu'on arrivera jamais à le combler".

Vous et votre esprit avez réagi pour vous aider à surmonter votre manque.
Oui, l'esprit est rusé....Il veut nous sauver par n'importe quel moyen...
Le manque d'amour et d'affection ressentis sont aussi facteurs de dépression.
Bon rétablissement à vous !
Cordialement, Foetus.

[Lila]

merci, Foetus, mais cela date de lus de 20 ans, je me suis très bien rétablie et n'ai pas eu de rechute. Je partage cette petite expérience en espérant que cela puisse aider quelqu'un d'autre (on ne sait jamais).

Pour avoir une dépression, il faut plus qu'un manque d'affection: cela a été une des 5 causes. Maintenant on appelle cela "burn out", et le surmenage en est la cause principale, les autres s'y ajoutent
Je vois souvent ds gens autour de moi se focaliser sur le manque d'affection.

Une des solutions est de s'occuper de gens plus malheureux que soi: cela permet de relativiser, et d'expérimenter l'amour désintéressé, qui est le seul vrai.

[Geveil]

Il n'y a pas d'amour désintéressé, puisque tu le dis toi même, s'occuper des autres permet d'être bien dans sa peau.

[Jipé]

Etre et se montrer "malheureux" a aussi des avantages par rapport aux autres, ce qui s'appelle avoir des bénéfices secondaires...

[Geveil]

D'accord, Jipé, mais pour rejoindre mon post sur la maturité, j'appelle ça un comportement puéril, pas toi ?

[JO]

Le vieux petit enfant demeure en chacun de nous, il me semble . "Maman, regarde comme je mange bien ma soupe!". Si maman s'en fout, l'anorexie guette ... C'est ainsi : l'amour , c'est nécessaire. Mais c'est un échange, pas une thésaurisation à effectuer . Plus on en donne et plus on en accumule... et, à la fin, c'est la seule richesse... quand il en reste .
Elle a raison, Lila , mais elle parle de l'avidité sentimentale ( avidia), naturelle à l'humain , mais transmutable en "agape"