Re: Blagues...

par ronron Lun 26 Aoû 2013 - 18:44

Avec l'accent québécois, il va sans dire...
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La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle maison. A côté, se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en temps. Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison.

La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie lourde et commença à aller voir de plus près ce qui se passait. Après quelques jours, elle commença même à parler avec les travailleurs et se liait d'amitié avec eux. Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet.
Elle était toujours de bonne humeur. Le contracteur lui donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe.

Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux.
Tout le monde l'aimait bien. A la fin de la première semaine, l'entrepreneur (le contracteur) lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier. L'enveloppe contenait la somme symbolique de $ 2.00 dollars.

Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demanda à la fillette comment elle avait réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

La petite fille répondit: "J'ai travaillé dans la construction avec des messieurs à côté de chez nous. On construit une maison!"
La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine.La fillette répondit:"Seulement si les osties d'pourris de chez Rona nous livrent leur criss de gyproc à marde pour qu'on puisse finir la tabarnac de job.

par Ladysan Mar 27 Aoû 2013 - 12:11

(...) La fillette répondit:"Seulement si les osties d'pourris de chez Rona nous livrent leur criss de gyproc à marde pour qu'on puisse finir la tabarnac de job.
C'est fou comme les enfants apprennent vite... lol!

par Ladysan Mar 27 Aoû 2013 - 12:15

Conversation spirituelle

L'homme : Dieu ?

Dieu :        Oui ?

L'homme : Je peux te demander quelque chose ?

Dieu :        Bien sûr !

L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?

Dieu :        Une seconde !

L'homme : Et un million d'Euros ?

Dieu :        Un centime !

L'homme : Peux-tu me donner un centime ?

Dieu :        Attends une seconde !

par Ladysan Mar 27 Aoû 2013 - 12:31

Elle est coquine mais tellement sympa...

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer...

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

par gaston21 Mar 27 Aoû 2013 - 15:48

Excellente ! Avec, sans doute, un brin de vérité!

par stana Mar 27 Aoû 2013 - 17:48

J'en avais déja lu une de ce genre,mais je l'avais complètement oubliée et ça fait bien plaisir de la redécouvrir^^Très drôle!

Depuis quelque temps,des rumeurs circulent dans une petite ville,à propos d'un pédophile qui rôderait autour des écoles.Un policier fait des rondes autour de l'une des dites écoles,quant il avise un homme à la mine patibulaire,très bedonnant,qui reste planté là sans raison apparente."Mais il pourrait être là pour la sortie des classes,c'est peut-être le père d'un èléve;si c'est le cas,je ne vais pas l'accuser injustement".S'approchant,il demande donc poliment au type:
-Excusez-moi,monsieur,est-ce-que vous attendez un enfant?
-Non,non;c'est juste de l'obésité...

par Ladysan Mar 27 Aoû 2013 - 18:36

C'est pas malin de poser cette question à un obèse, lol!

par maya Mar 27 Aoû 2013 - 18:45

j'aime bien celles de Ladysan et de Stana

par **Bulle** Jeu 5 Sep 2013 - 13:44

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer
les idées, de revoir du monde, etc…
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
"Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait."
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent
et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux :
"Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici-bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil".

La nuit suivante, c’est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
... avec une érection du tonnerre de Zeus,
laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
"Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?"

Le monsieur :
"Oui, je viens présenter mes condoléances..."

par **Magnus** Jeu 5 Sep 2013 - 14:05

par mirage Jeu 5 Sep 2013 - 15:25

par stana Jeu 5 Sep 2013 - 17:17

C'est marrant^^

par _dede 95 Jeu 5 Sep 2013 - 18:09

Sondage pour blonde:
- Vous préférez les préservatifs ou la pilule?
- Oh bah la pilule, c'est quand même plus facile à avaler!
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Vous m'excuserez de soc co pied colle Hé?

par Ladysan Jeu 5 Sep 2013 - 18:13

Hi, Il y a quelques années, une dame a raconté cette blague à deux pas du cercueil d'une vieille dame lors de la visite de présentation des condoléances à la famille.
J'ai trouvé cela de mauvais gout...Mais tout le monde a rigolé. lol!

par stana Jeu 5 Sep 2013 - 18:49

dédé,tais-toioi!J'ai fais le voeu de ne pas boire pendant 6 jours LOL

Ta petite blague est très rigolote,il faudra que j'essaie de m'en souvenir.

Un homme déjeune au restaurant.Il commande une soupe,et voilà qu'il vois que le serveur qui la lui apporte à un doigt qui trempe dans l'assiète.
-Mais enfin,c'est dégoûtant!s'enerve-t-il.Vous ne faites pas attention ou quoi?
-Je m'excuse,monsieur,répond le serveur.C'est que j'ai un panari,et mon médecin m'a recommandé de mettre mon doigt dans quelque chose de chaud.
-Hé bien,votre doigt,vous pouvez vous le mettre où je pense!!
-Mais c'est ce que je fais entre chaque service,monsieur.

par ronron Jeu 5 Sep 2013 - 21:17

dede 95 a écrit:

Me rappelle celle-là...

Blagues... - Page 10 Lettre10

par komyo Jeu 5 Sep 2013 - 21:28

ronron a écrit:
dede 95 a écrit:
Me rappelle celle-là...

ta réponse m'a rappelé ce sketch que j'ai mis sur vidéo !

https://www.forum-metaphysique.com/t9261p40-videos-humoristiques#470806

par cana Ven 6 Sep 2013 - 13:51

Deux amies qui se parlent de la St Valentin :
1 : Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2 : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1 : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !!
Au même moment, les deux maris discutent :
1 : Alors, ta soirée de hier, bien ?
2 : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1 : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler…

par **Bulle** Ven 6 Sep 2013 - 14:20

par mirage Ven 6 Sep 2013 - 19:10

par stana Ven 6 Sep 2013 - 19:36

Oh,c'est-là elle est terrible MDR Il faudra absolument que je la replace dans un autre forum!

Un homme va partir en vacances,et il confie son chat à un copain.
-Et si tu pouvais aussi prendre des nouvelles de ma grand-mère,par-ci par-là,ça me ferait plaisir,ajoute-t-il.Est est très agée.
-Pas de problème.
Au retour de ses vacances,le gars demande à son copain:
-Alors,où il est mon chat?
-Ton chat,il est crevé.
-Mon chat,il est crevé?...Ecoute,tu sais que j'adorais cette petite bête,tu aurais pu m'annoncer ça autrement!Par exemple:ton chat,il était en train de jouer sur le balcon avec sa petite boulette,et tout-à-coup,patatra!Il est tombé.
-D'accord,excuse-moi.
-Bon...Et ma grand-mère,comment elle va?
-Ta grand-mère,elle ètait en train de jouer sur le balcon avec sa petite boulette,et tout-à-coup,patatra!Elle est tombée.

par _dede 95 Sam 7 Sep 2013 - 19:51

Vérités de Lapalisse:
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

par komyo Sam 7 Sep 2013 - 20:13

pas mal !

par komyo Sam 7 Sep 2013 - 20:14

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

par stana Sam 7 Sep 2013 - 21:12

J'aime beaucoup les petites phrases de dédé!!!Je connaissais celle de Komyo,mais ça m'a fait plaisir de la redécouvrir.