Re: Blagues...

par maya Dim 8 Sep 2013 - 11:04

pour toutes...

par cana Lun 9 Sep 2013 - 13:58

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM.

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.

Tout le monde est fou, la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.

- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Trés mal, ton père vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta soeœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j'suis désolé.
- Désolé, désolé ? Mon pov' !
C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

par mirage Lun 9 Sep 2013 - 14:57

Marseille est la capitale de la culture, pas du crime rire

par stana Lun 9 Sep 2013 - 20:14

Hihi je n'avais pas compris à la première lecture,mais là c'est bon!Ca surprends LOL

par cana Mer 11 Sep 2013 - 15:03

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
> Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
> - M’avez-vous vu voler la banque ?
> Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
> Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
> L’homme répond :
> - Moi non, mais ma femme a tout vu…

par stana Mer 11 Sep 2013 - 16:14

LOL

Un homme se promène en ville avec sa belle-mère.Soudain,elle tombe èvanouie sur le trottoir.Un médecin présent l'examine,et dit:
-Ce n'est rien.Il suffirait de lui donner une giffle...
-D'accord,répond le gendre en se penchant sur elle.
-Je peux m'en charger moi-même,monsieur.
-Ah,non!!Vous plaisantez ou quoi?Depuis le temps que j'attends une occasion pareille...

par cana Mer 11 Sep 2013 - 17:20

ah des mecs qui veulent buter leur femme, et réciproquement, y'en a plein pette de rire

mais heureusement y'a pas que ca.

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
> -Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
> - J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
> - Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
> - C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
> congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
> - Merde alors!
> - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
> - Merde alors!
> - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
> - Tu m’étonnes!
> - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
> - Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
> - Si,… mais pas à Auchan…

par stana Mer 11 Sep 2013 - 18:32

Hihi!

Un homme rentre chez lui,un soir,et sa femme lui dit,toute excitée:
-J'ai regardé une émission culinaire cet après-midi!!!J'ai tout noté:maintenant je sais faire des tournedos de foie gras avec son coulis de langoustines,avec pain aux figues grillé à l'ail frais et son carpaccio de tomates confites.
-Miam tu me mets l'eau à la bouche,ma chérie!
-Le seul souçi,c'est que pendant que regardais l'émission,le pot-au-feu a brûlé...Du coup,on mange des nouilles.Bon appéttit,chéri!

par maya Mer 11 Sep 2013 - 18:59

> > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
> > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> > Elle passe 15 jours en France.
> > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> > - "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
> >

par maya Mer 11 Sep 2013 - 19:02

L'HOMME DE LA MAISON.......................
Il fallait s'y attendre, des blancs aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"... Un mari venait de terminer la lecture du livre"L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ??? "Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres , connard !!!"

par _dede 95 Jeu 12 Sep 2013 - 19:38

Une portugaise s'achéte des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande:
-"tu portes des culottes transparentes ??
- elle lui répond excitée "OUIII !!!!

Le mari:
- ah tant mieux,j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!

------"Et pis l'autre"-------------

Ca se passe aux Etats Unis...ou à Marseille:
- Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a b....é ma femme !

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches .

par stana Jeu 12 Sep 2013 - 19:52

lol

Devinette : comment sais-t-on qu'une femme ne porte pas de culotte?
Réponse : lorsqu'elle a des pellicules sur ses chaussures.

par orthon7 Ven 13 Sep 2013 - 10:08

stana a écrit:

Devinette : comment sais-t-on qu'une femme ne porte pas de culotte?
Réponse : lorsqu'elle a des pellicules sur ses chaussures.

encore faut t'il qu'elle porte un jupe. lol!

par stana Ven 13 Sep 2013 - 10:23

Hihi!Bien vu^^

par orthon7 Ven 13 Sep 2013 - 11:10

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

par stana Ven 13 Sep 2013 - 15:14

Ah,celle-là j'adore,il faut absolument que je la replace LOL

Un homme interroge son fils adolescent sur ses connaissances.
-Peux-tu me citer trois moyens de contraçeption?
-La pillule,le preservatif et le sterilet.
-Bien.Et trois monnaies?
-L'euro,le yen et le dollar.
-Très bien.A présent,cite-moi trois lacs en Finlande.
-Euh...là je ne sais pas.
-Comment?...Petit vaurien!Autrement dit,à part le cul et le fric,rien ne t'interresse dans la vie?

par maya Ven 13 Sep 2013 - 18:32

par maya Ven 13 Sep 2013 - 18:34

On rigole pas un peu. Un peu scabreuse mais... rire

C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur :
- "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..."

La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"

Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! "
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."

par mirage Ven 13 Sep 2013 - 18:51

par stana Ven 13 Sep 2013 - 20:41

Un vieillard voit une petite fille assise sur le bord d'un trottoir et qui pleure,pleure...Il lui demande :
-Voyons ma petite,qu'est-ce-qui t'arrive?
-Hé bien voilà,sanglotte-t-elle.Ma maman vient de m'apprendre la différence entre les garçons et les filles,et j'aurais bien aimé être un garçon!
-Et pourquoi donc?
-Pour avoir un gros bâton bien dur dans ma culotte.
Le petit vieux réfléchit...puis il s'assoit au bord du trottoir et pleure avec la fillette.

par mirage Sam 14 Sep 2013 - 7:23

par gaston21 Sam 14 Sep 2013 - 9:54

stana, mais il y a de quoi pleurer! T'as beau faire des neuvaines, quand ça veut pas ça veut pas! C'est plus que la résistance au changement de M'enfin...

par **Bulle** Sam 14 Sep 2013 - 18:32

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Non, non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

par mirage Sam 14 Sep 2013 - 19:58

gaston21 a écrit:stana, mais il y a de quoi pleurer! T'as beau faire des neuvaines, quand ça veut pas ça veut pas! C'est plus que la résistance au changement de M'enfin...

Cialis, testé et approuvé ! okey

par M'enfin Sam 14 Sep 2013 - 20:04

À 31 ans du Cialis?? Tu sais que tu risques de rester en érection indéfiniment Mirage!! Blagues... - Page 11 785552178