Blagues...

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Message par Bulle le Ven 13 Juil 2018 - 17:35

okey rire

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Message par marie2013 le Mar 17 Juil 2018 - 17:02

Emmanuel Macron inscrit les 23 joueurs de l’EDF sur la liste des Européennes de LREM

Emmanuel Macron a inscrit à leur insu les 23 joueurs de l’équipe de France sur la liste LREM-MoDem quelques heures après la finale, selon plusieurs sources contradictoires.

Après avoir annoncé le remplacement d’Edouard Philippe par Kylian Mbappé dès mercredi matin, le président de la République continue son opération séduction auprès des Français en surfant sur la victoire des Bleus en Coupe du monde. Selon plusieurs proches, il aurait donc inscrit les 23 vainqueurs du Mondial sur la liste que présentera la majorité à la fin du mois de mai 2019. La tête de liste aux Européennes serait Antoine Griezmann et non Kylian Mbappé, le président souhaitant laisser ce dernier se concentrer exclusivement sur sa tâche de Premier ministre. Emmanuel Macron aurait également proposé, selon ces mêmes sources, un poste de porte-parole du gouvernement à Didier Deschamps.

Benjamin Griveaux remplacé par Didier Deschamps ?

Joint par téléphone, le technicien français a laissé planer le doute, indiquant qu’il « allait se laisser le temps de la réflexion et prendre les propositions les unes après les autres » même s’il a admis que celle du président était « intéressante techniquement et tactiquement ». Puis celui-ci de conclure : « le plus important, ce sont les trois points ».

Ces décisions d’Emmanuel Macron ne sont évidemment pas sans rappeler la nomination de Zinedine Zidane au poste de secrétaire général de l’ONU au lendemain de la victoire de l’équipe de France à l’Euro 2000.

http://www.legorafi.fr/2018/07/17/emmanuel-macron-inscrit-les-23-joueurs-de-ledf-sur-la-liste-des-europeennes-de-lrem/
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Message par Jipé le Mar 17 Juil 2018 - 17:27

Bien joué Macron ! lol!

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Message par mirage le Mar 17 Juil 2018 - 18:03

rire
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Message par Nailsmith le Mer 5 Sep 2018 - 3:37

Mais madame, pourquoi vos 12 enfants s’appelent-ils tous Gabriel?
C’est plus simple, je crie Gabriel et ils viennent tous.
Vous faites quoi si vous voulez parler à un seul d’entre eux?
Ha! Dans ce cas là, je l’appelle par son nom de famille.
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Message par Bulle le Mer 5 Sep 2018 - 9:26

lol! C'est le mari qui doit être content !

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Message par bbes le Mer 5 Sep 2018 - 10:27

lol!
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Message par Saphir le Lun 1 Oct 2018 - 14:28

Deux physiciens font un safari en Afrique.
Un matin, l'un d'eux entend du bruit et se réveille brusquement. Son collègue n'est plus dans la tente.
alors il met le nez dehors et là, horreur il voit son collègue courir en cercle autour de la tente, poursuivi par un énorme lion.
"Attends, je vais chercher le fusil ! tiens bon, je fais vite !" dit-il effaré.
alors le physicien en train de courir "T'inquiètes pas, j'ai un tour d'avance !"

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Message par Bulle le Mar 2 Oct 2018 - 9:59

croule de rire

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Message par Saphir le Ven 5 Oct 2018 - 11:11

Schlomo, digne fils d'Israel, a un rendez-vous HYPER important.
Il a rendez-vous pour un contrat faramineux, avec un PDG chinois. C'est prévu à Paris dans le salon d'un grand hôtel, entre deux avions pour le PDG chinois.
Le jour du RV, Schlomo se fait beau, monte dans sa Mercedes et file vers Paris. Une bonne heure d'avance, tranquille lorsque patatras !! un énorme bouchon sur la route, dû à un camion transportant 30 tonnes de roquefort qui s'est renversé.
Alors Schlomo prie et dit à Dieu "Seigneur, fais que ce bouchon passe" et il prie et il prie.
Arrivé à Paris, presque pas en retard, repatatras ! une longue file d'attente de voitures devant l'hôtel ! Schlomo décide de chercher une place tout seul sans attendre le voiturier. Il prie "Seigneur fais que je trouve une place, et je donne à la synagogue 10% des bénéfices du contrat", mais pas de place. Il tourne encore "seigneur, fais que je trouve une place et je donne à la synagogue 30% des bénéfices du contrat". Toujours pas de place. "SEIGNEUR, FAIS QUE JE TROUVE UNE PLACE ET JE DONNE A LA SYNAGOGUE 50% DES BENEFICES DU CONTRAT" et là, miracle, une place se libère, juste devant l'hôtel.
Schlomo se gare à toute vitesse, descend de sa voiture, file vers l'hôtel, s'arrête brusquement, lève la tête au ciel et dit "Ah Seigneur, cherche plus, j'ai trouvé tout seul !!"

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Message par mirage le Ven 5 Oct 2018 - 15:14

lol
mirage
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Message par Bulle le Ven 5 Oct 2018 - 16:54

Je les trouves excellentes les blagues juives !  lol!
Attali avait fait une conférence sur le rire de résistance il y a une dizaine d'années de cela, intitulée "petites recettes pour rire de tout et même de l'avenir..."

Et il avait raconté celle ci.

Un président de kolkhoze s'adresse aux membres et leur dit :
- Camarades, grandes nouvelle, le camarade Staline a  réussi enfin à dépasser la crise et nous allons enfin pouvoir avoir de la nourriture grâce au plan qui est parfaitement exécuté : dans une heure un train de victuailles, de saucisson, de blé etc va arriver : attendez là !

Il fait très froid, les gens attendent et une heure après le camarade président du kolkhoze revient et dit :
- Camarades, à Moscou, quelques saboteurs se sont interposés dans le train. Nous avons immédiatement repéré ces saboteurs qui bien entendu étaient juifs. Donc, le train va arriver, mais avec un peu de retard.
Mais naturellement les saboteurs juifs n'auront rien, donc tous les juifs ici sont priés de sortir !

Donc les juifs rentrent chez eux. Les autres attendent, toujours dans le froid, et 6 heures plus tard, le même camarade revient en disant :
- Camarades, c'est un scandale épouvantable, il y a eu un sabotage lié aux ennemis du parti ! Les bourgeois se sont mêlés de détourner l'aiguillage donc seulement la moitié du train va arriver. Donc, tous ceux qui ne sont pas membres du parti depuis plus de 20 ans sont priés de rentrer chez eux.

Et les pauvres gens restant encore sur place, ivres de fatigue et de froid voient le même Camarade arrive  à 6h le lendemain matin qui annonce :
- Camarades, le pire est arrivé : seulement un wagon va arriver car ceux qui étaient dans le train avec les wagons ont estimé utile de vendre ! Et il n'y a que ceux qui sont dans le parti depuis avant la révolution qui ont le droit de bénéficier de ce qui reste. Donc que tous les autres, rentrez chez vous !

Vers 6 heures du soir, ceux qui restent sur la place sont littéralement gelés et voient le camarade arriver de nouveau et annoncer :
- Camarades, ceux qui étaient dans le train étaient tellement épuisé qu'ils ont tout mangé donc rien ne va venir.

Alors, les deux vieux soviétiques, membres du parti depuis 1912 qui étaient encore sur la place se retournent l'un vers l'autre et il y en a un qui dit :
- Pff, ces juifs toujours privilégiés !!!

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Message par orthon7 le Sam 26 Jan 2019 - 21:43

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Message par Bulle le Dim 27 Jan 2019 - 9:31

Les blagues juives sont toujours excellentes.

Le commentaire laconique de celui qui a mis celle-ci sur youtube est sans surprises : ce sont les commentaires d'un abruti complotiste, antisémite...
Mais il faut de tout pour faire un monde...

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Message par Magnus le Mer 13 Fév 2019 - 12:43

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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Message par Jipé le Mer 13 Fév 2019 - 14:23

En cette veille de St Valentin :

"Chérie, j'ai réservé une table !........... J'irai la chercher chez Castorama demain entre 14 h et 16 h !

sourire

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Message par Bulle le Mer 13 Fév 2019 - 15:13

lol! quel salopard alors !!!

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Message par Magnus le Mer 27 Fév 2019 - 18:26

Un rabbin se fait arrêter par la police car il roule à 180 km/h. Le policier lui demande d'ouvrir sa boite à gant, et de lui donner ses papiers. Le Rabbin dit:
- Je ne peux pas ouvrir ma boite à gant car j'ai de la drogue dedans.
- Comment, dit le policier, ouvrez-moi le coffre immédiatement!
- Je ne peux pas, répond le rabbin, j'ai des armes dans le coffre!
Le policier appelle alors sa hiérarchie, informant avoir arrêté un rabbin qui roulait à 180 km/h en possession de drogue et d'armes.
Le commissaire arrive sur les lieux et demande au rabbin d'ouvrir la boite à gant qui se révèle être vide. Idem pour le coffre également vide.
Le commissaire de police dit au Rabbin:
- Le policier nous a dit que vous aviez de la drogue et des armes.
Le rabbin répond:
- Je parie qu'il vous a dit aussi que je roulais à 180 km/h!!!

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Message par Bulle le Jeu 28 Fév 2019 - 18:00

pette de rire

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Message par Bulle le Mar 26 Mar 2019 - 9:19

Un étudiant demande à son professeur :

- Comment expliquer la notion de dilemme ?

Le professeur répond:

- Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple.
- Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.

A qui allez-vous tourner le dos ?

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Message par Magnus le Mar 26 Mar 2019 - 15:38

Bulle a écrit:Un étudiant demande à son professeur :

- Comment expliquer la notion de dilemme ?

Le professeur répond:

- Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple.
- Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.

A qui allez-vous tourner le dos ?
Putaing !  hé bé Sacré dilemme, en effet...! Je crois bien que c'est LE dilemme par excellence. rire

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Message par Bulle le Mar 26 Mar 2019 - 15:41

Pour les hommes seulement ! lol!

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Message par mirage le Mar 26 Mar 2019 - 17:07

Ça devient chaud rire
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