Re: Blagues...

[_GERARDMENVUSSA]

LA GAFFE !
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[_GERARDMENVUSSA]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie fait ses courses, pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley, pour 19,95 euros,
- Barbie va travailler, pour 19,95 euros,
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que les autres sont à 19,95 euros ?
La vendeuse, avec un air pincé, répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

C'est !!! !!!
... En voilà une autre :
"La petite fille entre inopinément dans la salle de bain alors que son père faisait ses ablutions dans la baignoire. Elle ressort aussitôt en criant à sa mère :
- Maman !!! maman !!!, Papa il est en train de prendre son bain avec un gros serpent !!! 
- Mais non, ma fille, il faut que je t'explique, ce n'est pas un serpent, ça fait partie de son corps ! Et s'il ne l'avait pas tu ne serais pas là ! Et pour elle-même, elle rajoute :
... « Et moi non plus d'ailleurs ?! »

[_GERARDMENVUSSA]

_____________________________________

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement :
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante :
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante :
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"

!!! !!! !!!
... En voici une autre :
"Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel. A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé.
Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou!
... Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre. Lorsque le parquet crisse, il crie: «  C'est encore moi, le chat! »

[_GERARDMENVUSSA]

C’est le Diable qui dit à un avocat d'affaires, pour le tenter:
«Je vais prendre les âmes de ta femme et de tes trois enfants. Elles passeront l’éternité avec moi en Enfer. En échange, tu seras le plus grand avocat du monde et tous les ans tu gagneras plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis!»

L’avocat réfléchit, puis lui répond :
«Ça a l’air bien, mais, où est le piège?»

!!!
... Plus "que BILL GATES", c'est déjà pas mal... Vu que celui-ci détient sur son compte en Banque, la modeste somme, en "fortune personnelle", de... 57 Milliards de Dollars !!!)
... En parlant d'Avocat : C'est un monsieur qui va voir son avocat et qui lui dit :
 Je ne veux plus supporter ma femme, je veux divorcer parce qu'elle a des habitudes vraiment trop répugnantes, mais dégueulasses... elle est d'une Saleté !
- Ah bon? Vous pouvez me donner un exemple?
 Écoutez, chaque fois que je vais pisser dans l'évier, il est plein de vaisselle sale; vous trouvez ça normal, vous?

[Claude Dorpierre]

GERARDMENVUSSA
Tous les Belges du forum sont morts de rire avec ton histoire de parquet qui crisse...

[Magnus]

Une Citroën ID 19 sort de l'Evêché.
Un prêtre dit à un autre:
- Regarde, c'est la première fois que je vois une ID sortir de l'Evêché !

[_GERARDMENVUSSA]

GERARDMENVUSSA
Tous les Belges du forum sont morts de rire avec ton histoire de parquet qui crisse...

... Avec mon "parquet qui crisse", tant mieux !!! Le rire n'est-il pas le but recherché dans cette rubrique ?
... J'espère qu'il n'y a pas que les belges !

[dan 26]

Petites blagues belges courtes .

Deux belges dans la rue , vous avez l'heure SVP, oui!!! Merci.

Un belge à qui l'on demande si il sait nager pour rentrer dans la marine !!!
"pourquoi il n'y a plus de bateau!!"

Amicalement

[_GERARDMENVUSSA]

Pauvres Belges ! Mai ils en ont autant pour nous, va !!!
"C’est un Belge qui veut acheter une villa sur la Côte d'Azur. Alors il visite une villa, mais il y a la voie ferrée et la gare de Cannes juste à côté, c'est un peu gênant. Et le Belge :
- C’est bien, c'est spacieux, les toilettes sont bien équipées, une fois ! mais enfin, quand même, ce bruit tout le temps c'est épouvantable, et ce train qui passe...
Et le mec lui fait :
- C'est pas grave, vous savez, effectivement c'est gênant les trois premiers jours, mais alors, après, on ne le remarque même plus.
- Bon, j'achète, mais les trois premiers jours, j'irai à l'hôtel !
Amicalement !

[Magnus]

GERARDMENVUSSA, je t'en prie, change vite d'avatar !

Berk, quelle horreur, je n'oserai plus lire tes messages !

[_GERARDMENVUSSA]

GERARDMENVUSSA, je t'en prie, change vite d'avatar !

Berk, quelle horreur, je n'oserai plus lire tes messages !

OK MAGNUS!!!
Tes désirs sont des ordres !!!
Je fais immédiatement le nécessaire !!! (J'avoue que j'ai un peu le goût de la "farce" !!!)
Bien Cordialement à toi, et excellente journée !
GG

[Magnus]

Merci, mais j'ai enlevé ton autre avatar. La Joconde qui tire la langue c'est amusant MAIS,
article 16 de la Charte :

16. Pour les avatars représentant un visage, il n'est pas autorisé de choisir un avatar du sexe opposé au vôtre.

[_GERARDMENVUSSA]

(... "Avec Dieu, ce qu'il y a de terrible, c'est qu'on ne sait jamais si ce n'est pas un coup du diable..." !!! C'est vraiment !!! )
... Ceci dit : Merci à toi ! Mais, décidément, m'en sortirais-je ?
Qu'importe !!!
... "Vingt fois sur le métier, remettez votre ouvrage... Polissez-le sans cesse... Et le repolissez !!!!"
... Allez ! J'essaie encore, en espérant... Que cette fois, ça ira !
Cordialement !
GG
NB : désolé pour les blagues Belges ! Mais... Ce n'est pas méchant : Et c'est vrai que vous autres, Belges, vous en avez aussi de bien bonnes sur nous !!!
... Allez ! Pour me faire pardonner, en voilà une qui n'est pas "sur les belges" ! :
Des amis discutent dans un bar :
Le premier : putain je déprime là...
Le deuxième : ah bon pourquoi ?
Le premier : c'est demain que je vais faire mon test de dépistage du sida... je stresse trop !!!
Le troisième : on te soutient tous... courage vieux, ça va aller !!!
Le dernier (bourré): ils ont raison...sois positif !!!
, Non ???

[Magnus]

MODERATION :

GERARDMENVUSSA,
j'ai dû supprimer de nouveau ton avatar : il était démesurément long et décallait tout le forum vers la droite, ce qui rendait les posts illisibles.
L'autorisation de mettre un avatar vient donc de t'être enlevée.
Dernier avertissement, vu tes 3 posts d'insultes que j'ai dû effacer ce matin dans une autre section.

[Ladysan]

Imala
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement :
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante :
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante :
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu !"

Oh mon dieu! Elle est bonne celle-là...
Et que diraient les gens s'ils pouvaient voir le type de 2,20 mètres tout nu ?
Oh ! la vache !!!!

Ohhh !!! J'ai honte !!!

[Ladysan]

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

[_GERARDMENVUSSA]

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> > > Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> > > Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> > > Il l'ouvrit et lut :
> > > « - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> > > S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> > > Sincèrement, »
> > > Edna
> > > 66, rue Jean-Talon apt 2,
> > > 48310 Villois
> > > Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> > > Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> > > Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> > > Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> > > Il était écrit:
> > > « - Cher Dieu,
> > > Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> > > Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> > > Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> > > J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »
> > >

!!! Elle est excellente !!!

[_pandore]

Tu connais -tu l'histoire du chauffeur d'autobus??
Moi non plus,j'étais assis en arrière...

C'est deux personne qui veulent sortir ensemble...Y,ont pas pu sont resté poignés dans porte!

Connaissez-vous la joke de la planche?
Est longue pis est plate!

je pense à vous ....pandore amitié

[_GERARDMENVUSSA]

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

!!! Elle est très bonne !!!

[Claude Dorpierre]

Moshe fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique

"Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire .
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?

"Je l'ai mangée, j'avais faim
Le rabbin réplique. "Très mal!
Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau 
nous faisons une délicieuse liqueur.

Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous la vendons au marché, l'autre moitié nous la gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes?

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."

Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.


"Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
 avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.

J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres 
 et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille"

"Très bien!" s'extasie le rabbin "et...qu' as-tu fait de la peau?"


"Avec la peau j'ai fait un préservatif,
 j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt"

[Ladysan]

Excellent Claude !

[dan 26]

]quote="Claude Dorpierre"]Moshe fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique

"Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire .
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?

"Je l'ai mangée, j'avais faim
Le rabbin réplique. "Très mal!
Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau 
nous faisons une délicieuse liqueur.

Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous la vendons au marché, l'autre moitié nous la gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes?

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."

Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.


"Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
 avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.

J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres 
 et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille"

"Très bien!" s'extasie le rabbin "et...qu' as-tu fait de la peau?"


"Avec la peau j'ai fait un préservatif,
 j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt"

[/quote]
elle" est bonne!!!!
amicalement :

[Claude Dorpierre]

Dan, tu dis qu'elle est bonne et tu n'as même pas encore goûté au yaourt!

[dan 26]

Dan, tu dis qu'elle est bonne et tu n'as même pas encore goûté au yaourt!

La blague voyons!!!
amicalement

[bernard1933]

Claude, je la mets dans ma collection ! J' aime pas les yaourts !