Blagues...

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Message par Anna le Mer 6 Juin 2012 - 20:44

Ce n'est pas grave ! Mais j'ai reçu ce texte plusieurs fois. C'est vrai qu'il est excellent ! Blagues... - Page 36 861983510
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Message par _dede 95 le Mer 6 Juin 2012 - 22:29

Aller une petite mais.... d'avant Vatican 2 lol!
Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".
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Message par Bulle le Jeu 7 Juin 2012 - 11:37

mdr Excellent !

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Message par Anna le Jeu 7 Juin 2012 - 12:20

Bulle a écrit: Blagues... - Page 36 3399923747 Excellent !
mais très ancienne...
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Message par _dede 95 le Jeu 7 Juin 2012 - 13:09

Alors une plus nouvelle:
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
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Message par Bulle le Jeu 7 Juin 2012 - 13:28

Anna a écrit:
Bulle a écrit: Blagues... - Page 36 3399923747 Excellent !
mais très ancienne...
Ben oui mais ils savent que tu es traditionnaliste alors ils pensent à toi sourire

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Message par Ling le Ven 8 Juin 2012 - 18:52

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : « Tiens, de la famille à toi ? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

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Message par Anna le Ven 8 Juin 2012 - 19:23

Stirica a écrit:Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : « Tiens, de la famille à toi ? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
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Message par Nailsmith le Ven 8 Juin 2012 - 19:44

Un piètre golfeur commence sa partie. Comme d'habitude il envoie sa balle dans un bosquet. En cherchant sa balle un ange lui parle. Il dit qu'il a le pouvoir d'améliorer son habilité au golf pour en faire un joueur hors pair à la condition qu'il fasse l'amour pas plus qu'une fois par an. L'homme accepte. Au deuxième trou, c'est une transformation complète. Il joue comme un pro. À la fin de sa partie, l'ange le rejoint. Il lui rappelle les conséquences de sa promesse. L'homme lui répond: c'est pas si pire pour un curé.
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Message par _dede 95 le Ven 8 Juin 2012 - 20:16

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
Spoiler:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
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Message par ronron le Mar 19 Juin 2012 - 17:57

Résumé...
Une vie...
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Message par _dede 95 le Mar 19 Juin 2012 - 18:40

Parole d'jeunes!
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Message par cana le Ven 29 Juin 2012 - 16:28

Voilà Jacob qui vient de glisser au bord d'un précipice .... arrive in extremis et par chance à se raccrocher à un buisson ...le buisson ardent sans doute... appelle " au secours ... au secooooours " et voilà qu'il entend une voix lui répondre :

" Jacob n'ai pas peur ...tu as été fidèle durant ta vie ... prières régulières ... aumônes généreuses ... tu peux lâcher le buisson ...tu es arrivé ... les anges te porteront à moi ... ai confiance .. "

et Jacob de reprendre ses appels au secours ...

" n'y-t-il pas quelqu'un d'autre !!!!!!!!!!! ...d'auttrrreee !!!!!

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Message par cana le Ven 29 Juin 2012 - 16:29

ronron a écrit:Résumé...
Une vie...
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lol!
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Message par casimir le Ven 29 Juin 2012 - 17:28

Je suis allé voir le docteur Brouchard en qui j'ai pleinement confiance. Il m'a vu naître. Je l'ai vu naître. Nous nous sommes vus naître.
Après m'avoir ausculté de fond en comble avec minutie il a dit :
- Pierre, mon vieux... Mon pauvre vieux.
- Je vous en prie, docteur. Soyez franc. Je veux toute la vérité. J'ai besoin de savoir.
- Eh bien, j'ai une mauvaise nouvelle. De toute évidence vous êtes atteint d'une... d'un... d'une maladie à évolution lente, caractérisée par... par une... dégénérescence des cellules et...
- Ecoutez. Soyez clair ; j'ai un cancer ?
- C'est à dire que non. Je ne dis pas cela.
- Vous dites "irréversible". C'est mortel. C'est donc bien un cancer. Parlez-moi franchement. Il... il me reste combien de temps ?
- Eh bien oui. Vos jours sont comptés. A mon avis, dans le meilleur des cas, vous en avez encore pour trente à quarante ans. Maximum.
- Mais si ce n'est pas un cancer, comment s'appelle cette maladie ?
- C'est la vie.
- La vie ? Vous voulez dire que je suis...
- Vivant, oui, hélas.
- Mais où est-ce que j'ai pu attraper une pareille saloperie ?
- C'est malheureusement héréditaire. Je ne dis pas cela pour tenter de vous consoler, mais c'est une maladie très répandue dans le monde. Il est à craindre qu'elle ne soit pas vaincue de sitôt. Ce qu'il faudrait, c'est rendre obligatoire la contraception pour tout le monde. Ce serait la seule prévention réellement efficace. Mais les gens ne sont pas mûrs. Ils forniquent à tire-larigot sans même penser qu'ils risquent à tout moment de se reproduire, contribuant ainsi à l'extension de l'épidémie de vie qui frappe le monde depuis des lustres.
- Oui, bon, d'accord. Mais moi, en attendant qu'est ce que je peux faire pour atténuer mes souffrances ? J'ai mal, docteur, j'ai mal.
- Avant l'issue finale, qui devrait se situer vers la fin de ce siècle, si tout va bien, vos troubles physiques et mentaux iront en s'aggravant de façon inéluctable. En ce qui concerne les premiers, il n'y a pas grand-chose à faire. Vous allez vous racornir, vous rétrécir, vous coincer, vous durcir, vous flétrir. Vous allez perdre vos dents, vos cheveux, vos yeux, vos oreilles, votre voix, vos muscles, votre prostate, vos lunettes, etc.
Moralement, de très nombreuses personnes parviennent à supporter assez bien la vie en s'agitant pour oublier. C'est ainsi que certains sont champions de course à pied, président de la République, alcooliques ou chœurs de l'armée Rouge. Autant d'occupations qui ne débouchent évidemment sur rien d'autre que la mort, mais qui peuvent apporter chez le malade une euphorie passagère, ou même permanente chez les imbéciles notamment.
- Et vous n'avez pas d'autre médication à me suggérer ?
- Il y a bien la religion ; c'est une défense naturelle qui permet à ceux qui la possèdent de supporter relativement bien la vie en s'autosuggérant qu'elle a un sens et qu'ils sont immortels.
- Soyons sérieux...
- Alors, je ne vois plus qu'un remède pour guérir de la vie. C'est le suicide.
- Ca fait mal ?
- Non, mais c'est mortel... Voilà, voilà. C'est deux cents francs.
- Deux cents francs ? C'est cher !
- C'est la vie.

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Message par cana le Ven 29 Juin 2012 - 17:31

J'adore ce mec ... Desproges.
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Message par Bulle le Lun 2 Juil 2012 - 10:38

Cet été on va tous repasser des examens ....
D'abord le BAC (barbecue, apéro, cuites)
Ensuite le BTS (bronzage, transat, sexe)
Pour finir, le Ricard (repas imprévus, cuites assurées, retour difficile)

Envoyez ce message à tous les alcooliques que vous connaissez, moi Gaston me l'a envoyé par erreur lol!
Spoiler:
pas taper hein Gaston...

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Message par gaston21 le Lun 2 Juil 2012 - 17:58

Hélas, mille fois hélas...Le barbecue , très rarement, et il pleut !
Le bronzage...voir ci-dessus !
Le sexe...Oui ça marche encore chez les vieillards libidineux parce qu'ils s'entretiennent...Mais ce n'est plus ce que ça a été... Les rivières se tarissent...
Pour le reste...Oui, ça reste!
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Message par Nuage le Lun 2 Juil 2012 - 19:40

ça m'a fait mourir de rire ! c'était trop excellent lol! lol! lol!

Merci ! sourire Blagues... - Page 36 2223884064
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Message par freefox le Lun 2 Juil 2012 - 20:24

gaston21 a écrit:Hélas, mille fois hélas...Le barbecue , très rarement, et il pleut !
Le bronzage...voir ci-dessus !
Le sexe...Oui ça marche encore chez les vieillards libidineux parce qu'ils s'entretiennent...Mais ce n'est plus ce que ça a été... Les rivières se tarissent...
Pour le reste...Oui, ça reste!
Gaston, avez vous fait une infidélité à Beau de l'air et lu la vie d'Olympio, la vie de Victor Hugo.........OULALA et il n'y avait pas de viagra à cette époque
Spoiler:
A 80 balais hop hop en levrette la jeunette de 20 ans hé bé .
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Message par troubaadour le Mer 4 Juil 2012 - 15:27

BLAGUES DE FOOT :

C'est un espagnol qui vend un portable à un italien. L'italien tout content allume le portable qui lui demande un code PIN, alors l'italien demande à l'espagnol quel est le code. L'espagnol lui répond : "Beh c'est simple, 4 zéros"

.../....

C'est un espagnol qui a acheté une voiture à un italien pour 10.000 Euros et lui remet un chèque de 1 Euros en lui disant les quatre zéros tu les a déjà encaissé hier.
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Message par Bulle le Jeu 5 Juil 2012 - 9:40

Un homme meurt et arrive au ciel.
Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Blagues... - Page 36 Horlog10



Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur?
St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?
C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?
St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Madame Dugenou. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
Où se trouve l'horloge de JO alors?

Blagues... - Page 36 Jo17

St-Pierre lui répond:
L'horloge de JO est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

Blagues... - Page 36 Ventil10

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Message par JO le Jeu 5 Juil 2012 - 9:48

j'ai toujours aimé être utile . C'est une place ideale . Merci, petit jesus sourire
l'horloge de Bulle est juste dans le dos de saint Pierre et n'a pas d'aiguilles : pourquoi faire ?
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Message par Bulle le Jeu 5 Juil 2012 - 9:58

JO a écrit:j'ai toujours aimé être utile . C'est une place ideale . Merci, petit jesus sourire
l'horloge de Bulle est juste dans le dos de saint Pierre et n'a pas d'aiguilles : pourquoi faire ?
Oh non, moi je ne passe même pas par la case Saint Pierre, je file direct en enfer, j'ai toujours adoré la chaleur...

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Message par JO le Jeu 5 Juil 2012 - 10:02

Il parait que la case où on se juge soi-même est obligatoire .
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