Re: Le comptoir des belges...

[Claude Dorpierre]

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- "Ooooh....Nooon….non...ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande : > - "Comment vous sentez-vous ?"
- "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

[Lila]

j'adore !

[ElBilqîs]

-

"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

j'adore!!!

[bernard1933]

Claude, encore ! On ne s' en lasse pas !

[Claude Dorpierre]

HISTOIRE DE JESUS...
Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
Démonstration :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1. Il appelait tout le monde 'mon frère'
2. Il aimait chanter la gloire de Dieu
3. Il n'a pas eu un procès équitable .
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1. Il a repris l'affaire de son père
2. Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3. Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1. Il parlait avec les mains
2. Il buvait du vin à tous les repas
3. Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1.Il avait les cheveux longs
2. Il aimait marcher pieds nus
3. Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1. Il n'a jamais travaillé un seul jour
2. Il n'a jamais écrit une seule ligne
3. La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1. Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2. Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3. Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

[Claude Dorpierre]

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes, appelez plutôt la SNCB !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

[Claude Dorpierre]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: « Suzuki ».
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- 2008 , le Roi Albert II de Belgique en lisant le rapport de Leterme (ex 1er ministre belge)

[Imala]

*** *** ***

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore : Le passager dit à l'autre :
" C'est vert !" L'autre ne répond pas. Il répète : "C'est vert !" Toujours aucune réponse .
- "J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
- "Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"

[Claude Dorpierre]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide a consulter un conseiller conjugal
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf»

[bernard1933]

Claude, je constate qu' il existe encore des hommes sages !

[Lila]

imala, on ne raconte PAS "d'histoires belges" ici !

Mais les histoires racontées par les belges

Comme punition, tu connais celle du wallon qui voulait épouser une flamande ?
Son futur beau père refuse catégoriquement: pas question que sa fille épouse un étranger.
Le jeune homme se renseigne et apprend qu'en pratiquant l'ablation d'une partie du cerveau, il deviendrait flamand.

Fou d'amour, il n'hésite pas et choisi de se faire opérer.
Le chirurgien, pas en forme ce jour là, lui en enlève deux fois trop !

- Oups ! potvehemelstenakerdesakernondeverdik !!! Qu'est ce que cela va donner ! C'est une catastrophe !

Ils recousent tout, mine de rien, et tout le monde attend le résultat avec impatience. Finalement, le jeune homme se réveille, tout le monde s'attend à ce qu'il parle flamand MAIS NON !

Ses premiers mots sont:
- eh, les gars, vous connaissez la dernière histoire belge ???

[Claude Dorpierre]

C'est une femme blasée, elle a TOUT connu!
Un soir, elle se fait draguer et le gars lui dit
- Je peux te faire des choses qu'on ne t'a jamais faites...
- Ca, ça m'étonnerait mon petit bonhomme! Et c'est quoi?
-J e te caresse le nombril avec la langue
Elle éclate de rire
- C'est tout? Mais on m'a déjà fait ça des centaines de fois!
- Oui, mais moi, c'est par l'intérieur...

Voyons Claude!
Ok, mais on n'est dans mon bistrot quand même...

[Claude Dorpierre]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

[Imala]

imala, on ne raconte PAS "d'histoires belges" ici !

Mais les histoires racontées par les belges

Ouppppssss !!!

Pardon d'avoir lèsé vos Belges Majestés

(...)
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

[Claude Dorpierre]

Ce n'est pas parce que nous sommes dans un bistrot qu'un peu de culture n'y a pas sa place...
Une petite question de conjugaison.
Quel est le temps utilisé dans la phrase :
"Ils avaient décidé de ne pas avoir d'enfants, mais ils en eurent six"
Vous ne voyez pas, bien sûr!
C'est du préservatif imparfait. Encore un trou dans votre cul-
ture bouché.

[Magnus]

Tu pourrais nous mettre cette phrase
au subjectif présent ?

[ElBilqîs]

ou au conditionnel (tré)passé?

[Ladysan]

Connaissez-vous le nom de la Wallonie quand elle sera française?


- Le nord-Pas d'flamands -

[Lila]

Voici les grands titres de l'actualité d'aujourd'hui
J'ai eu peur pour notre ami Dan, mais ses récentes interventions me rassurent: il est bien vivant...

[bernard1933]

Ah, ces Belges ! Quelle curiosité malsaine ...Plus vicieux, tu meurs...

Tribune de Genève
http://www.tdg.ch/belgique-femmes-visitent-prisons-soutien-gorge-2010-09-07

Dans la prison de Hasselt, dans le province de Limbourg en Belgique, les avocates et autres femmes qui ont besoin de pénétrer dans l'enceinte du bâtiments sont contraintes de le faire sans soutien-gorge, le détecteur de métaux de l'établissement résonnant presque systématiquement au passage d'une femme. Ce sont les baleines et éléments métalliques présents dans la strucure des sous-vêtements qui enclencherait le dispositif.

"Apparemment, l'alarme à Hasselt se déclenche assez vite, particulièrement au passage d'une femme. Les soutiens-gorges sont constitués de métal. Et comme le personnel de l'établissement pénitentiaire de Hasselt applique les règles à la lettre, il n'y a parfois pas d'autres solutions que d'entrer dans la prison sans soutien", commente le bâtonnier Joseph Rowies, à RTL. "Une réunion avec la direction de la prison est prévue la semaine prochaine sur ce point. La direction a déjà fait examiner les scanners mais ceux-ci ne présenteraient aucune anomalie", ajoute-t-il. "Il n'y a aucun problème avec le détecteur de métaux", indique-t-on à la direction de l'établissement. La Direction générale des établissements pénitentiaires se veut, elle, très claire: "Celui qui fait sonner le dispositif, ne rentre pas. Ce sont les règles."

[Magnus]

Elles rentrent les seins nus, alors ?...?

[bernard1933]

Moi, le naïf, qui pensait que " ça " tenait tout seul et qu' il suffisait
d' un voile léger pour protéger la pudeur ! Faut-il vraiment un étayage ?
Baudelaire avait-il raison ?
" Montrant leurs seins pendants et leurs robes ouvertes,
Des femmes se tordaient sous le noir firmament,
Et, comme un grand troupeau de victimes offertes,
Derrière lui traînaient un long mugissement."

[Lila]

l'étayage n'est pas indispensable, mais on risque de se retrouver avec des écharpes

[Magnus]

Ah... elles rentrent donc dans les tribunaux les seins nus avec des écharpes ?...?

[Lambda]

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.