Blagounnettes religieuses, vous en connaissez ?

[dan 26]

Et si l'on se racontait des blagues religieuses ?
Chiche :
La sainte vierge dans une charcuterie qui regarde les Jambons, saucisses, et saucissons pendus en train de secher. Touche et tate un saucisson, pour le choisir, et s'écrit
"mon Dieu on dirait le saint esprit "".


Jesus christ est mort sur la croix , on fait le signe de croix .
Immaginez vous le signe que nous ferions si il avait été empalé


Amicalement à vous. .

[Highlander]

Pardonnez-moi, mais je ne trouve pas cela drôle...

[dan 26]

Pardonnez-moi, mais je ne trouve pas cela drôle...

Tu n'en connais pas ?

[Highlander]

Non. Même si je ne doute pas que Dieu ait de l'humour. Mais assimiler un saucisson au Saint-Esprit, me choque beaucoup...

[Invité]

elle est bonne !

Bon alors le Bedeau et le curé

C'eest un curé qui est fana de golf. Tous les matins avec son bedeau (comme caddie) qui trouve cela très peu orthodoxe mais qui doit obéir, il va faire son parcours avant la messe.

Un dimanche donc il commence et dès le premier trou, paf, son drive se perd dans les arbres.
"tabernacle ! c'est pas vrai, raté" (bon la première fois que j'ai entendu cette blague, c'était en québecois)
Le bedeau effrayé, lui dit "monsieur le curé, chut le seigneur vous entend !"
Bon deuxième trou le curé réussit à arriver sur le green et là pof, il loupe un put de 30cm !
"sacredieu, encore raté "
le bedeau, angoissé remarque que le ciel commence à s'assombrir, et avertit , tremblant, "attention le seigneur vous écoute, je vous en supplie , ne blasphémez plus !"
troisième trou le curé doit passer un obstacle d'eau et là, ce qui doit arriver arrive, plouf dans l'eau :
"vingt dieux encore raté !"
le tonnerre gronde un éclair zèbre le ciel tout noir.
le bedeau supplie le curé d'être plus discret, mais tout à sa passion, le curé qui rate son coup atterrit dans un bunker et jure :
"nom de dieu de nom de dieu !!!"

et là brusquement un énorme coup de tonnerre éclate , un éclair illumine le fairway et la foudre tombe sur le bedeau instantanément transformé en cendres fumantes.

le curé, interdit, entend d'un coup le son énorme d'une voix puissante surgissant des nuages :

"DAMNED, ENCORE RATE !"

[Magnus]

Adam et Eve
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de
lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les
oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et
tout naturellement, il créa Éve en se disant que c'était un bon système pour
maintenir l'espèce. Lorsqu'Éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la
combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Éve se regardaient dans une totale
indifférence...
Un beau jour, alors qu'Éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit
câlin?'
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il
revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour
lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce
qui ne va pas, et Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?

[dan 26]

Non. Même si je ne doute pas que Dieu ait de l'humour. Mais assimiler un saucisson au Saint-Esprit, me choque beaucoup...

Ce n'est pas moi, c'est la sainte vierge qui le dit !!! Hi hi!!
amicalement

[Highlander]

C'est ce que j'ai dit à l'une de mes amies, lorsqu'elle est tombée dans la fausse aux gorilles. "Dis-lui que t'as la migraine"...

[Highlander]

Non. Même si je ne doute pas que Dieu ait de l'humour. Mais assimiler un saucisson au Saint-Esprit, me choque beaucoup...

Ce n'est pas moi, c'est la sainte vierge qui le dit !!! Hi hi!!
amicalement

Permettez-moi d'en douter...

[Invité]

Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?

oh magnus, ça sent le vécu

[Magnus]

Il faut excuser Dan, nous sommes au Bistrot, il a trop bu....

[Magnus]

Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?

oh magnus, ça sent le vécu

Ben oui, c'est du vécu... Et c'est elle qui a inventé le coup de la migraine, saperlipopette !
Les hommes sont mille fois plus sérieux : quand ils n'ont pas envie, c'est qu'ils ont un travail difficile à achever... .

[dan 26]

Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?

oh magnus, ça sent le vécu

Ben oui, c'est du vécu... Et c'est elle qui a inventé le coup de la migraine.

vécu pour une histoire de .....vécu ......
Oh pardon, je derape il faut que je me couche il se fait tard!!
Amcialement

[Magnus]

Oh pardon, je derape il faut que je me couche il se fait tard!!
Amcialement

Attends, je te reconduis, tu ne peux pas prendre le volant dans cet état...!

[Invité]

Bon ben dodo tous, en essayant de ne pas réveiller bobonne et sa migraine ...

[Invité]

Mouais, les blagues de Dan ne me choquent pas (il faut plus que cela) mais ... bons dieux, pourquoi les français aiment-ils tant le style "sous la ceinture" ??? Je préfère de loin d'autres formes d'humour.

Alors je vais vous raconter une histoire authentique, que Dan n'osera jamais vous narrer.

Dan vient de se lancer dans le vide pour son premier saut en chute libre, non sans une certaine angoisse existentielle. Il se concentre sur les instructions, compte jusque 3, et tire la poignée de son parachute.

Horreur ! il se met en torche. Se remémorant son manuel, il actionne le parachute ventral, mais il s'emmêle avec les fils du premier... Le sol se rapproche de façon inéluctable. Il ne perd pas son calme légendaire, continue à suivre les instructions du manuel, et implore: "Saint Antoine, sauvez moi !!!". (Vous appréciez le courage qu'il a de suivre ces instructions là, avec une obéissance toute militaire: non, non, ce n'est pas parce qu'il avait peur de la mort !).

A sa plus grande surprise, il se sent stoppé dans sa chute par une grosse main, et une voix caverneuse lui demande: "saint Antoine de Padoue, ou l'autre ?". Dan terrorisé, n'ayant pas étudié la vie des saints, hésite et répond "Saint Antoine de... Padoue!".

Il sent la grande main qui le lâche, et entend: "c'est l'autre" !

Spoiler:

[Invité]

Et puis c'est Libremax qui monte au ciel.
Arrivé à la porte du Paradis, un jeune homme lui ouvre et le fait entrer. Il s'installe derrière son bureau, ouvre l'énorme registe, et lui demande de se présenter: nom, lieu d'origine.
- heu, je suis Libremax, de "Forum métaphysique"
- merci (et il tourne les page)
- mais heu.... vous n'êtes pas Saint Pierre ?
- non, je suis Spin. Notez que vous êtes pas le premier à me poser la question. Voyons... L... Li.... Libremax ! Oh lala... petits péchés de jeunesse, oups, là un gros ! Mais il est racheté par votre patience angélique sur "forum métaphysique". Vous pouvez entrer, et bienvenue !
- merci mais heu, excusez moi d'insister... où est Saint Pierre ?
- allez voir dans la maison de retraite, au fond à gauche, près de l'étang: il y a quelques Pierre, là
- ah heu... et Marie, et Jésus ?
- oh, des Marie, il y en a plein ! Des Jésus aussi, surtout des espagnols, mais voyez ce groupe d'anciens avec leur longue barbe blanche, là, allez leur poser la question.

Perturbé, Libremax se dirige vers eux, et pose sa question.
- Je suis Jésus de Nazareth, que puis-je pour vous ?
- heu, ben, voilà, je m'attendais à être accueilli par Saint Pierre, et vous voir trôner à la droite du Père...
Jésus éclate de rire, se tourne vers ses compagnons:
- vous savez quoi ? Le mouvement de jeunesse qu'on a fondé sur la Terre: ça marche encore !

[Invité]

Pour finir, une devinette moins bégueule.

Connaissez vous la différence entre les usines sidérurgiques de la Ruhr et la cité du Vatican ?

Réponse:

Spoiler:

Spoiler:

[JO]

j'aime bien la contrepèterie, bien qu'il ne soit pas sûr que le Vatican connaisse la pénurie, malgré notre Benoît très étroit ( elle est connue , oui . Je ris, quand elles sont fines, mais ne retiens pas les blagues .)

[_athéesouhaits]

[dan 26]

Jesus Christ marchant sur l'eau, ses apotres qui nageaient autour, lui disant "fait pas le couillon " (ils etaient du midi), .........elle est bonne.
Amicalement

[libremax]

Quel est le plus vieux fromage du monde ????

Spoiler:

Spoiler:

Désolé.

[libremax]

Comment Jésus est-il monté au Ciel ?

Spoiler:

Spoiler:

[libremax]

Un ouragan tombe un jour sur un petit village de la Creuse.
C'est l'inondation.
Le curé de la paroisse est un saint homme ; il se met à prier pour qu'il n'y ait pas de victime et que tout rentre vite dans l'ordre, car ses prières sont efficaces.
Le niveau de l'eau monte dans les rues et les pompiers passent partout pour ordonner aux villageois de fuir, y compris dans l'église où prie le curé. Mais celui-ci, tout confiant en la miséricorde de Dieu, continue ses prières en sachant que si nécessaire, Dieu lui viendra en aide.

L'eau monte dans les maisons et dans l'église; les pompiers en bateau gonflable viennent demander au curé de s'en aller car il est en danger parce que la crue n'est pas terminée. "laissez-moi laissez-moi"; imperturbable, hissé sur l'autel, le curé sait que Dieu viendra l'aider, il n'a pas besoin des pompiers.

L'eau a atteint le sommet des toits et la tête du curé est entre l'eau et le plafond de l'église mais il refuse l'aide des pompiers en hélicoptère. Il est confiant en l'aide du Tout-Puissant qui va le sortir de là et ce sera un témoignage.

Le curé meurt.





Au paradis, il arrive furieux devant Dieu : Eh ben alors? Je n'ai pas cessé de prier, et c'est comme ça que Vous venez m'aider?
Et Dieu rétorque : Ben quoi? Trois fois je vous ai envoyé les pompiers !

[dan 26]

Les derniers mots de JC cloué sur la croix, suivant l'evangile de Dan .
"Avant je croyais maintenant je suis fixé ".
Amicalement