Blagounnettes religieuses, vous en connaissez ?

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Message par Geveil le Mar 12 Jan 2010 - 16:09

Une un peu olé, olé. Tu sais mon cher Libremax que les curés ne sont pas tous très purs. Alors, Ginette vient se confesser:
- Mon père, j'ai péché
- Ouiiii!
- J'ai commis un péché de chair
- AAhhhhh, c'est grave, tu dois tout me dire si tu veux l'absolution
- ben voilà, maman étant partie faire des courses j'ai app'lé mon copain sur son portabe
- et alooors ?
- Ben, il est venu, il a mis son bras sur mes épaules
- Ouiii, et alors ? Il faut tout me dire
- Puis il a commencé à me carresser la cuisse
- C'est bien, c'est bien, il faut tout me dire..Et ensuiiiite ?
- Ben, mon père, vous savez bien, il est remonté vers, enfin, vers......
- Continue, ma fille , si tu veux l'absolution
- Beeen, maman est rentrée.
- Oh! Merde !
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Message par dan 26 le Mar 12 Jan 2010 - 18:38

Une salasse!!! Excusez moi mesdames!!
Deux prostituées devant une églsie, dont l'une a sur son Teeschirt, écrit en grand "Jesus ".
Elles se font interpeller par des grenouilles de benitier, qui leurs reprochent d'avoir mis un tel vetement.
La seconde prostitué qui n'a pas le vetement dit à sa copine .
" je t'avais bien dit que " je suce" ne s'écrivait pas comme celà .
Elle devait etre aussi forte que moi en orthographe !!


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Message par Geveil le Mar 12 Jan 2010 - 18:50

Arrête de dire que tu n'es pas fort en orthographe , quand je lis " églsie" j'en déduis que tu ne t'es pas relu, de même quand tu oublies l'accent sur benitier ou vetement.
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Message par Magnus le Mar 12 Jan 2010 - 23:39

Bien vu, Gereve. bravo

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Avec Dieu, ce qu'il y a de terrible, c'est qu'on ne sait jamais si ce n'est pas un coup du diable...
(Jean Anouilh)

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Message par Geveil le Mer 13 Jan 2010 - 9:51

Vive les Belges, plus particulièrement les wallons!
Spoiler:
Mais où est passé le smily d'applaudissement ?
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Message par Invité le Mer 13 Jan 2010 - 10:01

dan 26 a écrit:Une salasse!!! Excusez moi mesdames!!
Deux prostituées devant une églsie, dont l'une a sur son Teeschirt, écrit en grand "Jesus ".
Elles se font interpeller par des grenouilles de benitier, qui leurs reprochent d'avoir mis un tel vetement.
La seconde prostitué qui n'a pas le vetement dit à sa copine .
" je t'avais bien dit que " je suce" ne s'écrivait pas comme celà .
Elle devait etre aussi forte que moi en orthographe !!

C'est fou, même pour un texte où les phrases se suivent, tu mets les balises "B" et "couleurs" pour CHAQUE LIGNE séparément? Et ne dis pas que c'est parce que tu es bête en informatique: je t'ai déjà expliqué (pour te rendre service, et te donner du temps pour te relire Wink ) que tu peux écrire tout ton texte en une fois, puis tu sélectionnes tout, et tu cliques sur "b" et sur la couleur de ton choix: en une fois ! (même s'il y a des "quote" entre).
Si tu ne comprends pas cela, je me dis qu'il y a d'autres raisons que simplement ne pas être doué pour l'informatique !!!


Je te rassure: les dames ne sont pas choquées par les blaques zizi cucul, mais ce n'est pas pour cela qu'on les trouve fines ou drôles. Certaines le sont, mais en général.... pffff, ça vole bas. Il ne suffit pas qu'il y ait un terme "osé" dans une blague pour qu'elle soit drôle, tu sais. Wink

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Message par dan 26 le Mer 13 Jan 2010 - 15:00

leela a écrit:
dan 26 a écrit:Une salasse!!! Excusez moi mesdames!!
Deux prostituées devant une églsie, dont l'une a sur son Teeschirt, écrit en grand "Jesus ".
Elles se font interpeller par des grenouilles de benitier, qui leurs reprochent d'avoir mis un tel vetement.
La seconde prostitué qui n'a pas le vetement dit à sa copine .
" je t'avais bien dit que " je suce" ne s'écrivait pas comme celà .
Elle devait etre aussi forte que moi en orthographe !!

C'est fou, même pour un texte où les phrases se suivent, tu mets les balises "B" et "couleurs" pour CHAQUE LIGNE séparément? Et ne dis pas que c'est parce que tu es bête en informatique: je t'ai déjà expliqué (pour te rendre service, et te donner du temps pour te relire ) que tu peux écrire tout ton texte en une fois, puis tu sélectionnes tout, et tu cliques sur "b" et sur la couleur de ton choix: en une fois ! (même s'il y a des "quote" entre).
Si tu ne comprends pas cela, je me dis qu'il y a d'autres raisons que simplement ne pas être doué pour l'informatique !!!


Je te rassure: les dames ne sont pas choquées par les blaques zizi cucul, mais ce n'est pas pour cela qu'on les trouve fines ou drôles. Certaines le sont, mais en général.... pffff, ça vole bas. Il ne suffit pas qu'il y ait un terme "osé" dans une blague pour qu'elle soit drôle, tu sais.

Tu m'en veux sacrément en definitive , meme les blagues t'énervent. Que t'ai je fait, ou pas? C'est si dur que celà de gerer la contreverse . contrOverse
Amicalement

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Message par Invité le Mer 13 Jan 2010 - 15:55

où vois tu que je serais énervée ???

Je dis que je n'apprécie pas les blagues sans finesse, c'est tout.
Tu as le droit de les apprécier Wink

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Message par _athéesouhaits le Mer 13 Jan 2010 - 16:01

Quelle est la difference entre jesus et picasso?
Spoiler:
- Un clou suffit pour accrocher un Picasso.

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Message par Invité le Jeu 14 Jan 2010 - 18:56

en voici une que je trouve très mignonne:

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
- À ce moment, unereligieuse entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante)
Et le type reprend:"bon, alors, s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne". Elle y retourne et demande:
-"Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de Métro svp"
- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas.."
-"Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."

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Message par Invité le Jeu 14 Jan 2010 - 19:04

un peu tirée par la queue mais bon pette de rire

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Message par Invité le Jeu 14 Jan 2010 - 20:56

juste pour dire qu'on peut en trouver qui soient amusantes sans être vraiment "infâmantes"!

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Message par Invité le Jeu 14 Jan 2010 - 21:08

quel est le comble de la vertu pour une religieuse ?


Spoiler:
vivre en vierge et mourir en Sainte (à lire tout haut, évidemment)

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Message par Thierry le Jeu 14 Jan 2010 - 22:11

Mémoire divine
Un billet de 500 F meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit :
"Va te ranger tout au fond". Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Peu après, le billet de 200 francs meurt également.

En arrivant au paradis Dieu lui dit d’aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, se range au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10, celle de 5 etc...

Finalement, la pièce de 20 centimes meurt a son tour et est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s’approcher et même de s’asseoir a ses cotes en disant :
"Aaaaah !! Cette bonne pièce de 20 centimes !".

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu’il ne comprend pas ce traitement de faveur.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant :
"Quand t’étais sur terre, il me semble que l’on ne t’a pas beaucoup vu a l’église ?"
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Message par Thierry le Jeu 14 Jan 2010 - 22:12

Un prêtre et un rabbin
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blesse. Apres que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit :
"Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande :
"Vous n’en buvez pas ?". Le rabbin répond :
"Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."
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Message par Geveil le Ven 15 Jan 2010 - 19:55

Elle m'a bien fait rire, mais quelque part, elle continue à propager l'idée qu'on se fait toujours avoir par les juifs. Il y a en aussi auxquels on peut faire confiance.
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Message par Thierry le Ven 15 Jan 2010 - 20:06

Gereve a écrit:Elle m'a bien fait rire, mais quelque part, elle continue à propager l'idée qu'on se fait toujours avoir par les juifs. Il y a en aussi auxquels on peut faire confiance.

Ah, ça, c'est clair qu'il faut lire tout ça au quarantième degré...Je me demande d'ailleurs s'il est possible de trouver une blague à connotation religieuse qui ne puisse être "mal interprétée"...C'est assez révélateur du problème.
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Message par Invité le Ven 15 Jan 2010 - 20:19

Gereve a écrit:Elle m'a bien fait rire, mais quelque part, elle continue à propager l'idée qu'on se fait toujours avoir par les juifs. Il y a en aussi auxquels on peut faire confiance.
il sont les premiers à rire d'eux même, avec ce genre là. J'apprécie beaucoup l'auto-dérision.

En voici une extraite d'un spectacle juif (un vieux disque vinyle)

Jacob décide de jouer au Lotto, après avoir consulté sa famille pour décider ensemble de cette dépense exceptionnelle. Pourtant, il n'espère pas gagner, il dit "si je gagne le gros lot, jé mé fait catholique"*. Et toi, ma femme qu'est ce que tu veux :
- un vison !
- bien, tu auras ton vison. Toi, mon fils ?
- une jaguar !
- Tu auras ta jaguar. Et toi, ma fille ?
- un gros diamant !
- Tu auras ton diamant.

Il va à la libraire et ... consternation, il a gagné ! Sur le chemin du retour, il passe chez le curé qui refuse d'abord de le baptiser, mais pour un "don" substantiel, il accepte. Notre jacob rentre chez lui, et, à la mine (et à la croix qu'il a pendu à une chaîne autour du cou), sa famille devine la bonne nouvelle. Ils le harcèlent: "et mon vison ! Et ma Jag ! Et mon diamant... "

Jacob grommelle: "ça c'est quand même formidable, il n'y a pas 5 minutes que je suis catholique, et voilà déjà des juifs qui m'emmerdent avec des histoire d'argent !"



*Il faudrait ajouter cette raison à la liste "pourquoi je suis catholique" de Dan Wink

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Message par _athéesouhaits le Ven 15 Jan 2010 - 20:58

c'est une femme qui décède et se retrouve devant saint pierre...
"bienvenue dit SP ,e vois que votre vie n'a pas été très catholique il va falloir faire un tour au purgatoire"
la femme entend un bruit derrière le nuage et questionne Sp
qui lui répond
"ha ça vous savez au paradis on a tous des auréoles.. ce que vous entendez c'est la perceuse qui fait les trous dans le crane pour accroché l'auréole"
(oui je sais elle est con)
la brave dame s'inquiète

"vous savez "lui dit saint pierre "ce n'estqu'un petit sale moment a passer.".."
la dame dit
"heu je vais plutot choisir l'enfer"
saint pierre:
"si vous allez en enfer ce sera pire ce sont des fornicateurs sans scrupules sans morale ils vous violerons par tous vos orifices"
et la dame de répondre
Spoiler:
"oui mais au moins les trous ils sont deja faits"

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Message par Geveil le Sam 16 Jan 2010 - 11:39

Elle m'a bien fait rire, leela.
La tienne, DAN, je la connaissais déjà.
En voici une autre:

Jacob, sur son lit de mort demande à être baptisé. Scandale !....
- Mais enfin pourquoi ????
- Parce que je préfère que ce soit un goï qui meurt qu'un juif.
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Message par Thierry le Sam 16 Jan 2010 - 12:27

Ah ah ah Leela, c'est excellent !!!
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Message par Thierry le Sam 16 Jan 2010 - 13:25

La barre du 7

Les typographes francophones mettent toujours une barre horizontale au milieu du 7. A l’inverse, les typographes anglo-saxons s’en abstiennent. Pour trouver l’origine de cette barre horizontale, il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les Dix Commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : « Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!! »
Et voilà l’origine de la barre du sept à laquelle les Français tiennent tant.
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Message par dan 26 le Sam 16 Jan 2010 - 23:45

Gereve a écrit:Elle m'a bien fait rire, mais quelque part, elle continue à propager l'idée qu'on se fait toujours avoir par les juifs. Il y a en aussi auxquels on peut faire confiance.
Je ne le vois pas comme celà, mais qu'ils sont plus malin, que nous dans certains domaines . Ils ont été tout de meme les premiers a inventer l'usure!!Le pret d'argent .
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Message par Magnus le Dim 17 Jan 2010 - 0:20

Un jésuite et un chartreux voudraient avoir la permission de fumer de temps en temps la pipe.
Ils vont donc demander la permission à leurs supérieurs respectifs.
Résultat : le chartreux n'obtient pas la permission, et le jésuite l'obtient.
Pourquoi ?
......................
......................
......................
......................
Parce que le chartreux a demandé à son supérieur s'il pouvait fumer en lisant la Bible,
......................
......................
tandis que le jésuite, lui, a demandé à son supérieur s'il pouvait lire la Bible en fumant.

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Message par Geveil le Dim 17 Jan 2010 - 8:58

C'est Jacob qui a enfin obtenu un entretien avec Dieu.
- Mon Dieu, j'ai plein de questions
- Je t'écoute
- D'abord, c'est combien pour toi un milliard de kms?
- Bof, disons un mètre pour toi
- et un milliard d'année lumière?
- bof, disons une minute
- et un milliard d'euros?
- bof, disons , un centime
- Mon Dieu
- Ouiiiii ?
- Pourrais-tu me donner un centime?
- Mais certainement, attends une minute.
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