Les raisons profondes de la pédophilie

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Message par stana le Sam 10 Mar 2012 - 21:31

Ce n'est pas pour excuser quoi que ce soit dans ce domaine;je n'en aurais d'ailleurs aucune envie,au contraire.Non,ce qui peut préoccupper ce sont les raisons.

D'après certains"psys",cela peut venir du fait que le pédophile a eu une mauvaise éducation,par exemple une mère abusive,et que du coup il ne se sens pas adulte.Du coup,il est,dans sa tête,un petit garçon,donc ne peut s'interresser qu'aux enfants,ses egales selon lui.Il se dit:"je suis comme eux",sans bien se rendre compte du mal qu'il leur fait.
Ou alors il est si timide qu'il n'ose aborder des gens de son age.Avec un gosse,c'est plus simple évidemment,puisqu'il est le"dominant"...
Mais lorsqu'il s'agit d'inseste,il peut y avoir des raisons plus profondes encore:un gosse ayant été abusé dans sa petite enfance par un parent"refoule",pour nier la souffrance éprouvée,se persuade que tout est normal et que la douleur n'était pas si terrible que ça;juste pour se"remettre",ne plus avoir mal de ses souvenirs.Cela expliquerait qu'il abuse ses propres enfants par la suite,pour mieux se persuader que c'est normal et que ce qu'il a éprouvé de négatif n'est qu'illusion.

Il faut reconnaître que tout se tient.Avez-vous d'autres idées sur le sujet?Moi j'ai exprimé le peu que je connaisse du sujet.Enfin,ce n'est que théorie;j'ai connu toutes sortes de trucs,mais justement pas ça.
Il y a aussi des femmes qui abusent,question attouchements,et pénétrations-par objets interposés-de leurs enfants.Sans doute ont-elle vécu la même chose.
Encore une fois,je ne cherche pas à excuser,juste à expliquer.
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Message par Geveil le Dim 11 Mar 2012 - 0:08

D'après ce que j'ai entendu, les causes les plus courantes de la pédophilie sont d'une part la poussée de la libido, mais ça c'est commun à tous les vivants, et d'autre part une absence totale d'empathie, l'enfant étant considéré comme un objet sans âme.
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Message par Athéna le Dim 11 Mar 2012 - 1:42

Geveil a écrit:D'après ce que j'ai entendu, les causes les plus courantes de la pédophilie sont d'une part la poussée de la libido, mais ça c'est commun à tous les vivants, et d'autre part une absence totale d'empathie, l'enfant étant considéré comme un objet sans âme.
Je ne pense pas que ce soit aussi simple, les psychopathes sont complètement dénués d'empathie mais ne sont pas des pédophiles pour autant. D'autres qui violent des femmes ou qui vont au bordel considèrent aussi les femmes comme des objets sexuels, des "sex toys". D'un autre coté, il y a des pédophiles qui ne considère pas les enfants comme des objets sans âme, ils les aiment mais d'un amour perverti. Ils ne sont pas non plus tous dénués d'empathie, j'en ai vu dans des reportages qui supplient les juges ou les médecins de les garder enfermés, d'autres qui demandent la castration chimique tant ils ont peur les uns et les autres de recommencer. C'est, avant la pulsion sexuelle, une attirance égale à celle que l' hétéro peut ressentir pour une personne du sexe opposé, et l'homo pour une personne de son sexe. Le problème des pédophiles, c'est que leur attirance détruit des vies.
Je n'ai pas du tout l'intention de me faire l'avocat des pédophiles qui pour la plupart savent très bien le mal qu'ils font et le font quand même, mais je n'aime pas les généralités

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Message par Geveil le Dim 11 Mar 2012 - 11:54

Tu as raison Athéna de ne pas aimer les généralités.
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Message par mirage le Dim 12 Mai 2019 - 23:47

On ne peut pas toujours en faire, car dans mon cas:
- enfance heureuse.
- développement sexuel normal jusqu’à 16 ans.
- 16 ans: "accident" : mon premier rapport sexuel a mal tourné, j'ai débandé en mettant un préservatif... impossible de repartir rire
- 16 à 25 ans: impuissance totale avec les femmes. Mais activité sexuelle intense à l'aide de la masturbation. RAS quant à quelque déviance que ce soit.
- 25 ans: en plein délire schizophrénique, je perçois la formation d'une brèche psychique que je comprends être de la pédophilie, mais sans image, idée précise ou autre. J'attribue l'ouverture de cette brèche à une entité extérieure indéfinie, que je m'empresse de maudire. La brèche formée à l'air de disparaitre et je ne m'en préoccupe plus.
- 26 ans: première relation sexuelle avec une prostituée en Espagne à l'aide de Cialis (médoc contre l'impuissance). Peu à peu,  j'ai plusieurs relations avec des femmes avec du Cialis, puis sans quelques années plus tard. Ma vie sexuelle avec des femmes se normalise. A 29 ans je rencontre ma copine avec laquelle je suis encore, et tout se passe plutôt bien.
- 32 ans. Après une décompensation majeure et internements volontaires en Hôpital psychiatrique, "le drame". Je suis soudainement assailli d'une pédophilie obsessionnelle qui tente de se déclarer et se propager à mon système de pensée, à ma pleine conscience. Je mène une résistance mentale sans concession. Celle-ci m’amène à ne plus pouvoir rien faire ou penser, car cette tendance s'est propagée à l'intégralité de mes fonctions intellectuelles et toute ma force, mon énergie et mes ressources sont mobilisées pour contrer cette menace.
Je suis bloqué, au sens littéral du terme, car toute pensée ou action a pour moi une connotation pédophile. Je ne peux par exemple ni fumer, ni même boire de l'eau.
Cette situation extrême m’amène à demander l'internement en hôpital psychiatrique pour trouver de l'aide.
A partir de cet internement, la pression obsessionnelle se relâche progressivement et je commence à pouvoir fonctionner à peu prés normalement. En tout cas j'arrive à fumer sans que pour moi ce soit un "acte" pédophile  ref  (que voulez vous, une guerre totale... c'est une guerre totale rire ).
Mes pensées s'assainissent de plus en plus et la pédophilie recule. Je remporte cette bataille intellectuelle et l'ennemi encerclé est contenu à la source, malgré quelques phases ou il se redéploie.  
Gagné ? non.
l'infâme réapparait sous une autre forme, plus insidieuse: j'aurais du mal à la décrire avec précision, mais ce serait plutôt de l'ordre du ressentit et de l'attirance psychique. Je me trouve un peu désarmé, et j'ai surtout du mal à percevoir cette nouvelle menace qui s’amplifie.
Je développe de nouveaux moyens pour endiguer et faire régresser ce que je ne dois pas tolérer.

- 36 ans, et le combat continue...

Voila pour les probables origines psychologiques de mon problème, qui pour moi n'expliquent pas vraiment les raisons profondes de cette pédophilie malvenue.

C'est un résumé bien sur où je fais l'impasse sur des subtilités. Je peux au besoin répondre à d'éventuelles questions.
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Message par Jipé le Lun 13 Mai 2019 - 9:21

C'est très courageux de ta part de décrire ton problème, même anonymement beaucoup ne le feraient pas.
Il me semble qu' en te lisant ce sont des pulsions pédophiles que tu as, c'est à différencier de la pédophilie avec acte sexuel. Si c'est le cas, c'est que tu arrives à maîtriser ces pulsions, sûrement parce que tu es suivi ou as été suivi par des personnes spécialisées.
Je pense que ce combat et cette vigilance à ne pas basculer sont difficiles, mais absolument nécessaires et tu en es bien conscient, il en va de la vie d'enfants et aussi de la tienne.

Courage tu y arriveras et ici personne ne te jugera  ! sourire

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Message par Bulle le Lun 13 Mai 2019 - 10:04

Lutte permanente, indispensable et courageuse ...
Pour ma part, c'est le seul "jugement" qui me vient à l'esprit.
Continue à te faire aider par des personnes compétentes Mirage et courage !

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Message par Magnus le Lun 13 Mai 2019 - 15:45

Je rejoins Bulle et Jipé.
Courage, Mirage !  sourire

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Message par JO le Lun 13 Mai 2019 - 18:52

Pourquoi ne pas avoir un objet de substitution, pour les crises insurmontables ? Il existe , je crois, toute une panoplie, poupées qui ne peuvent pas souffrir et te permettrait un soulagement sans dommage pour autrui .
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Message par mirage le Lun 13 Mai 2019 - 23:58

En fait je suis vraiment très loin de seulement penser à faire ce genre de chose, tout simplement parce que j'ai été et je suis toujours totalement intransigeant avec moi-même sur tout ce qui ressemble de prés ou de loin à de la pédophilie, même en simulation mentale.
Je refuse catégoriquement toute concession faite à ce sujet, ce que je juge être le meilleur moyen pour combattre la dangerosité de cette affaire. Après, je suis pas psy non plus.
Pour te donner une échelle de mesure, voici deux choses parmi les plus graves que j'ai faites:
- sur le plan intellectuel: m'imaginer quelques secondes que j'étais un prédateur pédophile (sans détails).
- sur un plan physique: regarder, toujours quelques secondes, deux petites filles et en tirer une satisfaction émotionnelle.
Je le donne en brut sans le contexte qui pourrait me donner des circonstances atténuantes volontairement. Parce que ces deux choses se sont produites point barre, et que la gravité de cette pensée et de cet acte ne sont pas à prendre à la légère.
Bien sur, la majorité de mes pensées et de mes actes ont une gravité beaucoup moins importante. Parce que le contrôle, mine de rien , je l'ai. Mais il n'est jamais acquis, et le moindre relâchement pourrait me mettre dans une position encore plus délicate.

Pour te donner une vision plus générale de mon état d'esprit: combattre la pédophilie peut me donner une sensation de bien-être. Quand je m’aperçoit que je me délecte de cet affrontement, ou que j'en tire bénéfice immédiat et lié, je me l'interdis et je change de tactique, car pour moi c'est contaminé. Que combattre forge le caractère, soit. Mais je ne dois pas oublier que combattre la pédophilie n'est pas un jeu. C'est vrai que j’essaie de décrire un truc un peu compliqué. Pour essayer d’être plus clair: tout ce qui touche à la pédophilie est banni. Tous les moyens mis en œuvre pour le bannissement sont déclarés contaminés. Et ainsi de suite. J'ai tenu le front avec cette stratégie.

Du coup le problème s'est présenté d'une autre manière. Plus d’assaut frontal et de masse de sa part. plutôt une progression lente et qui semble plus naturelle, plus difficile à détecter et à considérer comme une menace déclarée et dangereuse.
C'est sur cette nouvelle forme que je dois travailler, car je m’aperçois qu'elle gagne du terrain, petit à petit, là où je ne m'y était pas attendu.

Et même si j'ai bien été content de trouver les neuroleptiques pour faire baisser la tension obsessionnelle, je ne regrette pas d'avoir vu la force phénoménale que j'avais devant moi. parce que maintenant je suis prévenu, et j'essaie de garder les sens en éveil pour débusquer cette saloperie lorsqu'elle essaye d’être furtive, ou quand tout simplement je glisse lentement vers la pédophilie sans m'en rendre compte, ou vers son acceptation.


Si tu avais un questionnement, j’espère y avoir répondu sourire , puis en même temps j’explique et je décris un petit bout, enfin j'essaye.

PS: Merci pour vos encouragements sourire
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Message par Bulle le Mar 14 Mai 2019 - 10:05

Chapeau Mirage !!

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