Re: Blagues...

[Bulle]

[_nawel]

[stana]

Un jeune homme très conservateur souhaite èpouser une jeune fille vierge, mais il veut d'abord la tester:
 Pendant les fiançailles, il fait souvent des avances à l'élue de son cœur, histoire de voire si elle est vraiment sérieuse ou peux cèder...elle repousse toutes les sollicitations.
 Satisfait, il l'èpouse et, le soir de leur mariage, alors qu'ils vont enfin se mettre au lit, il dit à sa femme:
 -Tu sais ma chèrie, il faut que je t'avoue quelque chose: si tu avais accèpté de coucher avec moi avant le mariage, je ne t'aurais jamais èpousée.
 -Mais chéri, je m'en doute bien, je ne suis pas si bête: on me l'a fait trop souvent ce coup-là...

[_nawel]

[Ladysan]

  Stana.


Dans un autre registre : J'adore...

Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde.
La lumière revient… mais où est le mécréant ?
Lui aussi revient… Il était allé changer les plombs.

[Bulle]

[Magnus]

Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

[stana]

Un jeune homme, tout content, annonce à un copain:
-Ca y est, j'ai trouvé un travail: je suis devenu fakir dans un cirque!
-Et ça consiste en quoi exactement?
-Hé bien, je jeûne pendant 10 jours et je dors sur un lit de planches cloutées.
-Et tu es bien payé?
-Je ne suis pas payé, mais je suis logé et nourri.

[orthon7]

Magnus, stana

[stana]

Un gars commande un hamburger dans un snack. Avant de mordre dedans, il soulève machinalement le pain, et, sur le steack hâché, il voit un ver...Indigné, il vas se plaindre, preuve à l'appui.
 -Mais non, proteste le patron du snack, ce n'est pas un ver, ce n'est qu'un nerf de la viande!
 -Tu parles! Il vient de bouger!
 -Impossible: avec la chaleur de la plaque, il est forcément mort...

[stana]

Petite blague d'actualité lol

Un homme, inscrit à une agence matrimoniale, regarde la photo d'une femme que lui montre l'employée de l'agence, qui précise:
-C'est la Saint-Valentin aujourd'hui, ça vas peut-être vous porter chance: je vous conseille de rencontrer cette personne aujourd'hui, ce sera l'occasion d'un dîner romantique.
-Elle ne me plaît pas...
-Allons, elle n'est pas si mal!
-Non, vraiment, elle est laide comme un pou!
-Faites un effort, on ne sais jamais: c'est la Saint-Valentin...
-Ben, justement: c'est la Saint-Valentin, ce n'est pas Halloween!!

[Bulle]

Cruelle

[Ladysan]

Rhooo !  

[stana]

Trois autres du même genre:

Un homme et sa femme visitent un musée. La femme commente chaque tableau. A un moment donné, elle dit:
-Ah! Là, tu vois, il y a un Picasso.
-Non chérie, ça c'est une glace...

Un homme se plaint à un copain:
-A chaque fois que je vais au cinéma, le film est tout gâché parce-qu'il y a toujours, à côté de moi, une grosse mémère qui tousse, croque des bonbons ou bavarde.
-Ca, c'est pas de chance! Tu devrais changer de place quant ça arrive.
-Je ne peux pas: la grosse mémère, c'est ma femme!

Un homme demande à un ami:
-Dis-moi, Est-ce-que tu aimes les femmes qui ont mauvaise haleine?
-Non.
-Est-ce-que tu aimes les femmes qui ont les seins qui tombent?
-Non.
-Est-ce-que tu aimes les femmes qui ont les fesses toutes molles?
-Non.
-Est-ce-que tu aimes les femmes qui ont une vilaine peau?
-Non.
-Alors pourquoi tu te tape la mienne?...

[Ladysan]

En voici une autre, en guise de revanche sur ces vilains mâles,  

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, et qui se retrouve tout seul dans cette grande boite vide et noire.
-Hou  hou,  crie le petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
-Hou hou crie encore le petit neurone,  mais il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau et crie à notre petit neurone en pleurs :
-Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est déjà tous en bas !

[orthon7]

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ?

Spoiler:

[stana]

Celle-là je la connaissais orthon, j'ai failli la poster

Un homme confie à un copain:
-L'été dernier, je suis allé en vacances à Lourdes avec ma femme. Seulement, il n'y a pas eu de miracle, je suis rentré avec...

[orthon7]

Moi aussi je connaissais  la tienne


Quelle est la différence entre une femme et une machine?
Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines,
si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée.

Orthon

[stana]

Un gars va manger au restaurant. Dès qu'il a goûté son plat, il fait la grimace et appelle le serveur:
 -C'est immangeable!! Vous pourrez dire à votre chef que son aïoli, il peut se le mettre où je pense!
 -C'est impossible, monsieur: à l'endroit dont vous parlez, il a déjà deux choucroutes, un cassoulet et une brandade de morue, il n'y a plus de place...

[Bulle]

On dirait que tu as cassé l'ambiance stana

[stana]

Le pire c'est que j'en ai deux autres du même genre

Dans un restaurant, un homme commande un potage et s'aperçoit que le serveur qui le lui apporte laisse tremper son petit doigt dans la soupière.
-Mais enfin, c'est répugnant! s'écrie-t-il. Votre doigt trempe dans ma soupe! Vous ne faites pas attention ou quoi?
-Non, ce n'est pas ça, monsieur: en fait j'ai un panari, et mon médecin m'a conseillé de le tremper dans quelque chose de chaud.
-Ah oui? Hé bien votre doigt, vous n'avez qu'à vous le mettre ou je penbse!
-Mais c'est ce que je fais entre chaque service, monsieur.

Un homme commande un poulet de Bresse dans un restaurant. Le serveur lui apporte un beau poulet; aussitôt, le client met son doigt dans le croupin, le renifle et dit:
-Ah non, ça ce n'est pas un poulet de Bresse, c'est un poulet de Normandie! J'ai commandé un poulet de Bresse!
-Je m'excuse, monsieur. Je vous l'apporte tout de suite.
Le serveur revient avec un autre poulet; le client enfile de nouveau son doigt dans le croupion de l'animal, le reniflet et s'indigne:
-Mais vous vous foutez de moi! C'est un poulet du Limousin! Dites à votre chef que je veux un poulet de Bresse, un vrai, sinon je pars!
-Toutes mes excuses, monsieur.
Troisième poulet, apparement identique aux deux précédents. Le gars recommence le même manège, renifle son doigt et dit:
-Ah! Cette fois oui, c'est un bon poulet de Bresse!
A ce moment-là, le serveur lui tourne le dos, baisse son pantalon et son slip, et lui demande:
-Puis-je vous demander un petit service, monsieur? Voilà, j'ai grandis à la DASS et j'aimerais beaucoup savoir de quelle région je suis originaire...

[Bulle]

[orthon7]

La grand-mère

- Maman, c’est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c’est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel?

Spoiler:

[stana]

C'est très drôle Bulle

Orthon, je la connaissais déjà sous une autre forme mais je suis très contente de la relire, c'est tout-à-fait mon humour noir

[Saphir]

Un homme célibataire entre dans un bar, le soir. Il cherche une compagne pour la nuit.
Et en effet, il y a un tas de jolies filles dans ce bar !! mais elles sont toutes autour d'un mec un peu chauve et grassouillet, qui boit une bière. Et quand il a fini sa bière, une jolie blonde demande au barman " une autre pour le monsieur, je lui offre".
Mais à peine dit cela, une superbe brune renchérit " barman, non, je payerai moi-même la bière !!"
Et là dessus, la jolie rousse aux gros seins qui dit "mettez en deux garçons, à mes frais".

abasourdi, notre célibataire demande au barman "mais qu'est ce qu'il a de si terrible ce type, il est pas si beau ?"
et le garçon de répondre "eh bien non, et je sais pas ce qu'elles lui trouvent, vraiment !! il est arrivé il y a une heure et il reste là sans rien dire, à boire des bières et se lécher les sourcils" ...