Re: Blagues...

[stana]

Tous les jours, un type baraqué, couvert de tatouages, entre dans le même bar et s'amuse à effrayer le barman, qui est tout timide et freluquet, en lui lançant d'un ton menaçant:
 -Un wiskhy, un double, ou alors!...
 L'autre s'empresse à chaque fois en temblant.
 Un beau jour, le type entre, comme d'habitude, en roulant des mécaniques, et lance son:
 -Un wiskhy, un double, ou alors!...
 Et alors un nouveau barman apparaît, encore plus costaud que lui, lequel lui demande sur le même ton:
 -Ou alors quoi?
 -Euh...ou alors, une bière ou un coca.

[ronron]

Entendu à la télé...

- Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un chalet?


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- La vue.

[stana]

Pourquoi les sorcières ne portent-elles pas de culottes?




Pour pouvoir faire ventouse autour du manche de leur balai et avoir une bonne prise.

[Bean]

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s’apprête à sauter, lorsqu'un  brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas çà, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
- Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes écritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !  
Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la bonne parole.
L'homme se dit que cela vaut peut être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.  
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit .......

...:

[stana]

Je la connaissais celle-là Bean, très drôle

La mère supèrieure d'un couvent interroge ses religieuses:
-Imaginez que vous soyez seules, en pleine campagne, et qu'une homme veuille vous violer, que feriez-vous?
-Je me dèbbattrais de toutes mes forces! répondit l'une des nonnes.
-Je prierais Jésus! dit une autre.
-Je crois que je m'évanouirais, avance une troisième.
-Hé bien moi, je ne ferais rien de tout ça, intervient une quatrième. Je sourirais à l'homme, je m'approcherais de lui, je l'embrasserais...
-Mais qu'est-ce-que vous racontez, ma fille? s'indigne la mère supérieure.
-...puis j'ouvrirais sa braguette, je baisserais son pantalon et son slip jusqu'à ses chevilles. Ensuite, je relèverais ma robe jusqu'à la taille.
-Et après???
-Et après, on verrait bien qui arrive à courir le plus vite!

[Bean]

[coyotte]

Pourquoi les sorcières ne portent-elles pas de culottes?




Pour pouvoir faire ventouse autour du manche de leur balai et avoir une bonne prise.

très visuelle celle là ... j'aime beaucoup !

[Magnus]

Voulez-vous que je vous raconte une blague à l'envers ?

Oui ? :

[Bulle]

[Jipé]

[stana]

Très drôle Magnus, je ne m'y attendais pas du tout

Une nuit, un petit garçon qui fait un cauchemar réveille ses parents en criant:
-Mamie vas mourir demain! Mamie vas mourir demain!
Ils le réveillent, le rassurent et n'y pensent plus...et voilà que le lendemain, sa grand-mère maternelle décède. "Ce n'est pas possible, c'est une coïncidence", se disent les parents.
Un mois après, nouveau cauchemar: le gamin crie dans son sommeil:
-Tonton vas mourir demain! Tonton vas mourir demain!"
Et son oncle décède bien le lendemain...Là, les parents commencent à penser que leur fils à un don.
Trois mois après, le gosse crie en pleine nuit, en plein cauchemar:
-Papa vas mourir demain! Papa vas mourir demain!
Terrorisés, les parents pleurent toutes les larmes de leur corps, se font leurs adieux, le père parle de prendre ses dispositions très tôt le lendemain matin.
Au petit jour, on sonne à la porte.
-Ce doit être le facteur, dit le père. Je vais lui ouvrir vite fait et après, je courrai chez le notaire faire mon testament.
Il ouvre la porte.
Et le facteur tombe à ses pieds, victime d'une crise cardiaque...

[Bean]

Encore une histoire de facteur génétique.

[stana]

[stana]

Une autre du même genre:

Un homme dont la femme vient d'accoucher confie à son méecin:
Mon bébé a les yeux verts alors que dans ma famille comme dans celle de ma femme, aussi loin qu'on puisse remonter, personne n'a d'yeux de cette couleur. A quoi c'est dû d'après vous?
-Hé bien, ça peut dépendre de plusieurs facteurs.
-J'en étais sûr! Ah, les salauds!!!...

[Bulle]

Voulez-vous que je vous raconte une blague à l'envers ?

Oui ? :

Nous on a fait notre partie du contrat : on attend la blague une fois...

[Bulle]

Je ne sais pas pourquoi, mais les blagues de facteurs géniteurs me font penser à Jésus...
Alors ...

Marie reçoit le bulletin scolaire de Jésus :
- maths 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
- chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcoolisme en classe (blâme)
- sport 0 : ne sais toujours pas nager (marche sur l'eau, même quand elle est bonne)

Marie catastrophée s'adresse à son gamin : "Avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques.... "

[Magnus]

Voulez-vous que je vous raconte une blague à l'envers ?

Oui ? :

Nous on a fait notre partie du contrat : on attend la blague une fois...

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

[Bulle]

[stana]

[Bean]

Bah non, c'est pas du jeu, c'est avant la blague de Magnus qu'il fallait rire.

[Bean]

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription en majuscules JESUS.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade rétro satanas ! Tu n’as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?

[Magnus]

- A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

[stana]

On dirait que la langue française est beaucoup plus compliquée vis-à-vis des hommes que vis-à-vis des femmes:

-Un homme à femmes, c'est un Dom JuanUne femme à hommes, c'est une p...
-Un coureur, c'est un marathonien; une coureuse, c'est un p...
-Un rouleur, c'est un cycliste; une roulure, c'est une p...
-Un grimpeur, c'est un escaladeur; une grimpeuse, c'est une p...
-Un gars, c'est un garçon ou un homme; une garce, c'est une p...
-Un péripatéticien, c'était un noble romain; une péripatéticienne, c'est une p...
-Un courtisan, c'était un noble fréquentant la cour du roi; une courtisane, c'était une p...
-Un escort-boy, c'est un gardien du corps; une escort-girl, c'est une p...
-Un entraîneur, c'est un caotch sportif; une entraîneuse, c'est une p...
-Un masseur, c'est un kinésithérapeute; une masseuse, c'est une p...
-Un salaud, c'est un homme méchant; une salope, c'est une p...
-Un mauvais homme, c'est un homme mauvais; une mauvaise fille, c'est une p...
-Un homme de mauvaise vie, c'est un homme ayant une vie excessive; une femme de mauvaise vie, c'est une p...
-Un homme léger, c'est un homme insouçiant; une femme légère, c'est une p...
-Un homme vénal, c'est un homme avide d'argent; une femme vénale, c'est une p...
-Un professionnel, c'est un homme spécialisé professionnelement; une professionnelle, c'est une p...
-Un homme facile, c'est un homme au caractère agréable; une femme facile, c'est une p...
-Un homme entretenu, c'est un gigolo; une femme entretenue, c'est une p...

[Bean]

Comme disent les parisiens, "Toutes les filles de Garches sont des enfants de Puteaux"

[aleph]

Ce qui montre la diversité de la P... dans son uniformité j'achète